亲情的伤感日志

关于亲情的伤感日志

　　亲情无价，孝心无暇

　　记得小的时候，妈妈常带我去外婆家，外婆特别的开心，每次都会打开她的小橱柜，捧着一大包的糖果，有时候，我和弟弟就在那里听外婆讲故事，她们在那儿缝纫，做饭，聊天，等等，有时候，就算她们在那里什么都不说，她们脸上却总洋溢着幸福的笑容。

　　以后，也总能从妈妈那里，学的几首歌曲。背着胖娃娃的回娘家，甜蜜温馨的妈妈的吻，还有满文军的母亲，现在想来，还是特别有感觉。

　　然而，有些事情我们无法抉择，有些时间再难倒流。去年，家里发生了一些变故，外公去世了，我清楚地记得那段时光，如同触摸心中最柔软的心窝。一年的时间，不算不长，但是，心中的分量不算不重。外公一生任劳任怨，辛苦了大半辈子，本该享享清福的，却终于还是走了，于是，我们不得不承认，有些事情我们无能为力，就算耗尽一生，用尽一辈子资产却也于事无补，无济于事。

　　外公其实早有疼痛的感受，饮食与排便都不是很好，但他却有一个坏毛病，凡事自己一个人扛，不喜欢打扰别人，宁愿自己受罪，也绝不拖累任何人。凡是都硬扛，等到身体吃不消时，也只好束手就擒。

　　那些天，外公生病了，说是快支撑不下去了。亲人们，从五湖四海辗转回到家里，妈妈说可能就差一口气了，只能见最后一面，或许真的此生永绝，真的是最后一面。我怀着忐忑的心情颠簸在回家的路上，路不远时间也不长，可是仿佛一切都瞬间改变了方向，以前迫切的想回家，一路上欢心与快乐，而现在，瞬间一切的美好粉碎，而且不落痕迹，悄无声息，然而却又那么尖锐与不安。当我回到家时，外公只能供氧呼吸，终于明白原来生命这般脆弱，就在一生一死之间，一呼一吸之内。骨瘦如柴，外公同样也没有知觉，药物加上疼痛，让他的面部极度不适，身体抽搐，气息微弱，疾病来回折腾，再加上年迈体弱，天天又下地干活，放羊养猪，忙里忙外，没得清闲。当见到外公时，也许你可以了解，一个人的生命有时真的是如此脆弱无助，而又无法预知，此刻，或者下一秒，生命在哪一刻停止，又在哪一刻长眠?不明白未了的心愿，随他湮灭与尘世，还是随风飘转与乱世?是否这心愿也注定不可苟延残喘，不可圆满?这心愿一直在心头无奈徘徊，无法排解也无力化解。而我们却子欲养，而亲不在，明白了什么是最难割舍的隐痛。难以给老人安享晚年，无法完成最后的心愿，没来得及享受天伦之乐，没来得及子孙满堂，没来得及看他们一个个结婚生子，成家立业，这是多么残忍的事情，多么难以承受的情感!

　　佛佑外公，也是没有放弃治疗，还有外婆与妈妈日夜看护与照料，二姐的最后坚持与果断的输液治疗，一家子人忙里忙外，忙前忙后，生怕外公睡不香，更怕外公睡不醒。有时亲人开开玩笑，陪在外公身边。外婆好几次扒开了氧气罩，担心外公一直无法说话，也不清醒，不死不活的，这样下去花钱也耽误我们的工作，其实，外婆何尝不想留住外公，能够和他一起共度晚年也是幸福，也许由于这场大病也变成最奢侈的美梦了，而以后的每一天，终究会一个人怎样的度过，没有人可以分担，也很难有人可以承受。记得深夜清晨，永远有一颗孤苦的心，每一天都似乎少了陪伴，多了同情，少了话语，多了幽思。外婆转身背后的心事，永远背对子女的眼泪或许永远和风月无关，而自己也悄悄隐没在人群里，没有人发觉这场冷寂萧索的独幕剧，再也没有人推开她的心门，拜访早已陈旧枯涸的灵魂。

　　最后在我回家的第三天，外公终于转危为安，度过了危险期，三天三夜的守护，不只是一种煎熬，更是与命运赛跑，与死神擦肩数次，然后又黯然萧陌。真的很难想象，一家人当时快要放弃了，他们在外公面前讨论着买棺材，寿衣和等等操办事项，真的命不该绝，外公还有好长时间和我们一起走呢，和外婆很好，彼此很难离开。记得他们从没有打过骂过彼此，外公人缘特别好，在村里又特别喜欢讲笑话，憨厚与淳朴的外公，一辈子勤勤恳恳，笑起来很可爱，外婆有时也打趣，你这人真讨厌呢，呵呵，外公从小教导我们，一粒大米一滴汗，把米饭吃干净再上学，家里面亲戚全到了，现在也可以安心上学，上班了，我们都不孝顺，家人们的爱护，我们当做理所当然，我们却很少给他们带来温暖。记得有人说女儿是父母的小棉袄，可是小妹说她漏风呢。男孩子也该是家里的顶梁柱，可是不能很好的给他们依赖，还要他们扶着，一生操心，也操碎了心。

　　虽然现在学习佛法，但是始终无法放下，对于死亡，并不恐惧。但是对于亲人的离别，即使念经超度，也难以平息，或许现在无法平息，人们对于死亡的无知，误解，漠视与逃避，远远大于追求健康与养生，其实，死亡这是一个必然的过程，然而让我无情，或是让我博爱点，都同样算是对于生命的一种莫大的讽刺与嘲弄。佛家讲求救人一命胜造七级浮屠，每一个生灵都有存在的价值，值得呵护，共享一片天空。

　　外公最后还是走了，我听妈妈说外公走时很安详，我想他的愿望算是达成了，一直想见儿女，最后见到了。一直，一直盼着表哥结婚，最后也完成了，表哥带了一个女孩回家，还叫了声爷爷，我见到外婆外公特别开心，而我也悄悄许愿，在外婆面前，可以给她见见我的女朋友。虽然，那时我什么都没有，还在读书。

　　赶快尽孝，趁父母健在!

　　一通电话，一句问候，或许只是一个拥抱，微笑。

　　忆苦思甜，忆苦思甜。

　　在我生命里，有三件事不可等待。第一是追求的梦想，第二是亲情，第三是爱情。

　　怎样才可以尽孝，怎样才不让悲剧再次发生?

　　想了很久，很久。

　　或许我可以想通，也或许想不通

　　但我想了很久，很久……

　　永能重生的爱

　　奶奶是在我高三的那年冬季去世的。

　　葬礼按照老家的习俗进行。

　　听到这个消息是一个午饭的时间。

　　那天，爸爸、妈妈，还有哥哥来学校给我送馍。我那时由于长期严重失眠，没有在学校住宿，而是在离学校不远的地方租了一个每月50元的简陋而空大的房子。

　　哥哥一直在外打工，听到奶奶病重的消息赶回来的。他是被奶奶一直当成心肝宝贝的。

　　奶奶得的是胰腺癌，已经到了晚期，人瘦的像一张黄纸铺在诺大的炕上，一动不动，连呼吸的力气似乎没有了。

　　那一段时间，家人都围在她的身边，因为按照老家的习俗，老人过世的时候，在身边的晚辈越多越好，就连贪玩淘气的小弟那一段日子也待在家里。

　　过了一些日子，奶奶的病情竟然稳定了一些，不似以前那样反复发作了。

　　于是，爸爸、妈妈，还有哥哥那天到学校来看我，给我送东西。

　　就在那天中午，奶奶过世了。是哥哥接到家里电话的，一个近三十岁的男人就那样的流出了眼泪。

　　爸妈脸色惨淡而悲伤，急急收拾东西，骑着摩托车回家去了，临走前再三嘱咐我不要太伤心了，要好好吃饭，注意身体。

　　其实，我并不伤心。我静静地吃完饭，收拾好房子，午休，然后去上课。

　　晚上，我死死地盯着镜子里自己的那张脸，我不知道为什么我流不出眼泪。或许是因为童年的一些记忆，或许是在那一年里，我已经流完了眼泪，对生命已经看透或是绝望了，人世间的生生死死已经在我的心里激不起任何波澜了。甚至，对死亡还有一种疯狂的迷恋。

　　几天后，我请假回家，给奶奶送葬。

　　奶奶的丧事是在二叔家办的，我家和二叔家相距两里路左右。

　　我先回到家里，把带回去的书本放置好，然后穿上妈妈提前准备好的带孝的白色布鞋和长长的孝衫，往二叔家去。

　　远远就看到白花花的一片，听到此起彼伏的哭声。

　　按习俗，我应该是大放悲声地哭着进那个大门的。

　　可是，我没有哭，眼睛里连一点泪渣子都没有。我同认识的亲戚邻居一一打招呼，然后，就那样处变不惊地走进了丧房。

　　爸爸和二叔，还有几位家门叔叔都跪在丧房的门边。一个个都眼睛红红的。

　　遗像上的奶奶带着憔悴的笑;大姑和小姑头发凌乱，脸色苍白，眼睛如同两颗核桃一般;小妹低垂着美丽的大眼睛，睫毛上挂着泪滴，嘴唇干裂。

　　我烧完纸，就那样麻木地在她们旁边坐了下来。

　　接下来的几天里，便是丧事的各种活动，其中有一项，我已经忘了叫什么名字，只清楚地记得当时的情形。

　　孝子们都挨着跪在院子里，从丧房门口到厨房门口，跪了一条白色的长串，阴阳先生口中念念有词，差不多过了一个小时，还没完毕。当时正值寒冬，外面是一片冰天雪地的世界，我双手冻得生痛，膝盖也又木又疼。

　　“这简直就是拿过世的人来折磨活着的人，有意义么!”我对旁边的小弟抱怨了一句。

　　爸爸跪在离我不远的地方，转过头来神情复杂地看了我一眼，眼珠上满是红血丝，作为长子，他已经有好多个晚上没有睡觉了。

　　关于爸爸那个眼神，我至今也难以忘怀，也许是对这个不懂事的女儿的无奈和责备，也许是对我那一年整个状态的心疼和辛酸。

　　一年后，爷爷去世。

　　我大一快放暑假的时候，接到妈妈的电话。几天后，我如同一年前参加奶奶的葬礼那样参加了爷爷的葬礼。

　　较奶奶的丧事而言，爷爷的更加周全一些。各种各样的名目我现在当然已经记不得了，唯一挥之不去的记忆是，在那次丧事上，我把“繁文缛节”四个字说了无数遍。

　　或许对于只有初中文化程度的爸爸而言，他不能完全理解这四个字的具体含义。他一直都坚信，这个女儿有出息，学习好，又上了大学，有文化，女儿说什么都有有道理的。

　　可我这个做女儿的是怎样地在他包容、善良、博爱又没有设防的心上残忍地留下伤痕。

　　在邻居的眼中，我是个懂事又孝顺的好女儿，我也一直相信自己就是个好女儿。我一直以为，我爱我的父母就够了，可是我却忘了，我的爷爷奶奶也是爸爸的父母，我爱我的父母，他也爱他的父母。而我就那样当着他的面如此地漠视、甚至伤害他所深爱的。

　　也许这些繁文缛节是真的不好，不应该提倡的，可是对于爷爷奶奶那样一辈子住在农村，满脑子旧思想的老人老说，把这些所谓的繁文缛节都删除了，取而代之的是一个骨灰盒子，那对他们算是孝顺吗?

　　我的爱是多么的自私而又狭隘!

　　我知道，爸爸不会因为我而失去了和他的母亲见最后一面的机会而记恨我，也不会因为我对爷爷奶奶去世所表现出来的麻木和冷漠而埋怨我，也不会因为我那样的不顾及他的感受说出那些伤他的心的话而责备我。我知道，他肯定不会，因为我是他最疼最爱的宝贝女儿。可是，我却随着年龄渐长愈加无法忘却这些罪过的往事。

　　现在，我只能尽自己最大的努力来回报这一生都无法报答完的父母恩情。话虽这么说，其实，我也没做多少，无非就是一周两个电话，问候他们的心情可好，告诉他们注意身体之类的。可父母却常常被感动。是的，他们太容易满足了。

　　那些日子，带给父亲的伤害，我知道我永远都无法弥补了，爷爷奶奶早已驾鹤西去，我也无从补偿。可是父亲，关于这事，从来都没说过一个字。

　　永远的康乃馨

　　记不得是哪个母亲节，我与母亲远隔千山万水，母亲在家乡惦记千里之外的女儿，而我在异乡另一座繁华的城市想念母亲。

　　那是温暖的五月，朋友开着车载着我和简单的行李去那座我临时的住所，车窗外一闪而过的景色，让我无心观赏。朋友轻松的话也让我无法快乐，车里的音响正放着一首歌，《故乡的云》，我的心在那一刻静止，深切的忧伤和疼痛袭入心田，在歌声中，我仿佛看见风中的母亲挥别的手和飘飞的头发，而我就是一朵流浪的云，无依无靠地走向自己陌生的未来，可是母亲是我的天空，我是母亲心里最重的挂牵。

　　母亲节那天，走在来来往往，匆匆忙忙的人群中，我是孤独的身影，站在十字路口，我没有一个确定的方向，没有一张熟悉相识的脸，但我有母亲的惦念。街对面是一家小小的鲜花店，我走进去，买了一大束康乃馨，捧在手里，那花淡淡的花香溢满心间，是挥之不去的情怀，走在穿行如潮的城市，有人擦肩而过，有人默默地凝视，我满脸微笑，走在自己那份温柔的心事里。

　　那一段时间，不给母亲写信，生活坎坷的我，远离温暖，远离脆弱，我不愿回首，不愿低头，而对一切的是非对错不去苛求，也不想寻找借口，我知道：母亲懂我的漂泊是一种人生的历练，懂我背后的酸和苦，我象一只空中飞舞摇曳的风筝。高高地飞着，远远地飞着，而牵系我航向的是母亲的手和句句含泪的叮咛。

　　那晚赤足走在海边的沙滩上，听海浪阵阵，敲打岩岸，我寻找一粒粒的石子，又一粒粒地抛向深海，我知道，在海的另一边有我的母亲和母亲为我点燃的灯火，我把祝福写满了沙滩，我把对母亲的爱刻在心里。

　　夜的漫长充满了对家的渴望，母亲一次次地来电话，问候我的一切，她说她知道正是雨季，她天天注意我所在城市的天气预报，怕刮风，怕下雨，我知道，即使在如此炎热的季节，母亲也担心会有风雨的侵袭，我忍住心底的泪水，说天气晴朗，说心情愉快，说我可以忍受疲惫，忍受艰难。

　　母亲问我何时归来，我无语。

　　母亲终于说：“难道你真的一生都要在外流浪吗?”我不知道如何给母亲一个真实的答案，我无法说出我真正的归期。最后，母亲说：“记着，如果你真的累了，记住回家的路。”

　　我的泪水如雨洒落，又点点滴滴凝结。

　　我明白，我不是一只不归的鸟，我只是一只暂时漂泊远行的帆船，而终点永远是母亲的身边，那里才是我最后的岸。

　　窗前的康乃馨梦一般地绽放着，象母亲的笑脸，因为母亲，我才寻回迷失的自己，我才发现我在梦想的边缘徘徊，是母亲为我结一个心愿，了却一段遗憾。

　　那束永远的康乃馨一直珍藏于心，在年年与母亲相伴的日子里，寄满我无尽的感恩和对母亲的依恋。

　　我深深明白，有母亲，有爱，有家，有温暖，有归宿，更有永恒。

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