有关毕业季的伤感日志

时间:2017-07-14 日志 我要投稿

  一

  书筏的第一页还是那么宁静地秀着我的名字。翻到末页终于翻不到目录了。有一些难以愈合的伤,却还是那么地疼痛。

  床上的书页有多久没有我指间留下的痕迹,只是那年的某个时刻,我读过。

  总是想找一个有花有草的林荫间捧着自己喜欢的书静静地从天亮坐到天黑。

  在黑夜的星光里,看见幸福一步一步越来越近……

  只是终于还是没有了可能,却找不到缘由的凝望着。我们的校园时代苍茫了整个虚无的青春。没有说过的再见,很多人就已经在生命里消失不见,如若再见,仿佛只是梦里。

  小时候,长大后,同一个我,成长中生命的桅杆里寻找着有一些没有的,没有一些的有的……风轻盈的划过脸庞,惬意地忘记了自己流走在这座不属于我的城市里。

  风起的日子,值得怀念,起风的日子,适合呆望。

  习惯了有酒相伴的日子,那不是酒,那是空气里弥留的寂寞,将酒藏入心肺,孤单还会随风而起便也无处可藏。

  一杯一杯我知道不是喜欢而是与之而来的习惯。在酒里寻找,在酒里沉醉,如果可以,真的好想大醉一场。

  常常还是有一些奇怪的想法,常常地想着如果一觉睡到天不会亮的时候,所有的疲惫是否在黑暗中完全释放呢?可是会有那么一天吗?

  很久很久没有肆意地大笑,很久很久没有畅快地喝酒,突然很想念一个人,一个在我高中时代很特别的一个人物。暂不写下名字。让那个熟悉的名字在心理在回忆的长河里还是永不退色的一份记忆。

  小学,初中,高中,大学,已过,我们离校园终于只剩追忆,来不及说再见的告别让我终于习惯在沉默中离开。

  过去的,那页揭开以后终于还是落下了帷幕。谁来为我致谢幕词呢?熟悉的歌声里藏不住的喜欢,依然还是很喜欢。

  从什么都不喜欢的自己终于有了一些自己值得追求的东西。看着,望着……

  那部电影《假如爱有天意》是我记忆里的第一部电影。若是追溯对电影的喜欢,恐怕只有从这里开始。

  第一次看见那么凄美的故事让我留下了心碎的眼泪。世界上仿佛最美好的感情里都是被社会抛弃被人们反对的,可是那份情怀却依然还是美好。

  二

  喜欢看电影,但却仿佛只有那么几类,喜欢看电视,但却仿佛只有那么几部,隔了年月的喜欢,只是想不起来。看看现在的影视文化大餐没有太过于喜欢,更多的只是看过望过。

  很久,再没留守在网络里,好像有很久很久,那里与我已经只是回忆。第一次与网吧的缘分仿佛只是高一的某一个晚上。

  从那以后深沉的厌恶,不是不喜欢,也不知道是为什么?而到后来的不期而遇终于自己在随波追逐中也渐却习惯……

  到现在开始只有习惯。如果没有网络我的生活还会是这样吗?想不到的结局,没有缘由的设想,双鱼座的我还是喜欢幻想着没有的晴空。

  毕业了,从七岁终于迈进心爱的校园到二十二岁即将离开的十五年的时光里,我与校园,校园与我,很近、很亲。

  校园给了这样一个自己,望却忧伤依然健朗、潇洒。

  小学毕业、中学毕业、大学毕业,还会再有一个毕业的时刻吗?

  舍不得的往往都是必须说再见的。

  一双双温暖的眼神我怎么狠心地说下离开呢?那本蓝色的日记本里还是写着二十岁生日的留恋。再次打开,轻轻地说不出的感觉,终于也再次学会了阴匿内心深处的哀伤。看着你悲伤还不如让眼泪搁浅着我受伤的痕迹。

  也许就是连生气也害怕你会难过。亲情、友情、爱情,终于在二十几岁的天空里不再流离失所。

  突然想起一个女孩,一双美丽的瞳孔里阴匿着生命不凄许的哀伤。真真的笑容里,总是搁浅着内心橙色的悲伤。

  也许她是我见过世界上最忧伤的女子,忧伤的笑容里,连忧伤里都遮不住笑容的影子。她在那里,无处可逃。不是宿名的安排只是心灵的抉择。

  那么好的潜藏,而我真想在蓝色的天空里留下快乐的影子,哪怕只是幻影。我们的信筏,我们的心声,我们的心碎,我们的快乐,我们的悲伤,我们来不及挽留的大学时代。

  第一次见到你的时候是在二零一零年的元旦,清亮的双眸里我看见你的忧伤,看见了你对天堂的思念,看见了你掩埋不住的颓废。你和我,是那么地相像。那么地厌世,那么地颓废,那么地忧伤,却还是在潜引着…

  看着我脸上的笑容谁又能看清背后深藏的悲伤呢?

  三

  或者与谁都是无关。但是只要一个眼神都让人心明朗,让心呼吸着温暖的空气。而你,就是。想起你,想起你给的温暖,想起你给的幸福,我想会有那么一天让我们的足迹散落我们的文字里。

  会有那么一天的…

  这个年代,有些不可能的东西,越来越近,有些可能的东西,越来越远,而我在远近中徘徊,终于迷失。

  所有美丽的相遇裹着一颗单纯的心让我们在校园里重逢,是那么的美。最深的情怀往往不是言语可以表述。

  好像生命中大部分人儿,都是校园中的遇见。神圣的地方给了我全新的自己,给了我最美的记忆。记忆的深处总有一个人,总有一个人让心温暖。

  忘不了步行街上你端来的可乐和疣鱼,忘不了星正元广场上伏在你怀里哭泣的瞬间,我们的十三岁,我们的十六岁,一直到现在,你们是那么地好!

  我一直肯相信,如果我被欺负了,第一个站出来为我主持公道的绝对是你和你。

  你在那里,你在那个也将会有我的城市里流转着。

  直到现在仍在幻想着我们的重逢。想你,有时候是那么地想你。甚至想起蓝色的约定,泪水不住的往下流。

  如果没有错过,我们会不会还在同一所大学里延续着我们说好的精彩呢?期待过幻想过迷失过终于还是没有在心碎的边缘失散。

  我们的故事,我们的名字,我们的忧伤,真的好希望我们可以一直永远地在一起…

  也许你不会知道有多么想见到你也许你不会知道在满是无奈的心碎里与你隔后相见是多么的不愿意?

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