伤感日志我累了

时间:2016-08-22 编辑:文帼‍ 手机版

  很多时候每当我们觉得累了,不妨写写日志,这何尝不是抒发伤感的一种渠道?下面由YJBYS小编跟大家分享一些伤感日志我累了,很希望能帮到你!

  日志一:我只能说,我累了!

  当眼泪快要流下的时候,只要看着天空,便能够流回心里!

  我真的不懂,自己究竟是怎样了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣。是我要的太多了吗?

  其实,我真的好累。我想对你霸道,我想对你撒娇,我想成为你的全部,而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切,都变得有了顾虑,我那么那么的发奋,那么那么的改变,最后却变得不像我自己。我生气,发奋的克制;我哭泣,偷偷的落泪;我要求,渐渐的掩埋。。。你知道吗?这是正因我在害怕,我在担心,我在苦恼。从那次以后,我常常在想,我还能够娇气吗?我还能够胡闹吗?我还能够要求吗?你就像手中的氢气球,一不留意就会飞向天空,离我而去。而我,只能紧紧的抓住手中的线,也许正因害怕失去,我抓得越来越紧,而我越是发奋的抓,你就越要离我而去。我想,自己真的不能成为一个聪明的女生吧!正因,成为聪明女生的路是那么的艰难!那么的累!

  而我此刻只想静静地让你抱着,哪怕只有十秒钟!而你,却那么地遥远!失望的感觉,真的好让人厌恶!

  日志二:伤感日志我累了

  我累了,真的累了,只想安安静静的

  我好像始终都是一个人

  难过了没人安慰没人陪

  有多大的委屈都不能说出口

  有天大的难过都不能向人诉说

  人生在世便是相逢

  好朋友那么多那么多

  可还是被现实突破败了又败

  最终还是一个人难过不难过都只是一个人有些伤痛,可能是我们一辈子也忘不掉的。但是,那又怎样样呢,我们总要学着长大不是?游戏军团名字  以前,我也痛的死去活来,以为没有他的世界,活着根本没有好处。以前的那时,就像是快要下雨的天,压得人心里面想要疯掉一样,恨不得把自己撕成两半。更像是进入三点以后的城市,一切安静,却静得人心里空落落的。

  我开始学着用酒精来麻痹自己,是的啊,那是麻痹,不是享受。好像这个世界除了让自己昏睡没有别的什么方法让自己能够不再想那些悲哀。亲爱的,就算是痛成这样,我也没有哭泣,正因他说过,不期望看到我哭,因此我没哭。真的没有,我在笑,。

  过了很久,我竟然连说话都不会了,只会笑。我是不是太傻了,他连一句爱我的话都没说过,我却自己把自己折磨成这样。最后有一天,连我自己都受不了自己,开始崩溃,开始哭,开始疯了,开始知道满世界的跑,只想找一个地方能把自己的心扔掉。

  我找来找去,最后知道那个地方叫自己。是的,自己。

  直到有一天,我开始知道疼惜自己,不再折磨自己喝那么多的酒,喝到呕吐,喝到胃疼。不再折磨自己,好几天不吃饭,饿到晕倒,饿到病倒。不再折磨自己,为他发疯,为他心碎,为他痛苦,为他在手上花刀子。

  原来的自己,只但是想换来一句他爱我而已。但是,从我开始突然醒悟过来那一天,我觉得不再那么重要了,他爱或不爱,我不能改变,我能改变的是我的生活态度,是我的人生。也许他真的不爱我,但是那又有什么关联呢,知道他过得很好,我就觉得很满足了。如果我只为他活,那么我该怎样办?就这样堕落吗?

  这个世界没有那么多的对不起,我最后明白了。孤独了,寂寞了

  心也独自在外流浪了

  累了,痛了

  却还不得不继续下去

  多想放下,多想远离

  只是默默的看着就好

  为什么我不是一阵风,吹过就好

  为什么我不是一场雨,过后就是晴天

  为什么我不是空气,至少会被人需要…

  现实,真的太现实

  现实的我无力去奢望什么

  现实的我只求够了就好

  现实的我只是为了活下去

  生活,生活就是,生下来、活下去,仅仅只是这样而已

  跌倒了又怎样,爬起来继续走

  哭了又怎样,擦干眼泪生活还是得继续

  受伤了又怎样,强忍着痛还是得笑着应对

  累了又怎样,无力承受又怎样,又没人替自己分担。。。。。。

  坚强的背后,又有谁懂呢…

  我累了,真的累了,只想安安静静的

  当到了极点的时候,真的想就这样放下了…

  放下自己,放下这个世界

  变成一阵风也好,一滴水也罢…

  但是

  有太多的不舍

  有太多的不甘

  有太多的无可奈何…

  生活还在继续

  生命还在延续

  未来还在向我招手…

  加油!

  继续向前走!擦干眼泪,有太多的无奈,因此

  正因有太多的无奈,我选取了逞强。

  想哭的时候,我会闭上眼睛不让它流泪。

  孤独寂寞的时候,我会静静的想着某人。

  悲哀的时候,我会找个地方静静的发呆,然后告诉自己,要坚强。

  难过的时候,我会伪装自己,对别人笑。

  失败的时候,尽管已无力也要爬起来,我会告诉别人我很坚强。

  失落的时候,我会笑着对自己说,没事的。

  我不会太在意别人对我的看法,我是我,谁都不是谁的谁。

  我不会太容易坚信别人给我的诺言,诺言只是哄我的谎言。

  这个社会冷默惯了,谁都不会正因我而怎样,

  我不会对别人的一切寄予更多期望,自己就是自己,我要学会好好保护自己。

  我的无助,我的伤痛,我的狼狈,这些都是一向极力隐藏的东西。跌倒了又怎样,爬起来继续走,哭了又怎样,擦干眼泪,生活还在继续

  日志三:心累的伤感日志

  等你两年多。

  你单身,我等你。

  你说不想恋爱,我等你。

  你突然有了新的开始,我等你。

  你结束了你的爱需要疗伤,我陪你,我等你。

  我以为终有一天你会发现你身边的我,终有一天会回头。

  却从未想过,最终等来的却还是,一句,对不起,你很好,可是....

  我真想说一句:......对不起!

  我承认。

  我不介意迁就你。

  我可以一直抬头仰望你。

  只是,你真的,从来都不看我吗?

  我在这里啊,我在这里啊!你听见了吗?

  我真想问一句,你究竟是聋了还是瞎了啊?为什么就那么无动于衷呢?

  有时候会想。

  我究竟喜欢你什么。

  我究竟在等你什么?

  也许得不到的才真的是最好的。

  又或者,我只是没有遇见,比你更好的。

  是不是真的要到,等我忘记了你。

  是不是真的要到,等我放弃了你。

  是不是真的要到,等我离开了你。

  你才能真正地知道,我于你而言,也是那么重要。

  你不知道某些时刻,知道,没有回应的等待,真的让人很累。

  你不知道,我是鼓起了多大的勇气,才敢念念不忘。

  又或者,你不是不知道,只是假装不知道。

  你是那么自私。我是那么傻B。

  一次次反复。

  哭累了,沉默了。

  想放弃了,冷淡了。

  可是时间一过,却又还是想念了。

  放不下,忘不掉,戒不了,走不开。

  身边的人都会心疼。

  周围的人都会劝解。

  大概也就只有你了吧。

  仍旧那么无动于衷。

  大概也就只有我了吧。

  仍旧那么情有独钟。

  该说什么好呢?

  一个愿打一个愿挨吗?

  一直在等一个人

  一直在等一个回头

  一直 终于等到,我自己都没了笑容

  也够了吧,我真的累了。

  可是为什么,我向左走,向右走,还是走不出爱你的圆。

  不奢求在你那里找到幸福

  也不敢想你会有什么付出

  只是想,既然做了决定我就义无反顾

  可笑的是,你却连一个让我义无反顾的机会都不给我。

  你突然问我,什么时候学会喝酒 我笑了,人都是会变的呀。

  想你的时候,被你伤害的时候

  心疼的时候,无奈的时候

  烟,似乎也就自然而然了吧。

  你又能真正关心我,顾及我多少呢?

  告诉自己

  让自己离开你

  告诉自己

  这是最后一次哭泣

  很多事情,都是有界限的

  很多时候,再坚强的人都是会累的。

  我不是真的傻瓜,只是曾经为你心甘情愿。

  而现在,我最终还是找到一个方式,让自己退出这不公平的游戏了。

  很偶尔的

  你会找我,联系我。

  你的突然出现,还是会挑起我心里的弦。

  只是,我也学会对你伪装了,不冷不热,不咸不淡。

  笑得没心没肺,也不会再流那,廉价的眼泪了。

  然后听你轻轻地说,你变了。

  我不知道,是该笑还是该哭。

  也没有意义了,不是吗。

  只是很突然的

  看到一个相似的身影

  听到一个相似的声音

  总会身不由己,总会陷入回忆

  不过,慢慢的,我也学着放下了

  不是我变了,是我真的无能为力了、我认输了。

  我折腾不动了。

  只是突然地

  听见那些歌

  突然想起你。

  你会在哪里?

  过得快乐或委屈?

  每当听到这样的歌词,总是不由自主地想起我们。

  只是,我知道,我们已经不是我们,以前要的也不是现在这种以后。

  那么,许久之间,再次见面。

  面对这样的拥抱,我大概是不会有怎样的情动了。

  即使心里翻天覆地,也会装作一副淡然的样子。

  我曾经所有的炽烈,也最终,还是被你耗尽了。

  怪你吗?不怪你,谁都不怪,谁也怪不了。

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