经典伤感日志:生命的颜色

时间:2017-07-10 日志 我要投稿

  生命的颜色 最真的滋味

  最是清冷的夜,卧枕无眠,思绪翻飞,几经辗转,还是披衣而起,独坐于电脑前。

  窗外是漆黑的夜色,手下是冰凉的键盘,耳边是熟悉的呼吸,眼前是斑驳的影像,脑里是闪回的从前,纷纭的凌思跳跃过去和将来,或浅笑,时凝思,也茫然,还清醒……

  向来是个悲观多忧的女子,生命历程的点滴总是深入心怀,那些开心的时刻,快乐的刹那,幸福的瞬间总会闪回脑海,给青鸟最温暖的勇气和力量,可以直面人生的挫败跟无奈……纵然美好跟开怀总似昙花,乍现就凋落……徒留一声声短短长长的叹息跟丝丝缕缕的忧戚,我依然坚信这所有的酸,甜,苦,辣,都是生活最真的滋味,都是生命最真的颜色,……都值得一个没有慧根的女子倾心、倾情的珍藏跟品味。

  酸

  梧桐雨落惊心事,夜半寒风却无眠。

  窗外月色清又冷,天上人间几悲欢。

  父亲的记忆真的很少,只是一些依稀的片断,在白天,在阳光下,在人群中,在寂寞里,都很少痛彻心扉的去怀念我的父亲。二十一年,真的太久了,当年13岁的孩子已经是一个7岁孩子的母亲。这些年,所有历经的苦难已经成为昨天的日记,逝去的往事……那些过去,要说多苦,也并不觉得。只是有些委屈是埋在心下最偏僻的角落里,从来不去惊动它,从来不去触摸它……只是,在夜晚,在梦里,有一些影像跟画面这么多年一直固执的回旋,总是没有征兆的出现在的我的梦里,任梦里雨落如倾,让泪水花开灿烂……总是在彪悍的哭声中把自己惊醒,提醒自己父亲只是一个遥远而陌生的称呼了……

  甜

  从未想要作人妇,只愿读书有清闲。

  结识夫君心温暖,又得女儿好容颜。

  温暖的记忆有很多,老师们的呵护与宠爱,最无忧的中专生活,玩玩的几多陪伴……而最有份量,最是一生幸运的就是认识老公,嫁给他,一任他这么多年一味的纵容跟宠坏。给我最安全的依傍跟信赖。

  怀孕的种种痛苦已成云烟,而漂亮、乖巧的女儿已经是二年级的小学生了。真的很感激老天,让相貌平平的我,有如此美好的孩子,虽然也遗传了我诸多的缺点,比如小心眼儿,比如爱哭,比如……只是哦,她的漂亮,她的聪慧,她的乖巧都每每让我惊叹和无言,还有她成天的笑语跟开怀……总是在听她的叽喳跟清脆的笑声时,让我不由的发呆,我由衷的祈愿,愿我的女儿,我的孩子,我的乐乐,永远可以如此开心的笑闹,那该是一件多么幸福的事……我知道,我这个并不称职的母亲,会用所有的心力去护佑她,让她的笑容永远灿烂如曦……

  苦

  都说慈母手中线,却道儿时孤苦寒。

  秉性暴戾也无奈,丧夫失心亦可怜。

  母亲,对我来说,是很纠结的一个称呼,一直都是。每次听到别人说起自己的母亲,我都会心里绞痛如刃。儿时的记忆伤痛而不堪,求学的历程苦涩而多艰,成家后的负担历历在怀,那些责难跟辱骂如刺,如刀,如剑……只是,我知道,母亲是一个可悲而可怜的女人,一个一生争强却众叛亲离的女人,一个被很多人否定的女人……这么多年,我负担那么多,付出那么多……以后的许多年,还是会这样,会赡养,会负担,会付出……只是不爱……如果有下辈子,我们还是她的孩子,请老天让她换个模样,我们也想要母亲的爱,也想爱自己的母亲……

  辣

  三十四载光阴漫,酸甜苦辣都尝遍。

  也曾快乐几开怀,更有无奈任多艰。

  走过儿时的无忧,少年的多艰,求学的酸甜,离校的悲欢……如今的自己,在别人眼里是幸福的,而自己也一直是知足而欣慰的……有一心待已的老公,有漂亮乖巧的女儿,有不错的工作,有一寓自己的陋室……可以成天守着电脑,敲着自己的文字,可以自由的想过去,想将来,想现在……

  只是哦,

  在心里,

  我知道,

  有一个关于梦想的声音一直不愿停息,

  有一个关于生命的问答一直不肯完结,

  有一个关于感情的疑惑一直不曾释然……

  生活的麻辣烫仍在火上煎,生命的步履总会缓缓向前,而我这个没有慧根的,小心眼儿的女子,依然会在岁月的长河里时时敲打自己的文字……

  感谢文字的陪伴,感谢朋友的关爱,感谢善良的聆听,感谢所有像春天的温暖跟陪伴……

  心愿,圆满

  青岛,这个我一直念叨着的地方,我终于到过了。

  这个因你让我惦念的地方,我终于来了又走了。我在的日子,一直在想你。如果你在,你该是怎样对我。

  从未真的将你放下,只是我不能再说,不能因自己的心结伤害那个对我好的人。我没对任何人说为何来,就来了。陪我来的,也不是我曾提起的他。

  还是因缘着金德,由分公司的人接待。还见了我当时的部门经理李影姐姐。她说我变了,我长大了,却还是像个孩子。说起当年的事情,我都忘得差不多了。

  那天说上崂山,我无数次忍住,没有问他们是否知道你,没有问哪里是八大关,哪里是二浴,我想象了星星,想象了晚间要听的海风……

  那天吃了农家鱼,吃了生蚝,想起金华那次烧烤,你说吃生蚝很好。这一次,我使劲儿吃了好几个。

  我在海边的沙滩上走着,上午的天不好,雾蒙蒙的,不算太高的建筑物顶端也淹没在了雾气中。我想,是不是这个城市不欢迎我来,我不该来。你不在也从不留我,抗拒我的靠近。但是我依然很开心,因为我走近过,我学会了满足。

  在海边,我拿着手机录像,看着浪头一浪接一浪的扑过来,扑向脚面,然后我跟着浪头尖叫着后退,傻傻地大笑,心中遗憾着,陪我那个人不是你。

  能走上一遭,是我多年的心愿,跟你的交集已经过去了,我们的牵连越来越少,可供回忆的东西也在渐渐忘却,我但求心中无憾。

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