幸福日志随笔

时间:2021-03-22 14:23:16 日志 我要投稿

幸福日志随笔

  家有小女初长成

幸福日志随笔

  正因为有个小女儿,才觉得自己年轻,与西子同学的爸爸妈妈们交流时从没有想过比他们长了多少年龄,反而将自己与之置于同龄人,心态年轻了,自然就真的年轻许多。当我的老同学正在操办子女的婚嫁,升级做爷爷奶奶外公外婆时,我却在将沉记忆里的代数几何找寻出来与女儿一起求着X+Y,构思着立体图形,画着点线面,操着蹩脚的ABC叫女儿大笑,一起玩着她的游戏,编织她的故事,分享她的童话,憧憬她的未来。

  2002年,我们才来到上海打拼,条件艰苦,暑假刚将11岁不到的大女儿安顿在老家上寄宿初中,上天却在这个时候将小女送给我们,犹豫之中我们还是问大女儿,爸爸妈妈有了一个妹妹,你喜不喜欢?一奇高兴得跳起来拍着手说:“好呀好呀,我正想要一个妹妹呢!”要是是弟弟呢?女儿没做声,沉思了一会还是点点头:“那我就要好好管管他。”我们知道,对于弟弟大女儿是不太情愿的,她一个很要好的同学有个小弟弟,经常欺负姐姐,而爸爸妈妈却老是护着她弟弟,一奇还常在我们面前抱不平呢!第二年,妻待产回到老家,女儿陪她妈妈散步,春游,产前同住在医院里。2003年的今天,从产房抱出来是个妹妹时,她开心极了:“啊,我终于有个妹妹了!”

  是呀,终于有个妹妹了,从此家里增添了多少欢乐,姐姐只要有假期就会从萍乡一个人坐火车来上海看她的妹妹,平时电话里问的最多的也是妹妹,十一年来,宠小女儿最多是她姐姐而不是我这个老爸。现在有时我们想跟她姐姐聊几句还非得打着妹妹的旗号,我微信姐姐,她还不轻易回,要是用她妹妹的号叫一声老姐,立马就有回应。前两年,facetime时,姐妹俩还与我们一起聊,最近倒好,经常是要给她独立空间,关上门就聊上半天。去年她不想学琵琶了,在我这里没能通过,后来还是诉苦姐姐才“曲线救国”,由姐姐出面才搞定。

  宠小女儿的除了姐姐,就数外婆了。她是外婆带大的,现在还能在相册里找到很多与外婆牵手的照片。从出生到牙牙学语到现在小学毕业,外婆外公都是在身边照顾她,画在墙上的身高线在一年一年往上画,外婆却在一年一年与她缩小身高差别直至现在低出她半个头。这外甥女也特别护着她外婆,在家里要是谁说道她外婆,她定会跟你急。

  还记得刚出生不久,表姐来看她,发现嘴唇上粘有一粒鼻屎,用手抠了一下没抠下,才发现是一颗痣,“好吃痣”就这样伴随着她了。小时确实是很爱吃,每当她吃零食时,她自己都会说,这颗痣可不是白长的。不过现在吃零食越来越少,是因为怕长胖,爱美的缘故吧?以前每个周四的晚上睡觉前,总会问妈妈明天穿什么,现在倒好,自己准备好,只是交代我一声:“明天穿的衣服在凳子上了。”因为一个星期就只有周五是自由着装日。

  昨天还是那个每天抓着袖子吃手的小屁孩,转眼就是一个半大姑娘了,仿佛是一眨眼工夫,只有我们偶然翻看到旧时照片时,才知女儿长大了。

  爱是温暖

  浮华的一天,有过无数的感想。那一个个或孤寂或烦闷或激动的念头,此刻都已经烟消云散。夜晚,清风,宁静的心,忽然间发现,唯有满满的收获。

  爱。是一个温暖的字眼,无论如何。爱,可以有多种多样的方式;爱,可以因为某些事不愉快;爱,却永远改变不了它是给人温暖的能量。在这个宁静的.夜晚,听我的话,用手心轻轻放在你的胸口吧,听听自己的心跳,听听它告诉你真实的答案。

  不要想起我,不要想起一个被你涂上色彩的我。你直接来我心里看一看吧,那里很干净、很纯洁。那里有她最喜欢的绿叶,那里有她喜欢的跳跃的音符。那里白天洒满了阳光,那里夜晚卸下了月华。

  我从来不去想,爱,是什么。所以,我总是否认,这是爱。我是这么的胆小,连如此神圣的爱降临的时候都不敢好好去接住它。于是,丢失,似乎变得理所当然。庆幸的是,当我们猛然想起的时候,才发现即使丢失了关系,却丢失不了那一份已经被潜移默化的,爱。

  我们都不是圣人,情绪是最恶劣的魔鬼。努力去制住它吧,拿出你的修养来。既然爱是存在的,就不要让它被蒙上一层灰,如果已经蒙上了,勤劳些,把灰尘扫干净就好啦。

  每个人都会心甘情愿的接受别人的爱,如果他/她不接受,那么你给的不是爱,是粗俗的欲望。

  让我看到世间清晰的美好

  天渐渐暗淡下来,不远处的高楼眼看着由浑白色转成浅绿色。台风一天来不知疲倦,似乎此刻来势正凶。街头的KTV有疲惫的人唱着永不疲惫的歌,那是一群人的孤独。所以我并不是这个世上唯一被孤独青睐的人。

  有那么一刻,我懒懒的躲在柔暖的靠背椅上,沉入各种离奇的梦幻,我内心激动不已,心似乎要抑制不住而挣脱出来。请原谅我无法描述我的梦幻,或者只是我不愿将如此私有的财产公之于众。

  这些梦幻成了我今天仅有的收获。原以为我的今天真的虚度了。

  我想我应当快乐。我什么都没有,但至少还有梦想。这已经比很多人幸运多了。

  可是我这个幸运之人却是如此的疲惫,且带着剧烈的偏头痛。我还没有写下几行瘦弱的文字,就已经痛得无法忍受了。我想像着我的身体,它跟着我一路走来,终于出了问题,之前,我对于它的健康及忠心耿耿是毫不怀疑的。它可能正计划着要离我而去,只是为了减轻带给我的负累。我必须告诉它,它多虑了。我们是合而为一的,谁也离不开谁。

  我和自己有一大段的对白,足以证明我确实处在孤独的围困之中。但是没有关系。和一大堆人快乐着却各有各的孤独相比我宁愿独自面对自己的孤独。孤独让我所得到的轻微的快乐变得剧烈。让我看到世间清晰的美好。

  加油站的延岁花

  我不知道它的名字,我听到有人叫它延岁花。

  到底是什么名字呢?很多人不知道,我也不知道,一朵无名小花。

  那一年,延岁花很茂密地生长在友人门前的花园里,而今花在人亡。

  我确相,那些花还在。这是一种生命力极强的花,风一吹,它会到处撒种,第二年春天,遍地都是。红的紫的白的粉的,在整个花园里开的满满的,乍一看,像是很多个小太阳。