幸福日志（精选28篇）
日志，是一个汉语词汇。基本字义是指工作日志。日志主要发表在网络，详细介绍一个过程和经历的记录。以下是小编为大家整理的幸福日志（精选28篇）相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
幸福日志 篇1
那一年，我第一次见到你，就被你的音容笑貌所深深吸引，入迷发呆间，你从我身边走过，狠狠的瞪了我一眼，我才感觉失态了。那天的课程我记不起来，我的印象里全都是你，你微微的笑脸，迷人的双眼。那一夜我为你失眠了。
一连几天，我无论是上课，还是休息，都是想接近你。每次在饭堂吃饭，和室友聊的话题几乎全是你，他们都笑我发花痴，这些我不在乎。终于在那个不起眼的黄昏，我与你正面接触了，当时我有意装作不懂，向你请教，看着你专心的为我讲解，有种说不出的幸福，一向说话正常的我，那次我变得结巴了。四目相对时，看到你脸上泛起的红晕，煞是好看，没想到平时冷冰冰的你也会感到害羞。
第一次请女孩子吃饭，点了很多，却没有你喜欢吃的，倒是好了你的那些室友，她们个个都说我啥事还请客，到时候别忘了她们。可是你却一言不发，只是又瞪了我一眼，露出一丝奸笑，转瞬即逝，但还是被我察觉到了。
不断地有意接近你，还是换来了你对我的好感。那是才明白小学时老师常说的那句话"只要功夫深铁杵磨成针"的道理。自从你的出现，我几乎忘记了我还有朋友，还有亲人。我不是喜新厌旧的人，但还是遭到好友们的谴责。
一个晴朗的早晨，看到你一个人在草坪上看书，我悄悄靠近你，从你的背后伸手递给你一瓶雪碧，你惊讶间回头看到我说了声谢谢！那娇气的声音不敢想象是从你的嘴里发出来的。躺在草坪上，透过树荫，看见阳光变得斑斓炫目，你还是默默的看着书，好像我并不存在一样，这种寂静的感觉真好。
暑假的午后，我们在咖啡厅靠近窗户的位置落座，这时的我们已经认识两年。透过落地窗看着街道上的男男女女，衣衫甚是暴露，目不转睛间，你递来纸巾，说："搽搽口水吧！""我不至于色的和狼一般吧！"你的脸上又一次的露出了坏坏的笑，你的笑容背后不知道又再酝酿着什么计谋。我已经习惯了看你的笑，那种坏坏的笑。
第一次来我家，你显得特拘束，甚至有些缅甸，但还是被我母亲的热情招待所打动了。后来，你在我家人的心目中取代了我的位置，我倒成了客人一样举手无措。有次说好回家陪你和爸妈一起吃饭，可回来晚了，看到你在我卧室留下的纸条（健！说好一起吃饭的，你食言了，没办法，我只好把留给你的那份也给消灭了，这也算对你的惩罚了，不过，我做事还算厚道，要是饿了，在你的床头柜里有些零食可以帮你解围。）心里还是美滋滋的。
毕业那年，我陪你去你的家，这也是我第一次离开城市去了遥远的地方，你的家乡是一座山城，风景秀美，给我一种回归大自然的冲动。哪年的夏天，在山坡的松树下，我第一次吻了你，你告诉我没刷牙，我当时不由的笑出了声，惹来你一声声的讨厌，嬉闹间，天空已经被厚厚的乌云覆盖，雨滴瞬间滴落，本身衣着单薄的我们，一时间不知所措，我脱下T恤为你遮雨，那一刻，我从未有过的幸福感袭遍全身。
九八年的冬天异常的寒冷，幸亏有你亲手为我编织的围脖，才让我感觉到那一丝丝温暖。围脖的颜色有点老气，样式不算难看，你说要拆了再织，我说不要，必定是你第一次的杰作，就当是一份纪念，是一份见证。
"你混蛋"你第一次带着余怒骂我。那是我们第一次为了装修而吵架，颜色格局都合你的审美观，唯独把放在床头的那尊维纳斯的雕塑，由于比较暴露，怕老人们看到不习惯，就把你的内衣给她穿上了，这不是我不懂艺术，也不是我思想落后，更不是我毁坏艺术形体美，最后你干脆直接把外套给了维纳斯。
"其实被你称为混蛋是我的荣幸，以后你就叫我混蛋好了。"我满脸堆笑的说道。"你想的美，你想听，本小姐还不愿叫呢！"你偷偷的笑了。
拥抱也许可以给你安慰，太多的时候，我总想静静地抱着你，让你把头靠在我的肩上，静静地看着天空那轮明月，还有滑落天边的流星。紫薇花、茉莉花成了你的最爱，每到花儿开放，总能闻到满屋子的花香，让我和你的空间充满了大自然的气息。
第一次看到你化妆，我说你妖精，你回头告诉我，"是妖，还没成精呢！"我经不住你的精辟的回答，哈哈大笑。
多年后的今天，偶尔的想起，还是那么的幸福甜蜜，原来幸福需要慢慢品味！
幸福日志 篇2
简单的幸福，是什么样的呢？好渴望。
一直傻傻的以为幸福离我好近好近，就在我的身边，我会用手触摸到它的存在。可现实的我，每一天看着，听着，我所谓最爱的人，一直感觉他会像我一样的去全心全意的爱着我。可，我为什么感觉不到一点点的爱，一点点的在乎。在他那里我的这些成了一种奢求，明明在身边，明明在眼前，可看着好陌生，好遥远。我努力，拼命的想抓住他，却无奈的看着他一点点的，一点点离我越来越远，越来越远。
用他的话，这一切都是我自找的，我的难过，我的伤心，都是我自作自受，在他那里不会得到一点点怜惜和心疼。反而令他那么的反感，讨厌。我只是一个女人，我想要简简单单的生活，简简单单的幸福，难道这些会有那么难吗？为什么我们不能简单的过我们的生活呢？为什么你不能简简单单？单纯一点，简单一些，不好吗？你要怎么样才是你想要的生活呢？
无数次想着离开了你会是一个什么样子，离开了你，你会怎么的去生活。想着放手，任你自由自在。可我不甘心，我对你付出了那么多，凭什么你要这样对我，对你付出了这么多，你为什么就一点点没有感动过吗，没有在意过我的心？我对你的心已经支离破碎，遍体鳞伤了你知道吗？每天对你争吵，对你的发脾气，只是想在你那里得到一点点的在乎，哪怕一点点。可你给我的感觉好冷，好无情。你对我的争吵无动于衷，还是我行我素，你怎么做到这样的，你还有心吗？你的心到底长在哪里？
亲爱的，简单一点，好吗？
幸福日志 篇3
幸福，也许就覆盖在无比懊恼之中，比如现在。
桃子解袋了，解了袋的桃园晚上是得人看守的。于是，我又到了夜宿桃园的时节。
因为闰九月，今年桃子成熟的季节晚了些时日。往年这时基本都净园了，今年尚未开园。
今晚是我睡在桃园的第一夜。
曾和一个朋友去北京，在宾馆里，他说：他每换一个新的地方总是睡不着觉，要喝点酒才能入睡，于是，我们俩就喝酒。酒后睡得还行。
我是没有换地方睡不着觉的毛病，而眼下却也也睡不着了。睡不着的原由到不是换了个新环境的缘故，而是乱噪噪的刺耳声响，还有些无声的飞虫。
我的桃园在省道203线一侧，直到这个时大货车还在一辆接一辆的通过，呜呜的声响在夜里也不知道为什么这样刺人神经。
夜很黑，轻风，略带凉意。下午，手机受到市气象台发的信息，说今晚全市自西向东有雷电活动，部分地区有强降雨。就在刚才，天上还稀稀拉拉地滴了几滴。白天时，害怕晚上桃园里有蚊子，带来了蚊香。没成想，今年地里已是没了蚊子，许是过了季节。但不知怎么会有这么多无名的飞虫：大的、小的、飞的、爬的，也不知道这些虫都叫做什么。也怪，这些虫非但不咬人，连极其些微的声音都没，只是毫无章节地胡乱地在我的脸上、耳上、鼻子上乱爬一气。就在用手机写这篇东西的时候，这些虫子一次次在手机屏上纵横驰骋，让我敲死了许多……
愤怒之下燃上了两盘蚊香，可蚊香的气味儿却对这些虫子不起丝毫作用。
于是，自然难以入眠啊！
白天起起蹲蹲不停地解了一天桃袋子，很累，睡意朦胧。但，无法入睡，很是懊恼了。这时就想：也不知道前年睡在桃园里，是什么样一种心情使自己写出了《桃园听月》，就连被我形容过的婉约的蛐蛐叫声，现在听起来也十分刺耳。
懊恼往往给人带来极度地愤懑和沮丧，这愤懑和沮丧彻底颠覆了一个人全部的情感。
思维也真是奇怪的东西。
睡不着躺在床上漫无边际地胡乱想着，不知怎么就想到了这样一种情形：二十年后的一天，当我和我的孙子孙女们，说起二十年前我们家有块大大的桃园，在你们奶奶管理下，桃树结了好多好大甜甜的桃子，你们的爷爷晚上在桃园里看桃……这些孩子们会是一种什么样的神色呢？多是羡慕和惊奇吧？！在向这些孩子们叙说的时候，自己是一种怎样的幸福之感呢？
想到这里，幸福感仿佛刹那不经意间，悄然地来到了我的身边。
再听蛐蛐的叫声，分明昂扬了起来。
就想：幸福其实就在日后你对眼下懊恼的回忆和品味之中！
幸福日志 篇4
晚饭前，某人打来电话问：“晚上吃什么？”
妻答：“炒菜喝稀饭好不？等会我下去买馍。”
“不用，这么热，等会我回来时买。”
菜刚出锅，见某人回来，除了馍还买了妻喜欢吃的南瓜饼。
“你去市场了？这么热，还去那干嘛？”妻嗔怪道，随进厨房端菜盛饭。
“你中午不是说想吃南瓜饼吗？”
“我就那么一说。对了，你不是想吃杏子么？怎么不一块买上？”
“噢，忘了。再说你不是不喜欢么？”
饭后，丫头在家做作业，妻照例陪夫去散步，并不去热闹的广场，而是沿着一条通往农业连队的小路，一路上边说笑边散步，偶尔走着走着便走他左边去了，忽有车疾驰而过，他下意识把妻往身边一拉，随即而来的便是教训：
“给你讲过多少遍，走我右边，走我右边，怎么不长记性？”
“车又不多，走哪不一样？再说还不是平常陪你丫头走，习惯了走左边。”
“以后我们俩走，只准走我右边”。那口气硬的不容商量。
那一刻妻忽然想起不知在哪里看到的一句话：爱的右边......
在网上看准了一件紫色T恤，随给他买了，到货后让他自己去拿，谁知进家就嚷着让妻给他退了。
问：“怎么了？小了？”
“没有，不喜欢这个色。”
“奇怪，你之前不也穿这个色的衣服么，且你肤色好，穿这个不挺衬你么？”
“以前是以前，反正现在就不喜欢。退了，或是换其他颜色的吧？”
看他一本正经的样子，妻一脸狐疑，要知道自婚后，他的衣着大到外套裤装，小到内衣袜子，没有一样不是妻亲自挑选的，而他从无异议，从不挑剔的他，今天却这般讲究，让妻隐隐不安，莫非……
再三追问夫才说了实话：
“我拿回来，在店里试穿了一下，有人说紫色是寡妇色……”
“啊？就因为这？这话你也信？你什么时候也迷信这些了？”
“你见我结婚这么久以来，什么时候迷信过？什么时候在意过别人说什么？不过这次就算迷信了，以后你就别给我买这种色的衣服了。”
周末的晚上，丫头在用电脑看动画片，可妻也想玩，于是各种诱说都不见效，就差强取豪夺了。正在紧要关头，夫推门进来，丫头见状连搬救兵让她爸决定让谁玩，随后还加了一句：“爸，你让谁玩，就说明你最爱谁。”
夫不加思索的说：“我当然最爱我的宝贝丫头了。不过，丫头，你不是最喜欢看爸玩大战飞机么？走，拿你妈手机我们一起玩去。”
丫头一听竟兴高采烈的跟他爸去客厅了。
看，皆大欢喜竟也这般容易！
幸福日志 篇5
宝贝！你知道吗？从我们相识的那天起，我对你是有多麽的动心！虽然我们不在同一个城市，但是我每天下班都会非常着急的回家，就是为了能再网上多点时间看看你！
宝贝！你知道吗？自从那天和你相识，你让我有了很多种想要把你追到手的想法！因为我知道我喜欢你我爱你，所以每天都要和你发发短信打打电话，为的就是想用更多的时间去了解我爱的你！
宝贝！你知道吗？不论我在外面工作，有多麽的辛苦只要一想到你每天给我那甜甜的微笑就什么辛苦都没有了，有的只是爱你的幸福！
宝贝！你还记得吗？当我决定要回我们的老家去看你的时候，我是多麽的高兴多麽的激动，每天都在盼望时间快点到我们约定好的日子！
宝贝！还记的我回去看你的那天吗？我做的是12点的车，当我上车的时候告诉你我来了！那个时候满脑子想的就是快点到地方见到宝贝你，其实那个时候你的心也是很高兴很快乐的！这一路上你一直都是过多久就会给我一条短信问我到没到还有多久！
宝贝！当我下车的那一刻，感觉回到了从前尤其是见到宝！那种心情真的是说不出来的幸福！
宝贝！那是我们第一次见面，我决定送你一个礼物，听说你喜欢彩金手链！我就去了一家金店给你挑选手链，但是我真的不是很懂金属的质量包括什么样的是彩金！结果却买了一条18K金的手链，当我们一起来到我住的地方时，我把手链交给了你那个时候看到你有种小幸福的感觉！
宝贝！你也答应我这条手链你会一直带着，我也知道宝贝对我的好对我的在乎和感情！就像我爱她一样也爱着我，真的好幸福好幸福！
我在那住了三天的宾馆，宝贝你每天都会来陪我。给我买一些好吃的和生活用品等等，那个时候心里就在想我一定要好好的爱你！
犹豫有些事住了三天以后我要离开几天，我和宝贝都有点舍不得！宝贝先下了楼随后我才下去，宝贝进了一家商店这个时候我要坐的车来了！美来的及告诉她我就上车了，当我上车后宝贝出来给我打了电话问我在哪。我说我上车了宝贝说她怎么没看到我上车，透过车窗我看到了宝贝，我说我出来车就已经到了没来的及告诉你就上车了！
这个时候我感觉到宝贝心中的不舍，我也不舍得这么快就离开宝贝！但是没有办法，就这样我们约定了某天在什么地方见面！结果我急着见宝贝没等到那天，时候提前一天回去的到了我们约定的地方我找了地方住下，等着第二天早上见宝贝。第二天早上我老早就起来了穿好衣服洗漱好，做在那拿着手机等着宝贝的电话！很快宝贝的电话打了过来要我出去接她，我出去了远远的看到宝贝下车朝着我这边走来。也许就是因为我爱她的缘故吧，远远的就能感觉到宝贝的美和气质！这一天我们在一起是一个非常幸福的一天，我永远都不会忘了这一天！
是老天的安排吧！让我们两个相识，相爱，真的好幸福！我们的爱和幸福永远不要磨灭因为这段感情来的不容易，所以不管有多那么的艰难都要坚持下去，决不能放开两个心爱着对方的手！这就是我们的幸福，不管多么难只要有爱就会克服一切困难！过着我们以后更加幸福的生活！
幸福日志 篇6
扎根农村
什么是幸福？这个话题我思索过许久许久，有时错误地认为自己与幸福无缘。
去年四月，我的姐夫身体不好，住进了医院，唯一的外甥在外地，照顾姐夫的重任落在我和姐姐身上。除此之外，我还得按时接送孩子上学，常常接下夜班的爱人，周六回老家照顾年老体弱的母亲……每次抽空去医院，我都觉得十分疲惫。
焦急、疲惫，使我十分憔悴。但无论如何，病人、亲人、工作，一点都不敢马虎，我像一只陀螺，一刻不停地转动。
病房中另一张病床上躺着位八十多岁的大爷，听说是煤矿退休职工。凑巧的是他的老伴在第三张病床上，和他一块住院，老人的两个女儿轮流值班伺候他们。
慢慢接触中，我逐步了解了两位老人。他们有三个儿子、两个女儿。住院一周多了，没见过他的儿子、儿媳。
有一天，疲惫的我走进病房，那位大娘主动先和我搭话：“您一看就是有福的人，要知道对别人好就是对自己好……”
老人一番宽厚仁慈的话，顿时使我茅塞顿开。她文化程度不高，但就这简单的一席话囊括了她所有的所谓的人生观、价值观：对别人好就是积福。仔细一想，果然如此：老人的儿子儿媳虽不能到跟前尽孝，但老人没生气，整天乐呵呵的，可谓待人仁慈，有什么话愿意和别人沟通，不留纠结于心中，可谓心胸宽阔。
再回头看看我，自己人为找心理落差。虽说是国家公务员，内心里时常和年轻人比青春，羡慕年轻有多好，其实古今中外史上谁又能留得住青春呢？和当红作家比才华，羡慕他们杰作频出，其实有多少人连一篇作品也没有？和大老板比收入，羡慕他们的收入，其实是“光见贼吃肉，没见过贼挨揍”……
后来姐夫痊愈出院，我时常想起老人的话语，时常去感悟生活的幸福，尝试人生的美好。
幸福日志 篇7
她问我现在在做什么，我说我每天都在写文章，学知识，我把我的时间安排得很完美。她似乎很羡慕我可以有自己的时间做喜欢的事情，而我却羡慕她已经有稳定的工作了。
她是一个很有志气的女生，她的梦想是当一个老师，可是她喜欢的是工艺类的东西，上大学的时候，她的家里人都不喜欢工业设计，说这是男孩子学的，女孩子学了没出息。她的想法不一样，她就是喜欢设计，家人拿她没办法，就让她学了。
谁知道这三年，她别的没学会，手绘倒是大有进步，现在在教小学生画素描，也算是实现了她的梦想。我羡慕她的时候，她很不高兴，她觉得自己是被逼无奈，原本可以一整天都教下去的，可家里人不同意她干这个，嫌她太脏，于是她只好早上去酒店当服务员，下午去教素描，然后骗家里人说没有教。
我现在觉得我和她半斤八两，我是为了生活被逼无奈要辛苦做事，她是为了自己喜欢的事对家人瞒来瞒去，但至少我们都做了自己喜欢的事情，就凭这点我们都是幸运和幸福的。
幸福日志 篇8
最近我想我是真的迷上了《天黑黑》这首歌，随时随地就哼唱：“我怀念过去单纯美好的小幸福……”
我想我真的在不经意之间在怀念过去的小幸福!
今天出门办事，在公交车上，正好路过某个小学，透过窗看到小学操场上正在上体育课的同学，甚是怀念!
想起那时，我总不爱上体育课，因为每次体育课都要跑步。因为我不爱跑步!
看着正在给同学上课的老师，我想起那时的体育老师。是啊，真想回到当时啊，哪怕要我跑步，我也愿意!
人总是在过后才想到那时的幸福。我想我也这样吧!
我不知道那时教我体育课的老师怎么样了，不知道现在还在那时的学校教体育课。我拼命搜索我脑海中的记忆，可是怎么也想不起来了，只是隐约记得那时的体育老师是个胖胖的中年人!
那时的生活多么的单纯，没有什么压力和痛苦!每天做着自己喜欢的事情，每天讨厌着自己不喜欢的事情!现在回想起，即使那样的不喜欢的事情，在现在看来也是一种单纯的小幸福!
是啊，多么单纯的小幸福啊!你还记得三八线吗？你还记得男女同桌吗？你还记得橡皮筋吗？你还记得早自修吗？你还记得升旗吗？你还记得课间操吗？你还得眼保健操吗？你还记得午间广播吗？你还记得那时的班主任吗？
我，什么也不记得了。脑海中隐约记得那时和同学们的争吵，和同学们玩过的游戏。可是却想不起那时的脸庞!
现在看来，我们那时是多么的幸福啊!
幸福日志 篇9
路边新开一家面馆，就在上班的路上。开始几天我没有去跟风，觉得大同小异，味道差不多。约半月后，爱人和孩子不在家，懒得做饭，晚上就去吃碗面条了事。
经营的是一对中年夫妻。俩人个子不高，初一看像四川人。男人平头，手脚粗壮，留一点胡子，像个打手。女人眉清目秀，眼睛很有神，看得出年轻时的娇媚。也许是吃惯了别家的味道，第一次吃他们家的面条感觉很特别，既香又纯。后来我经常去，尤其是早上，因为很少在家做饭，都是在外面过早（早饭）。每次男人烫好面总要习惯性地问：要不要辣椒？嗜辣如命的我当然是多多益善，叮嘱他多放。时间久了，像我这样的老顾客男人总是不厌其烦地问，我就有些不悦，故意调侃他：老板，你的记忆真好！男人很憨厚地笑，却不多言。有次顾客少，就和女人攀谈几句，知道他们来自湖南农村，除门面外在家属区另租一间房歇息。有时看到一个佝偻着腰的老妇人帮忙拣碗、倒黄酒，估计是男人的母亲。礼拜天，上学的儿子也来帮忙。儿子很健壮，留遮耳的长发，脖子有细黑的电线，应该在听歌。
为吸引顾客，女人还腌制了萝卜干萝卜条等辛辣的开胃小菜。每天天不亮就起来忙碌，直到晚上11点左右才打烊。因为不炒菜所以利润很薄，只有用时间来累积收入。下午不忙的时候，男人趴在桌上略做小憩，让女人回去休息。如此一来全天就围着这个面馆，几乎没有业余生活。我就有些不忍，这样不知疲倦地忙碌，活着真的没有意思。与我，受过良好的教育，身体的劳累也许不算啥，但远离电视、报纸、书籍甚至熟悉的人群和环境，我真的难以想象。当然，每个人受教育程度不同，对物质和精神的要求也不一样。毕竟，我们的社会还不富裕，更多的人都在为家庭为亲人的幸福默默耕耘。像我等这样的打工族，仅仅是满足于温饱，永远不会和宝马、别墅有零距离接触。但那又怎样，我宁做精神的富翁也不做物质的奴隶。
这对勤劳的夫妻用双手获得财富，为家人创造幸福，值得我尊敬。或许他们没有高深的文化，不会像我这样写些风花雪月的文字、无病呻吟的感慨。但他们用朴实和真诚赢来一个又一个的回头客，吃客满意的微笑，真诚的赞美就是他们的幸福。因为“子非鱼焉知鱼之乐”。
愿这对勤劳的夫妻生意兴旺，一生平安！
幸福日志 篇10
我觉得，年龄，只是一种特殊记录过往的代名词。
生日，只是一个为了纪念曾经的纪念日。
我还是有所期待，期待一种自己也说不清楚的以后。
你小时候过生日吃的是什么呢？
我小时候家里比较拮据，生日是当天老妈煮两个鸡蛋给这样过的，那时候我就觉得生日原来就是这样，以至于到后来我怀念，就觉得吃鸡蛋是最幸福的，因为使用过生日才能吃，至于生日蛋糕啥的，因为让我完全没有怀念。
外婆87大寿，忙活一天，就是亲朋好友来吃一餐饭，大伙热闹热闹，外婆看着可开心了，精神抖擞。外婆外婆虽然上了年纪，但是她老人家还能下地干活种菜啥的，觉得她老人家特有范，我还记得高中时候把她接来县城住了一个星期，每天早上起床去学校就看她已经起来了，呆呆的坐在沙发上，看着特心疼，然后她就说要回老家农村，她在这儿不习惯，起床了不知道干嘛，想找个说话的人都没有，她舍不得她的那些鸡鸭猪啥的，也舍不得她的那些地。就这样外婆又回到了农村老家，她依然养鸡，养猪，下地种菜。她说这样才充实。我就觉得在她们的眼里这才是幸福，她们要的也很简单，只要有个人说说话，一天不闲着，手头上有点事情忙活着就行。
正如我们现在一直在追逐过上幸福生活，但是我们到底有多少人能懂真正的幸福呢？
就像成长的代价太重，重到我们再也不能看清楚自己，亦或是从未读懂过自己。生命中不断有选择，如同分岔路口，总要选择一条走下去，选择，会得到一些，但同时必须要失去自己熟悉的某些事或物，那种感觉很痛苦。于是感叹如果没有选择多好，然而在没有选择的大多时候都又抱怨没有别的出路。人，总是在不经意间将自己的矛盾表达的淋漓至尽。只是，有太多的时候走在自己的路上，看着的却是别人路上的风景，怎么看都觉得是自己所处的环境比别人逊色一分。于是后悔，怀疑自己一时的抉择，渐渐失去了前进的动力。甚至而一蹶不振。失去了往日的目标与方向。生活中，总是有很多朋友聊天时抱怨自己所处的环境多么多么的让人失望，总是羡慕对方那怎么怎么好，只是，一味的抱怨有意义吗？生活在继续，生命，在不断的延长…
生活不会为你改变什么，或许我们大多在失败的时候打着这个世界太现实的幌子。在还未失败前已找好了太多开托的理由。甚至有时候都能让人产生错觉：好象这件事情非失败不可。
你觉得现在你的生活幸福吗？
幸福日志 篇11
夜深了，看书也看累了，但头脑仍很清醒，没有半点想睡的感觉。我披了件外套，便走到房间的阳台上透一透气。我刚好叼上一根烟点燃时，兜里的手机响了。
电话是一位近二十年未联系的大学老同学打来的，传来的是他的抽泣声。在我有限的印象里，这位同学很早就出国留学了，回国后自己在珠三角创业，不但有自己的事业和成就，还带着一些同学发了财，好早些年就被同学们奉为成功的楷模。而我则蜗居老家这么些年，在外同学们回老家时高兴就来看一眼、不高兴懒得理的人，像他这样的成功人士居然会在半夜给我来电，确实让我吃惊。
我等他停止抽泣后，慢慢地和他聊起来。原来是他留在老家的母亲走了，他觉得很愧疚，有一种“子欲养而亲不待”感慨，并说到如今终于理解我当时没有选择离家工作的原由、如何获知我的号码、以及身居高位且身边无人可诉说的苦衷等一大堆闲话。电话聊了近半小时，他喋喋不休地说着，我就这样有一句没一句应和着，不再有更多的感慨，也不再有激动，心极为平静。
也许，正是如《围城》中所写的那样“在里面的想出去，在外面的想进来”。年轻的时候，谁的心都想飞，都想飞得越远越好。那大学毕业时我真羡慕他们，没有任何负担轻轻松松地按照自己的理想去闯天下。而我却要像一头负重的骆驼，留在了故乡那块平脊的土地上，一边教着书，一边带着弟弟和妹妹、供着他们读书，用有限的但很稳定的那点工资上养老父母，下撑弟妹，步履蹒跚，艰难度日，心真的挺累。有时我也真想和其他同学那样出外闯一闯，但我害怕出去一旦有个异外，而连累亲人们的生活。虽然当时苦一点累一点，但毕竟有盼头、有希望，还是坚持下来了。等到弟妹大学毕业在外独立了，自己也不再年轻了，虽然也折腾地换了几个行业单位，但始终没有勇气想离开家乡到异乡捞金，尽管有过很多很好的机会，但都被我拒绝了。心也渐渐趋于平静了。“父母在，不远游”的理念，加上弟妹们在外创业的原因，让我想的最多的就是如何珍惜现在拥有的一切，包括亲情、友情、爱情，让自己有所牵挂、有所期待、有所寄托，使自己生活是充实起来，始终沐浴在爱的阳光之下。因此，我感到幸福而满足。
但他们的感受却大不相同。“离开故乡，不过就是为了更好回到故乡。”许多在外漂泊的人们都曾如是说。“背井离乡奔前程，普通话掩盖了乡音，洋快餐迟钝了味蕾，蜷在蜗居里的你还能记得儿时“飞檐走壁、红房碧瓦”吗？”于是每次回老家后，都发现故乡已经渐渐变得陌生了，等再返回自己在异乡的窝居时，就觉得特别特别的累。等他们动了想要回故里的念头时，才发现自己已回不去了，究竟是他们抛弃了故乡，还是故乡抛弃了他们，连他们自己也说不清了。就这样对于他们这些人来说，故乡是一种奢侈品，乡愁就成为了一种魂牵梦绕的情结，总感觉老家已隐在那遥远的地方，只能心往而身却不能达了。也许，乡愁就是他们的一种命，也是这时代、这社会的一种病。
最后，我是该为自己说庆幸了。回首大学毕业时，心高气傲的我也矛盾过，但因为责任，我留下了。二十载风风雨雨，我庆幸自己没有拖家带口、背井离乡去寻生活，更没有对父母未尽孝的愧疚。如今我年已过不惑，经历了这么多年的风风雨雨，铅华洗尽，虽然日子是清贫些，但我觉得很幸福。
我感受了幸福，知足了。我也就是这一点值得让同学们羡慕我。其实幸福就是拥有一个健康的身体、一份喜欢的工作、一句朋友真诚的祝福、一份家人的安康与牵挂，就这么简单、具体、朴实。
幸福日志 篇12
幸福就像指尖沙，一个不留神就会从指尖溜走，想珍惜的时候，方觉亦晚矣。——题记
幸福，不是嘴上说的幸福，就是幸福，幸福需要我们用心去感受它，幸福无处不在，幸福需要我们用真心，真情去珍惜它，而幸福也存在很多种，爱情的幸福，亲情的幸福，友情的幸福，被领导赏识的幸福，被父母疼爱的幸福，看着子女在自己的眼睛里快乐成长时候的幸福，夫妻间执子之手的幸福，看到自己事业有成时候的幸福，总总幸福，都是在我们身边的。
不要一味认为找到一个相爱的人，厮守一生就是幸福。真正的幸福，都是把握在自己的手里，由自己来掌控，我的幸福由我，不由你。我从来不相信轰轰烈烈，惊天动地泣鬼神的爱情，在我看来这种爱情，无异于大海捞针的渺茫。
人生是一个千辛万苦的历程，一路上少不了爱情的点缀，很多人只是一味在追求爱情的幸福，而忽略了其它的小幸福，当我们把这些小幸福装进心里的时候，就会凝融成了大大的幸福团。
曾经也几度为爱痴迷，以为爱情就是唯一的幸福，于是历经千辛，在爱情这条路上艰难的跋涉着，傻傻的追寻，当两个人真的相爱了，才知道，真正的爱情，不是要占为己有，而是让爱年轻，永远不老，才是最好的爱，就这样把你放在心底暖暖的就好，似乎也突然一下子长大了一样，明白了一个道理，爱情不是生命的唯一，但是可以让美好的爱情放进心里，温暖今生的每一个岁月，珍惜眼前所拥有的幸福。
爱情的美丽，就在于心有灵犀的站在彼此的对面，不说我爱你，你也能从我眼神领会：我爱你，虽然无声无息，却能读懂对方的悲喜和冷暖，流年安暖，只因心中有你，那些心上的契合，那些把彼此融入生命里的美，何尝不是今生一场别面盛开的繁华温婉的幸福？很多人说爱情是自私的，我却说真正的爱情是宽宏的，是舍己的。
其实，最伟大的爱情，莫过于林微因和徐志摩，徐志摩一生都在用灵魂爱着林微因，炽烈而狂热，他把那份爱都深深的埋在他的诗中，直到死的一颗，他都是和林微因保持纯洁的心灵爱情，而这种爱情，才是最幸福和凄美的爱情，虽然他们的爱情没有修的正果，但是却给我们留下一段干净纯美的爱情佳话。
爱一个人没有错，错在错误的时间，遇到了那个对的的人。
即使不能相守，我们也要感恩这次爱情的相逢，如果没有这次相逢，也就不知道自己爱一个人的程度有多深。当你银丝成霜，掉光了牙齿，脸上爬满了皱纹，老的只能晒太阳的时候，重新拾起这些爱的回忆，慢慢的在你的心里咀嚼，你一定会嘴角扬起笑，眉间也会舒展着幸福。
而现在的人，把爱情改写了，很少有禁得住时间考验的爱情，即使曾经爱的轰轰烈烈，到头或许因为一些小事而分道扬镳，但是我相信他们在相爱的那一刻，都是钟情与对方的，之所以爱情枯竭，就是自私和不理解，没有宽宏的胸襟，导致拉响了爱情的导火索，彼此把爱情炸的面目全非。
爱情一定要禁得住时间的考验，就如结婚来说，不是所有的人都是因为相爱才会结婚的，也不是所有相爱的人结婚，他们至死不渝誓言的爱情可以在婚姻后延续的。现在有人流行闪婚，这种行为或许在很多人眼里是一种对爱情的不负责任，而闪婚的人，并不代表爱情，但是婚后也可以产生爱情，古时候的人，很少有因为恋爱而结婚，但他们依然可以相濡以沫，执子之手一辈子，所以爱情不一定是生活，生活一定可以有爱情。
我就是和老公闪婚的，从认识到结婚，只有28天，如今结婚十一年了，也熬过了七年之痒，曾经因为刚开始，脾气不和，经济条件差，几次让婚姻走在崩溃的边缘，好在都有一颗对婚姻负责任的心，最后都彼此改掉自己的坏性格，慢慢的让彼此的感情相容在共同撑起的小家里。
也许在很多人眼里，我和老公差距很大，根本是不可能的婚姻，他比我大好几岁，看起来也不帅，是的，曾经我也认为他很难看，可是现在不同，不管谁说他不好看，我都会反驳，包括妈妈，因为我们结婚的时候，就是因为老公的长相和脾气，妈妈无论如何也不答应，最后拗不过我，才答应的，结婚很多年，妈妈都不喜欢老公，而现在妈妈也很喜欢老公了，因为老公很会做饭，脾气也改的好了，而现在老公在我眼里，是最帅的。
其实，突然发现，原来我是如此幸福，只是很多时候被我给忽略了，幸福很简单，不是一定要缠绵的恩爱，而是家人平安健康，有一个一直守着你的爱人，还有一个懂事的孩子，还有一份稳定性的工作，夫复何求？
这样算来，我都拥有，即使没有轰轰烈烈，惊天动地的爱情，即使活到三十三岁，不知道什么是爱情，可是至少其它都有了，十几年都是老公做饭，操心一切，而我只负责简单的生意，不然他不会天天笑我是他的女儿，女人如此生活，还有何求？他就是偶尔会有脾气，但心还是蛮善良，看到穷人，他也会帮助一点儿，其实要求太高，就会不幸福，幸福就是简单。
当我们认真寻找幸福的时候，暮然回首，会突然发现，幸福其实就站在我们身边，并不遥远。
幸福日志 篇13
春暖花开的时节，我们又迎来了这个美丽的日子——四月十日，多么平常而又不平凡的日子，十年前的这一天我们第一次相见，以最古老的传统相亲，由此拉开我们缘分的帷幕！
我庆幸生命之中遇到了你这样的爱人，虽然我们的爱从来不曾轰轰烈烈，但我们在平淡的生活里一点点将彼此溶入对方的生命里，那一份相依相伴的默契，让我们成为彼此生命中的最重！我相信在平淡的岁月中，也许爱没有唯一，但婚姻是唯一的，选择也是唯一的，而在我们的爱情中，你就是我的唯一！
我明白在人的一生中，谁也无法预知未来，所以我感谢在我们相爱相伴的日子里，你始终如一给予我的所有，我也希望在未来的.日子里你能陪我一起慢慢变老，希望我们能在历经生活中的种种抉择时，仍能不放开彼此的手相依到老！
在所有浪漫的爱情传说中，我所憧憬的爱情方式就是：执子之手，与子偕老。在这个到处充满诱惑，到处充满变故的尘世里，多少美丽的爱情终究抵不过平淡生活的冲击，那些曾经许下的山盟海誓终究在充满变数的未知里犹如尘埃落地。我们能在这多变的尘世中固守这一份情愫，想想真的不容易，亲爱的，请你和我一样为了这一个目标让我们好好努力，别轻言放弃，在婚后的这么多年里你从来不曾对我说过“离婚”二字，但愿未来我们谁也不会提起！
亲爱的，我们一起携手走过了十年，这十年中，我们爱过，怨过，但从不曾恨过，虽然偶尔也曾在怨气中说过后悔，但我明白在心里我有多在乎，有多爱。我明白你也同我一样在乎，你常说“你快乐所以我快乐”，其实我也一样。所以未来的日子里，你一定要好好爱惜自己，健健康康，平平安安的过好每一天，你是快乐的我就是幸福的！
幸福日志 篇14
对于不同的人幸福的含义都是不一样的，我们这个年龄阶段的人，也许我们内心有一种满足感，是放松人生，不是今宵有酒今宵醉。有人视温饱为幸，有人以有娇妻为幸，有人当以升官发财为幸，有人则以成名成家为幸，不一而足，不胜枚举。换言之，“幸福”乃是各人自己感觉的一种心情而已。
如果说幸福是一种感觉，幸福是平淡的生活、是生活中的点点滴滴、是心灵上的感动、是丰盈而充实的生活、是健康的身体和快乐的心情。生活是平淡的，有着琐碎的人和事，零乱的油盐酱醋，但是生活本身就是一种幸福。或许我们不是很富有，但是我们拥有许多朋友，这平淡的相聚本身就是一种幸福。
幸福是你身边的每一物，幸福是生命的每一刻，是默默的问候，是静静的关怀，幸福是一个人，一杯茶，一本书的静谧，幸福是长辈的一声长叹，是爱人的一个微笑！幸福是一种感觉而不是拥有！不要说谁比谁幸福，因为幸福是无法比较的，幸福与否，是每个人自身的感觉，有人腰缠万贯未必幸福，有人身无分文却心境舒畅，对物质财富的追求，仅仅是对欲望的满足，而不是幸福的真谛，有时你也得让自己游离于物质之外，因此，精神追求带给你的幸福感是同等物质条件所无法比拟的，你比别人拥有更多的财富，不说明你比别人拥有更多的幸福！
或许在我的文字里不乏幸福，或许有人会说我在炫耀幸福，显摆幸福，其实幸福在心里，那是一种感觉。感受一种幸福，心态很重要，要学会知足常乐，这是作为一个平凡人最大的感悟。有的人，好胜心强，自寻烦恼，如果人整日在郁闷于愁苦中挣扎，这样的心情能有什么幸福可言？
幸福是在于自己拥有的东西，而不是在于拥有别人可爱的东西，只有漠视他人所拥有的，才能按照自己的意愿，自由自在的生活，常言道：知促常乐，这句话说得很好！有一句话说，幸福的婚姻是相同的，不幸的婚姻各有各的不幸，幸福需要自己体会与把握。珍惜自己已经拥有的一切，想着如何让自己快乐，如何让家庭其乐融融，如何让自己的生活更好更温馨，这样才是一个平凡人正常的心态。
对于现在的拥有，我们应该学会珍惜，用一颗感恩的心生活，感谢生活给了你现在的一切。幸福来源于简单生活，财富只是外在的荣光，真正的幸福还是来自于发现真实独特的自我，其实，这世界并不缺少幸福。可是，幸福是一份浸着苦痛的笑容、是一份含着泪水的快乐，是一份因为付出而疲惫的身躯，更是一份触及心灵深处的呵护，幸福是要需要付出的。
幸福日志 篇15
很多时候，我会想起一个人，一个我自以为已经忘记了的人。但是，在仰望着蓝天白云的时候，不经意的就会忆起，然后，思绪便一发不可收拾。
我喜欢在黄昏时分出门散步，然后找一个寂静的地方看车水马龙，看夕阳西下那片绮丽的余晖，让疲惫的心灵沉浸在这安谧的空间里。
我喜欢戴上耳机一个人去很远的地方散步，喜欢用手机拍摄路边那些赏心悦目的画面，有些时候，看着那些跳入镜头的白色素花，我也会莫名惆怅很久。想起阿狸说：孩子，我带你去山上看栀子花吧，我们那里的栀子花很漂亮哦。
有些话，没有说出口，或许会成为遗憾，有些话，说出了口，没有实现，或许会变成怅然。在夏季这个栀子花开满地的季节里，听，是谁在浅唱别离？
幸福日志 篇16
曾经的我，以为我们不会吵架，因为我们是如此的谦让着，但是，那只是以为。
在青春的纪年里，谁的世界都会有花开，而阿狸也不列外。就在高考的前一个月里，阿狸开始变得奇怪，上课的时候也时常走神，下课的时候也不再等我就自己先走了，也不再和我一起去吃饭，周五放学的时候，再也不用我送，于是，我又和以前的朋友窝在了一块。在那个时间段里我时常会看到阿狸和一个好看的男生笑容灿烂在校园里穿梭，只是她不曾告诉我他和她之间的关系。而我是个头脑固执的有些偏激的的人，对于阿狸的变化，我没有去深究，因为我觉得一个没有理由就对我冷漠的人，我没必要去探究她对我爱答不理的原由，即使我们曾经是那样的惺惺相惜。
我和阿狸实质性的分裂是在一次数学模拟考之后，当老师把试卷放下来的时候，我看到阿狸的分数惨不忍睹：49。看着她要哭不哭的表情，我一时没忍住冲她喊：“阿狸，这是你自找的。”然后她看了我好久，眼神里有着我看不懂的复杂，过了好一会，她才把我目光从我身上离开，自顾自的翻开书，安静的看了起来。后来阿狸考的怎么样，我已经不记得了，只记得那之后的好几天，我们一直都没有说过话。
我十八岁生日，是在高考后的第三天，只是那天我没有见到阿狸，而她放在我抽屉里那只她最爱的蓝色MP3，也不知道在什么时候被什么人拿走了。
我在生日那天，收到了一封很特殊的信，之所以特殊，是因为它不是情书，不是通知书，就单单的只是一封关于阿狸的独白。阿狸说：孩子，我要搬家了，这是两个月前我家人做的决定，至于要搬去哪个地方，我也不清楚。我想我们不会再相遇了，因为我会在那个陌生的城市复读一年，然后考大学。孩子，我们的友谊注定只能维持到毕业是不是？可是即使如此我也不希望你伤心，所以我只好让你对我失望，毕竟失望好过撕心裂肺的悲伤。孩子，我一直叫你孩子，所以我希望你快乐，没心没肺也没有关系……
在阿狸的MP3下落不明的某段时间里，我重新买了一个MP3，蓝色的，和阿狸的同个牌子，有空的时候我会去下载一些新歌，还是东来东往的歌。在阿狸走后我还是习惯只戴一只耳塞听歌，习惯在听着歌的时候闭上眼睛，假装着阿狸还在身边。只是，音乐不再熟悉，有些事情错过了，就再也找不回来了，有些人，走远了，就会相忘了。而我的遗憾，是在剩下的时光里没有陪阿狸一起走过。
亲爱的阿狸，我想现在的你，一定过得很好，或许已经有了自己的书店。而我，虽然，过得不是很好，但是，请你先幸福着。
幸福日志 篇17
十一月的南京，傍晚并不象北方那样冷，但刚刚下过雨，风吹在脸上还是凉飕飕的。小波一只肩膀背着女儿硕大的书包，顺便用手紧裹着外套，一只手扯着快差不多高的女儿，身体前倾，健步如飞，急匆匆地上了回家的地铁。
也许是刚下过雨，也许是时间稍微有点晚，今天出门坐地铁的人并不多。车厢里稀稀拉拉地坐着几个人，或靠在椅子上闭目养神，或玩着无聊的电子游戏，或漫无目的的翻着微信，车厢里的冷漠通过无线电波，和千里之外火热的交流着！
今天难得有座，陪孩子学围棋等了5个多小时的小波，靠在椅子上，一只手拽着女儿的手，不一会就疲惫地眯上了眼睛。伴随着地铁一遍又一遍报站的声音，她在迷迷糊糊中仿佛看到女儿正在和别人对弈，神情专注，表情严肃，似乎又是胜券在握。
可突然女儿皱起了紧锁的眉头，关键一个子想了足足有半个小时还没有放下，她的心也跟着揪在一起，呼吸也不那么匀畅了，虽然自己不懂，但也紧紧握起了拳头，跟着用劲！过了一会，脑海中仿佛又出现了新闻联播的声音，好象是女儿力挽危局，得了大奖！
就在品味兴奋美好的过程中，女儿轻轻碰了一下她的手，“妈妈，该下车了”！她欣慰的顺势捋了捋女儿的头发，牵着女儿，迈着轻松愉快的脚步向家奔去！也许是太晚了，自己的肚子开始咕咕乱叫，她下意识的问了女儿一声，“姑娘，你饿吗？晚上给你做什么好吃的？”
虽然她早就知道，女儿的回答总是那么漫不经心的一句，“随便啦”！但她还是用渴望的眼神等待着女儿的回答！回到家中，屋里空无一人，客厅的茶几上压了张老公留下的纸条，大意是临时有事出差了，哪天回来之类的话！
小波看了就气，好象这个家、这个女儿就是我一个人的似的，你们都可以说走就走，我就非得绑在家里！她拿起笔在纸条上飞快写下：“以后有事提前三天请假，否则永远别回来”！照了照片，用微信恶狠狠地发了过去！
麻利地给女儿准备好可口的饭菜，母女二人开始尽享天伦，看着女儿吃得开心，自己也拿起了碗筷。可突然想起了尚在旅途的老公，估计他此时也没有吃上饭，想她在火车上能不能睡好，想他想好了怎么对付难缠的客户没有，想起了他疲倦的面容，想起了眼角的皱纹，想起了他每次出差回来带给自己的小礼物，虽然自已每次都表现得满不在乎！
抬头看了一眼他们共同创下的家业，还有可爱的女儿，忽然感觉心里暖暖的，酸酸的！也许刚才应该在纸条后面加上，“注意身体、少喝点酒”之类的话！但她现在是绝对不会补说的！并且还嘴不对心的叨咕着，“等你回来，看我怎么收拾你！”
幸福日志 篇18
在花瓣最落一地，不是伤心难过最美的时光凋零的时刻，而是让所有寒风凛冽吹散累积如堆的灰尘，重生的希望沿着风的方向随处可生，一个十九岁的小女孩，有过太多的忧虑，一生下来注定被爱遗漏，但手里还掌握着爱的权利，丝丝的薄雾捉摸不透远方的千变万化，为了好好活着等待一朵花的枯萎。
没有人能一直活在过去，尽管曾经多美，到了现实都会被割破，女孩爱慕的对象，乃是大学军训时训练自己比他大六岁的教官，她可以把一切不良的因素伪装起来，因为她已经决定让自己开朗的活在这一刻，不再想上一秒和下一秒，她的突出让教官印象深刻，在众多面孔中脱颖而出，短短的六天训练，即将告别教官的时候，她的心里微微颤动，原来这个男子早已住在她的心里，她不恋旧更加了解自己的不舍有多麽的冲动，她很勇敢尝试所以人眼里不可能发生的事。
她没发现她喜欢了这位并不英俊的教官，她想这位教官在每一天的每一秒里，尽管她每天都和他聊天，当所有神经膨胀的爆发出一种前所未有的勇气的时候，她口里道出了她心里想法，可他并没有立马答应她，他是位军人不想牺牲别人的幸福来成全他的自私，顾虑着，犹豫着。但她终于说服了他，他们在一起了，每天关在蜜糖罐里的女孩会很幸福，但她还是在忧虑他是否喜欢自己，用尽所有的拐弯的词语也无法得到自己的答案，她在怀疑他是否在玩玩她，但总有一天，他说了那些关于他和他前女友的事，每个人都说，初恋对一个人的爱情观的影响深不可测，她理解他并问清楚了他是否喜欢她，她得到的答案是他从军训第一天开始就喜欢上了她。
一朵花的衰败，必定迎接着重生的欣喜，所有迎接阳光的事物都会看不见背影的孤独，他们相爱，亦有另一篇新的扉页续写他们的最美时光。
爱与被爱，都不及相爱幸福。
幸福日志 篇19
我喜欢看饶雪漫的书，喜欢她文字里那个为朋友不顾一切的女孩田丁丁。也或许在青春的纯白纪年里，谁的身边都会有这样一个女孩，因为珍惜，所以至今相伴。而我，曾经也有过这样一个和我惺惺相惜的女孩，她有个很好听得名字：阿狸。
阿狸是个喜欢安静的女孩，她在我身边的时候就总是安静的笑，安静的学习，安静的捧着小说看一整天，很多事情她都不会去理，很多事情她都不喜欢过问，她总是这样的安静，安静的有些忧郁。但是她对我很好，好的有些宠溺。
阿狸是个喜欢学习的女孩，每次我在课上和同学胡吹海侃的时候，她总是会冷不防的冒出来教训我：孩子，好好学习，要八卦等下课。然后我会很配合的停止谈话，然后我会在本子上写下几个句子给她看，上面的字写来写去也就那么几个：“阿狸，你就假正经吧。”再然后她也回给我话：“总比你一个劲的在那里浪费光阴要伟大的多。”
有时候，阿狸也会在枯躁的英语课上和我趴在高高的书堆下海侃，一起计划着未来，笑着说一起去开书店，赚了钱之后一起开着车去各地旅行，一起站在北京的长城之上。
曾经，我们行走在大街小巷，寻找着喜欢的歌手的专辑。阿狸喜欢的那个歌手叫做东来东往，因此她常对我说：孩子，等我的书店开了，我要天天放他的歌，就算那个时候，他过气了，我也会是他最忠实的粉丝。
阿狸最喜欢东来东往的那首《不开心与没烦恼》，因为她觉得这就是我和她的生活写照，在她的心里，我就注定是那个乐观的有些没心没肺的孩子。而她，喜欢忧郁，她总是在我无理取闹抽风的时候，看着我说：薄年，我希望你一直这么无忧无虑下去，永远不要和悲伤染上边。她说着这句话的时候，她的声音里有着异样，有着我那时所不懂的惆怅。
在那一段即将告别校园的生活里，我习惯了有阿狸在的生活。我习惯了在周五放假的时候，送阿狸上车，然后傻了吧唧的跑到公路对面看她在车上安静的坐下去。习惯了在早上有她拉着我去吃早餐，然后看着她笑的很满足。习惯了她突然不说话的性格，然后我就陪着她不说话，习惯了看她替我买糖果时脸上认真的神情。我们这样彼此习惯，所以不离不弃。在那段我们惺惺相惜的日子里，我们做过很多的傻事，一起站在路边看站牌，看不同站点的公车通向那个城市的某个地方，一起逛书店逛到天黑，一起坐在学校的荷花池畔看夕阳西下。
幸福日志 篇20
一切，终结在了2014年6月15日，我说让你5分钟后打电话过来，而从此以后你听到的只会是“空号”，我只是想让你知道，从今往后你的世界不会再有我的踪迹，我拍了几张你手机上你们甜蜜的时刻，你们穿着情侣装合影的照片，你那个时候搂着她是很幸福的吧！
你为她申请了一个QQ，她叫晨冉，你好像叫夏初吧？不知道是否记错了？听著名字就很合适，很开心，你以后不再是一个人了……看了你们的聊天记录，这种行为我知道很不好，但是我还是忍不住看了，原来女人的直觉某些时候真的是很准的，我说你和小甜心肯定有事，你们那么频繁的通话记录，那么晚的长时间的通话，你说他们都叫她小甜心，我想她就是你的小甜心吧！你一直在骗我，隐瞒着你们在一起的事实！
我记得你说过不再骗我，你说我为什么那么不相信你？可是我相信你的时候，你却骗了我好久……你们聊天的记录，我记住了三个重要的日子，6月6号周五，我很晚赶去上海，你怪我什么事都是我自己的计划，你被我牵着走！而那个时间，你在和你的小甜心甜蜜的聊天，你说你想她，睡觉都会想而我的突然到来的确给你带来很多不便吧！你说你第二天要去丹阳，你和她说，回来早的话就去陪她，要不就周日一起看电影，而却我像个傻瓜一样……
6月10号，你们聊天说，你说你发誓，看着她照片发呆，你说你想她想的都有幻觉了，你说你们三天没见如隔三生……而那天你收到了我寄给你的快递，没有任何回应，我仍旧像个傻瓜一样在心痛……6月13号，你为她充了话费，你们约好晚上见面吃饭，而那个时候我在医院，发烧40度，我还怕你会在苏州忙完赶过来我不能去接你，所以告诉你不要来了，我想你一定觉得我很好骗吧！短短的三个多月，一直都是一个傻瓜，疯子……
6月15号凌晨2点多，我看到了你手机上你们的这些甜蜜，我终于知道，你突然的冷淡冷淡，突然不再关心，都是原来如此，我早该想到了！可是我很心痛，你一直在骗我……你说是因为，我一直说我们不可能，可是你却没有给我时间，你走的太快，太突然，我一直希望你有个好女生陪着你，爱着你，而你找到了，直到今天，我依旧不恨你……希望你们会幸福下去……特别是你，我想你。
幸福日志 篇21
我享受此刻的美好时光，静谧、温柔，和谐、充满欢声笑语，没有曾经令人无助痛苦的日子。越长大越害怕失去，害怕姐妹间情谊的褪色，无情岁月对父母的摧残，害怕家族因利益而渐行渐远。更害怕握不住今夜温柔的沁香，存不住悠悠月色的爱意。
我是个平平凡凡的女孩，有着女孩特有的柔情，但内心却比同龄人更成熟些。童年美好亦伤痛的记忆伴随着我走过十几个春秋，这些许年的愿望未曾改变――家庭幸福。
“幸福”，我未曾赋予它太多的定义，父母恩爱，姐妹同心，这就够了。只是曾经这个幸福太过奢侈，我不敢对生活有太多要求。不像其他女孩在父母怀里宠溺的撒娇，随性的索要礼物，我们姐妹几人有一块饼干就足以，那个时刻便是幸福；姐姐带着我们去邻居家看电视，那便是幸福；父母不吵架，更是幸福之极的事。
时光荏苒，转眼间我们都长大了，生活好了，父母不吵架了，而我们姐妹却各奔东西。为着学业、生活而奋斗，那时候真不知道幸福多一点还是悲伤多一点。我们彼此就在流逝的岁月中穿梭，唯一不变的是父母依旧坐在家里等我们，只是青丝悄然成了白发。佝偻的背影，刺眼的白发，伴着我们踏上旅程的无奈，为了生活，我们谁也逃不脱这个圈子……
回头想想，幸福是什么，一路走来，回头看时，这一路都充满幸福的时光。只是人们永无止境的追求让那幸福掩埋在了尘事中，孩子长大意味着父母的老去，往往使人幡然醒悟时才发现岁月不待人那！那时却没几个人敢直视眼前的父母，满眼都是痛楚，心酸。找了这么久的幸福，原来就在身边。
孩提时的我总喜欢看父母眼睛，探寻知识与未来，天真的样子竟让我如此想念。越长大越不敢直视父母的眼睛，因为有了我的小秘密，更多了对父母的愧疚。我害怕望见那忧伤、失望、孤寂的神色。如今，经历蹉跎、历练，我更愿意从他们眼中看到幸福的样子。这或许就是长大的不同吧！
今夜的月色迷人，静籁，就如我的波澜不惊的心情一样。我喜欢这幸福的氛围，好到让人不忍呼吸，父母开心，姐妹快乐，这就是我要的幸福……
幸福日志 篇22
下午，被邀请去听一节七年级去年刚转进来的同住民工子女班的班会课，当班主任老师问到你们进入学校近一年来有什么收获和感受的时候，一个小男孩的回答让我感动和感慨不已。
“我很幸福！这里有很好的老师和宽阔的活动的地方，有很美的环境和很大的操场，能够吃到很好的饭菜，我感到很幸福！”，简短的回答中竟然出现了两个“我很幸福”，而且他的语气是那么的真诚，他的眼神告诉我，他真的很满足，真的很生活在幸福之中。
这是一个帅气的男孩子，长得人高马大，熊腰虎背的，五官也很端正。穿着的衣服明显的小了一号，却显得很干净。我知道这个小男孩，他是山东人，随父母到上海租地种黄瓜的，家就在瓜地里，用竹子和塑料布搭起来的简易房，很拥挤。家里的陈设也很简单，一走进去，所有的东西便一览无余，没有家具，只有一张床，比较现代化点的东西就是一只电饭锅、一只电风扇、一只电视机和一台液化气灶头，其他也真的说不上什么来。
但我很感动的是这样条件的一个小男孩却感到幸福了！我很感慨的表面上看最不应该感到幸福的人感到了最幸福！
因为一直随打工的父母出门在外不停的迁徙，他或许没有进过正规的学校，没有一个可以称得上操场的活动的地方，于是有了塑胶跑道、有了浓密的绿化、有了现代化的教学设施，便足以让他感到幸福了；或许以前的学校从来没有这样的伙食或是家里也未必每天能有这样的伙食，于是每天一荤两素一汤的饭菜他已经能感到幸福了……他的幸福的门槛很低，于是他容易感到幸福，于是他的幸福指数可以高过其他人。
而我们的一些孩子，一些从小住在高楼里或是洋房里，家里有着自备车的孩子们，他们会感到幸福吗？每天“食不厌精、脍不厌细”的孩子、能够把食堂的鸡腿、鱼肉毫不吝啬的扔掉的孩子，他们会感到幸福吗？那些攀比着穿名牌的孩子们，他们会在这样的环境里学习会感到幸福吗？
他们绝对不会感到幸福！非但感觉不到幸福，还会有许多对生活中对他们来说不如意的事情埋怨不停。因为他们太幸福了，从来没有尝到过不幸福的滋味，于是本来幸福的东西他们也就无法体验到幸福了。他们抬高了幸福的门槛，他们便把自己关在幸福之外！
幸福着的孩子呀，做幸福的孩子吧！细心去体验、用心去感受，和那个幸福的小男孩比起来，你们不是幸福十倍百倍吗？他都能从心底里感受到生活的美好，感到幸福，你为什么不能呢？
幸福日志 篇23
记忆中你的容颜，我似乎再也描绘不出轮廓，曾经的诺言也已随风而去，消逝的连一点痕迹都没留下。我知道，这页时光的记载，从你转身的那一刻开始，我便再无力量去翻阅。
流淌的夜色，一如既往的深沉，被月光覆盖的街道，忧伤与思念共舞，洒满了我孤寂的心灵。就这样，不知不觉的，我便陷入了记忆的汪洋，久久无法醒来。
若说，是时光拉开了彼此的距离，冲淡了爱情的痕迹，为何想起时，依然会那么的刻骨铭心，是否当初被痛的太过于彻底，而让哭泣的灵魂，镌刻上永恒的印记，倔强的游荡在时光的夹层里不愿散去。
或许，有很多的东西真的连时间都无法还原吧！譬如伤痕，譬如记忆，不管岁月如何的去变迁，时光又如何的去安抚，始终都会留下线索的痕迹。是啊！那么多的经历又岂是时间可以抹平的，嘴上说着忘记难道就真忘记了么，镜子碎了也许还可以重拼，可心碎了呢，那又该如何的去拼凑才能回到最初的完整，是否真需要时光倒流的去追溯。
望着远处繁华而又通明的灯火，孤寂的感觉油然而起。是谁给了我满心的欢笑和甜蜜，又是谁给了我满怀的忧伤与无奈。虽说，爱情的世界里分分合合不需等待，大家都应该习以为常的，可是，你毕竟不是我，又怎会明白我的痛！当泪水肆意在脸庞，洗刷着你留过的耳语，带走所有残存的痕迹，剩下的，是否只有一往情深的自己。
如果思念的夜晚不再有你，谁还能编织我午夜的幽梦，被放逐的心灵依旧流浪在人海，反反复复的演绎着每一个擦肩而过。
就这样，你转身离去了，只留下我的思念在原地盘旋。你决绝的背影，透过我朦胧的泪眼，狠狠的刺穿了那颗受伤的心，让我痛的再无力量去承受那种撕心裂肺。我知道，你的离去从此不会再回头，也不会再想起，伸出的双手再也握不住你，我只能装着若无其事的去祝福，把悲伤的泪水，留到无人的角落，缓缓倒流进心里。
有时候在想，是否一个人走了太远，而忘记了最初选择的方向。回首来时的路早已荒草丛生，唯独只留下单薄的身影依稀可见。我知道，当思维开始凝固，一步步的走到边缘，我便再也找不到回去的路了，或许，这就是我亲手埋葬自己的见证吧！
幸福日志 篇24
寻找幸福，可是幸福在哪里呢？
现代社会，我们大多数人都在为生活而奔波，奔波到头一生也就浪费完了，多可惜呀！我们每个人的一生看似漫长，其实是很短暂的，在这短暂的一生中，每个人都会遇到一些坎坷和挫折，所以说，在一生中，我们不要单单因为工作等事情，而让自己身心疲惫。我们寻找幸福，应该让一颗心慢下来，过一种简单、休闲的生活。
我们在红尘的喧嚣中，过着一个个平凡的日子，只有被蒙蔽的心苏醒了，才可以找到分享幸福的感觉。我们也应该明白，一个人的快乐和幸福的源泉，就在于生活的本身，就在于一个人对这个世界的热爱和感恩。
在我们的人生里，一边是金钱的诱惑，另一边是平淡的生活。如果我们把金钱看得太重了，平淡生活就会变得沉重和不平衡。如果我们对生活有一颗禅心，这个世界就会有诗意，就不会是包袱；我们只有放下心灵的包袱，才会心里无忧，才会热爱生活，珍惜每一天的光阴。
所以说，别忙了，每一个人都该找找属于自己的幸福。如果你的心里有幸福，它就近在咫尺；如果你的心里没有，它就很少光顾你的心灵。
别忙了，赶紧告别快节奏的现代生活，让自己过一种慢生活，或是忙里偷闲，因为闲也是福啊！当然，闲也要会闲，闲就是让你有足够的时间，在日常琐碎的生活里，守候你身边大大小小的幸福。
幸福日志 篇25
爱情总是不能如你所愿的，可以白头偕老、细看流水。但是它会给你留下很多美好的片段，有些甚至是一生都难以忘却。正是这些片段，让我们感受到爱的真谛，明白拥有并不是爱，相守并不是爱，一起做奢华的事情并不是爱，爱是让你的全世界都开始相信，身边的那个人是永远。
人生中有太多美好的刹那，也有很多爱情中的傻子，做着一些不足为道的傻事。后来想起来，当真要为曾经的自己开怀的大笑一场。不过，生活总是悲喜相随，你一刻有了欢喜，下一刻就可能悲痛。自己傻瓜的以为永远，却殊不知下一秒中就要互相的离散。与任何的一个人、任何的一个地方、任何的一件事，都不可能永远的肩并肩的行走、守护和追寻，总有那么一天，时间向你下了通牒，你被宣布提前离场。
正是有了那么的经历，有了那么多的爱情。一个人变学会将自己的感情隐藏，不愿意显露在人前。因为没有开始就没有结束，没有将那些情感释放，就不会遭到拒绝，没有成功的手牵着手，就不会经历离别。时光蹉跎、岁月荏苒，你总归会在流年中懂得一些道理，或多或少，都能守护着你在匆匆的人潮中，不被冲散、不被埋没。
如果每个人都能细心的观察下自己行来的路径，就可以轻易的猜出自己所有的要求。人的一生很短暂，放在爱情上的时间更是屈指可数的。所以当两个人相爱的时候，每一分每一秒都应该倒数的过。下一秒钟没人会直到，是否继续、是否停止。现实就是那么的残酷，它会在你们的面前设好卡口、埋好陷阱，等着你们去涉足，等着去考验你们的真心诚意。
相爱的是不是一定要在一起，才可以双宿双飞、如同两只蝴蝶般相安自在。世界上没有两个真正互相缺失的人，如果真的是相爱在一起的话，一定有一个人放弃了一些自己拥有的东西，一定有一个人舍弃了自己所必须遵守的规则。所以大抵天下有情人并不都是最合适的，只是那些有情的人舍弃了一些自己的东西或者理念，去追求和接受对方。如果互相在舍弃和宽恕的基础上还是没有达成一致的情况下，爱情在现实面前是一文不值的。
最多的语言是问候，最精致的语言是那些甜言蜜语。因为有了不一样的语言，所以变分出了言语上的智者和傻瓜。懂得调配语言的人，在事业中能够得到上级的认可，在爱情中能够俘获恋人。语言有万千种，适用于各种的场合、各种的人群。爱情中的耳鬓厮磨，如果只是出现那些粗俗的语言，就不会有那么美好的用意。爱情中的语言就该是那优美的、精致的、不可挑剔的。
你会和很多的人相守，如果没有相濡以沫的决心，就一定会面临离别。离别时人生中除了肉体上少数的大痛，离别就如同瑟瑟的寒风刺骨，轻易的就将自己身体和心灵击溃。离别的话语很简单，除了相互安慰就是相互祝福。离别的场景很随意，就是你们常常待在一起的地方，那个地方还剩着你们的回忆，选在那个地方，正是想将你们从一开始步步走来的一切就隔绝掉。离别时请不要哭泣，让对方在你的身旁离开后在泪流满面。离别时做一个安静地美男子，让对方在你的身旁消失时默默的在心底祝福。
幸福日志 篇26
人世间，大抵都以“幸福”为自已的人生追求。尽管对幸福的理解以及求取方式或有不同，但谁也不会拒绝幸福。
但什么是幸福？写过《论幸福》的法国哲学家莫罗亚也不得不感叹说，“幸福的人只能在诸事物中观察到他幸福的光芒，却极难窥测到幸福本身”。所以幸福没有一个明确的标准，只是一种感觉，是在某一刻存于我们心灵之中的一种境界。
生活中不乏幸福之人。收获了庄稼的农人，吹着口哨欣赏自已新作的艺术家，终成眷属的有情人，谛视着怀中婴儿的母亲……这些幸福者都有着共同的特征，即对人生充满了炽热的爱。这种强烈的信念激发了他们的勇气与力量，使之将自已的情感全部投入到了自已所专注的对象中，从而使自已的生命得到升华，实现了他的主体价值。于是，他们的心灵便进入了一种安谧、祥和、愉悦的充满激情的状态之中。
家有一宝，我的老奶奶今年95岁，年轻时从农事桑，乐耕不辍，年老后在家里缝缝补补，洗洗涮涮，其乐呵呵，自己舍不得吃给亲人留着，她心中的幸福就是照顾好一家老小能吃饱能穿暖，无私奉献自己毕生的心血——就是幸福；她的脚很小，大脚趾头硬生生的被折断压扁了踩在脚底下，其它的脚趾头也是和着半个折断的脚面被踩在脚后跟的下面，整个脚看上去就脚后跟那么大，走路干活都特别的不方便，这时候她总是会说：“孩子，看你们一个个的都是大脚丫子走路快，干活跟男的似得真好，你们生在现在这个社会真是幸福啊”。
老奶奶的人生缩影体现了不同的历史背景造就了不同的人生追求，不同的历史背景下女人感悟幸福的能力和标准也不相同。
生活在改革开放的今天，时代赋予了我们女性更多的角色。做个幸福的女人不再是满足温饱，照顾好一家老小就觉得幸福，新时代的女人不仅要上得了厅堂，下得了厨房，还必须得写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房还得打得过流氓
我作为生于八十年代末期的女孩子，看似思想做到了解放和与时俱进，其实还是处于半解放和相当保守的阶段。那时的我，上学时对父母的要求言听计从，考试能得个满分父母笑了就觉得是幸福的；自己喜欢的东西父母给买回来了就觉得是幸福的；开班会老师点名表扬一下就觉得很幸福。
转眼参加工作已将近4个年头，期间辗转了广西、湖北、新疆3个工地，此时，我觉得幸福就是工作生活能够安定下来。
我现在所在的新疆无砟轨道项目是个地处戈壁大漠远离家乡、风沙大、自然气候恶劣、干旱缺水的边疆地区，而此时此地所向往的幸福就是风沙能够小点、皮肤不皲裂蜕皮、嘴唇不干裂出血、晚上睡觉能够不被冻醒、能够有水刷碗洗脸、工作能够保质保量的完成不被批评、下班了不用加班到深夜能够早早的躺下看看自己喜欢的书籍……
我们生活在条件艰苦的施工一线下班回不了家，见不到亲人和爱人，没有任何的娱乐活动，生病了没有亲人的照顾和陪伴，没有城镇人性化的生活设施，这对我们施工一线的女人来说本身就是一件很大的考验，作为女人如果自身再一味的把自己沉浸在没有意义的、低俗的生活情趣中，把多余的心思用在关心别人的家长里短上，用在同事之间的勾心斗角中，忘记了自己最该做的不断学习科学理论知识不断的提升自己的专业水平和综合能力，那么生活中的幸福更是不会与我们擦肩。
幸福有时不仅仅在于我们求取的结果，它也常常存在于求取的过程本身。因此，我们需要敞开封闭的心扉，感知生活的美好，体会工作的乐趣。生活和工作中的事情，无论大小都可以给我们提供快乐，尤其在小事中感知快乐，这是一种能力，这就是一种幸福。
作为新时代的女性独立才最美，自主才最受欢迎！我们不再做男人的附属品，我们有自己的追求。对待家庭，我们忠诚但不刻板；对于工作，我们努力但不痴狂；对于娱乐，我们爱好但不丧志；对于购物，我们量力而不攀比；对于金钱，我们喜爱但不贪婪；对于享受，我们追逐但不放纵；对于男人，我们温顺而不卑微；对于爱情，我们忠实但不迷失。
我们工作、生活在一线施工现场，搅拌机的轰鸣，是我们儿时熟悉的歌谣，歌词在我们的梦里，歌韵流遍工地；在高高的脚手架上，我们每一个姿态都在诠释美好人生，夯声、号子声，那是母亲句句叮咛；面对寂寥的工地，我们吟风、吟草、吟石头，我们将原本荒芜的风景缀成一行行亮丽的诗句；我们用铁镐作笔，用汗水作墨，描绘祖国建设美好的蓝图！
我们生活在施工一线，行走在幸福的路上——我们是幸福的女人！
幸福日志 篇27
今天在外面玩回来推开门的一瞬间见到满地的玩具，哇！现在他满地爬满地扔东西穿尿布湿时的那种反抗，已经越来越不受我控制了，自己也能扶着沙发站起来了，还能挪两步来着，还会假装给我东西然后自己再缩手不给我，球传得越来越还，今天出去玩，看到摇摇车竟然伸手要我抱着去坐，走时还哭着舍不得离开……宝贝在悄然长大。
既期待小盆友长大的样子，又害怕他越长大越独立，那会我会失落么，妈妈是不是也太爱胡思乱想了，这才哪跟哪呀。
但昨天看一档家庭节目，一个案例得出的结论令人感叹共鸣：父母与子女的爱就是一种离爱，若婚后还跟他的原生家庭亲密胜过他的小家庭的话，那他这一生都不会幸福！这就是为什么很多单亲家庭的孩子婚姻不幸福，因为一方面之前家庭的不幸对他的心里已经造成阴影，亦或者因为不幸亲人间更加珍惜，婚后这亲人就像他们婚姻的第三者，有第三者的婚姻会幸福么？
妈妈希望你一生幸福，未来待娶时，不会再霸占你的爱，只要在远处看你幸福就好！
现在呢，就让妈妈狠狠地爱你吧！
幸福日志 篇28
秋天在远山的薄雾中，在丛林的黄叶里，在天空的高远之下婀娜多姿地走过，留下一地的阴冷以及内心深处无限的瑟缩与冷清。
常常害怕看到一树茂密的黄叶飘然离去，不愿意看到郁郁葱葱的山顶渐渐变得萧瑟，不忍心聆听大雁离家时凄厉的鸣叫，无法忍受青蛙进入冬眠时最后一眼的情深意切。
总是期待生命里能有刻骨铭心的颜色，渴望在广袤的草原上策马奔腾，梦想在无垠的大海边看日出日落，想住在临海的房子里静听涛声掠过。作为一名普通的医生，每天都有不同的故事和不同的人经过，生命时刻上演着或喜悦或伤感的段落，在无法篡改无能为力的现实面前，常常会慨叹命运的无情和上天的不公。
可是生活之于我，有太多的恩赐和无私的给予，让我在所有彷徨无助的日子里都能坦然地渡过，在幸福快乐的时刻里尽享天伦之乐。当微风吹过窗棂的时候，看着你远远地经过，就那么短短的一瞬间，却定格了一世的爱恋。
感谢生命，让我在最繁华的时刻看到你的容颜，是我的诚心感动了上天，还是你在前世苦心孤诣的修炼，让我们在今生能够如此灿烂地相逢。从此心痛在生命的玄关挂出了一副伤感的画面，常常会担心你在无助的时候找不到家门，会希望你在孤单的时候能歌舞升平，会衷心地祝福你的人生过得与众不同。
因此我倾尽自己前世所有的修行，想为你撑起一片蔚蓝的天空，或许前世我就是那株孱弱的小草，孤单地长在你家的门口，是你的善心感动了上帝，让我在此生再来无私地奉还前世欠下的恩情。
否则我怎么会过得如此心痛，常常毫无埋怨地等待你的归来?在寒冷寂静的夜晚，我为你点燃明亮的心灯，照着你回家的门;在蝉声鸣叫、月落霜起的秋天，我常常默默地祈祷你能安然超越秋寒;在你离开的时间，我会用自己所有的牵念做成指环，小心地戴在你的指尖，为的是锁定你生命中所有的爱恋。
感谢生命，感谢有你，感谢每时每刻每天!
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