爱过伤感日志

时间:2017-06-06 编辑:文帼 手机版

  在爱情的国度里,爱与不爱总归是有个契机的。也许用张爱玲的话来说:没有早一步也没有晚一步,于千万人之中遇见你所要遇见的人, 于千万年之中, 时间的无涯的荒野里, 刚巧赶上了。也许爱过也是一种幸福了!下面跟大家分享一些关于爱过伤感日志,希望你会喜欢!

  爱过伤感日志一:岁月静好,时光流转。

  如果某人走进你的生活,使你成为一个更好的人,并能够忘掉你的过去,能拥有简单那的幸福,那么永远不要让他离开。有缘千里来相会,若无缘即使再不舍在心疼终究还是命定,不是你的幸福不该属于你。

  一生总是太多时间围绕着幸福二字而徘徊。幸福与不幸福,其实都只是对幸福或多或少的解释。没有谁不幸福,从来到这个世界父母给予生命,就是一种幸福,一种上天也无法阻挡的幸福,他人无法干涉的幸福。

  因为幸福,所以人生任何美好都似乎在冥冥之中被命定。无法去选择命运的降临,无法去抉择命运的方向,无法去穿越命运。也许,这就是命定无法改变的终究要去接受,去面对,去顺从,去慈悲。

  有些错过只是因为在错的时间遇见,有些邂逅只是因为在对的时间没有遇见对的人,有些相见恨晚只是因为在对的时间错过对的人。人生就是如此百感交集,有得有失,有喜有忧,有苦有乐。所以任何美好或许都是一种命定无法去触摸,猜不透。

  岁月静好,时光流转。却无法将美好的记忆倒流与记忆那一瞬间,有些美好也许就是命中注定,难以触碰,难以琢磨。有些美好不如我们想象那般遥遥无期,触不可及。我们常把幸福放在别人眼里,常把美好封存在记忆中,常把忧伤挂脸颊,藏心间。

  看着别人的幸福表露在脸上,表露在表面。而却未曾看到他人的辛酸故事隐藏在背后。看着失落与痛楚一点一滴的淹没在一段故事之后,却不曾愈发深刻的存储美好的瞬间与人,与时,与物。

  前些日子,一对很要好的朋友,结婚了。这是命中注定,从开始的不可能到最后步入婚礼的殿堂。在很多人看来,他们不可能有结局,不可能走到一起,更不可能白首向老。然而,一切的不可能都在时间中被揭晓。事实上,他们相亲相爱,谁也不能取代彼此在心中的位置。就这样,任何他们认为的美好似乎都早已在命中被注定。

  如果有这世间有轮回,那么前世的悲情似乎都会在今生被轮为美好,也在安排中被命定。无法去复制童话般的幸福,无法去粘贴奢华的物质财富。人生就是一场长途旅行,沿途的风景有一望无际的荒田,有赏心悦目的美景,亦有流连忘返的自然美。

  有些美好遥遥无期,有些幸福可望不可即,有些命运上天安排。太多人总是拥有幸福时,却不曾知道幸福之珍贵,失去了才知道懊悔曾经如何不珍惜。到最后空手只留一身轻。幸福悄然从身边溜走,快乐默然从记忆中深刻,美好注定深藏记忆深处,只能作为一种时光里最难忘的纪念。

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  爱过伤感日志二:无论怎样,我的世界你来过,你的世界我走过

  如果曾经的爱恋是一场赌注,我承认我输得彻底,如果曾经的爱恋是一场纠缠,我已选择成熟,如果曾经的爱恋是一场回忆,我会以我自己的方式怀念。只是,请你信守你曾经的承诺,再见,就是再也不见。不要怨我的狠心,不要恨我的绝情,沧海桑田,一切都变了模样,你不再是当初的你,我已不再是当初的我,事过境迁,回不到原点。

  望着站在那里的你,熟悉的样子,记忆中的样子,依然如此的帅气。这样的你,我以为可以把他永远锁在记忆里,不刻意去想起,也不会刻意去忘记,任随时光的沉淀,记忆深处依然还会有你的存在。可是,又是在这样春风料峭的初春之际,你就这样再次闯入了我的视线中,突然之间,记忆中的那个你,那份爱恋就这样吹散在寂冷的二月冷风中。

  当我转身的刹那,背后的你,是以怎样的目光和心态去评断我,仇恨还是祝福,忏悔还是绝望,已没有任何意义。只知道,当车子经过你的身边时,你依然还站在那里。那个曾经相爱过,说过再也不会打扰我的你,渐渐地变成一团模糊的影子,再也看不到。耳边却依稀传来你悠悠的声音,“我只是来看看你过得好不好。”好与不好都不再重要了,不是吗?

  对于你突然的出现,我只能说是一个不可挽回的错误,让残存在记忆深处的那个你也跟随烟消云散,或许早应该把你忘掉,不要留下一点点位置。只因你曾是我以生命要守护的男子,只因我们深深地相爱过。重新生活,并不代表可以遗忘过去而对不起现在,只是如果再要见面,就是对不起现在,并要彻底忘掉过去。因为记忆中的你,是那个守信有担当的男人。

  曾经说过,此生不要再见面,不是我的决绝,只想保留一份美好的回忆,为无奈的爱情划上完美的句点。可是现在,你的痴缠,已让我产生一种错觉,你变得好陌生,不再是那个我深深爱过的近乎完美的男子。无视你,拒绝你,并不代表你已不在我心里,只是现在你的出现,那个曾经的你已在我的心里渐渐死去。

  如果爱过,请放下你的心,如果已不爱,请放开你的手,放彼此一个全新的空间。在过去的一千多个日子里,没有我,你现在依然能够完整地站在我面前。请你无视我的存在,继续往前走,给自己一个崭新的人生。无论怎样,我的世界你来过,你的世界我走过,你明白就好,不明白也罢,言尽于此,缘尽于此。

  爱过伤感日志三:我爱过的人,要记得我爱过你,深深的爱过你。

  我想了许多,最终我想做到不打扰,安静的离开彻彻底底的。可是我无法想像那种不打扰你的以后、

  每次只能默默的关注着你的动态,却又不能核实的关心你!看到你心情不好,看到你不愉快,多想问问你是怎么了。这么简单的三个字我都无法说出口。那么每次我想找你说话,每每话都到了嘴边,却还要咽回肚子里,让那些话不再回荡在我脑海里。

  现在的我或许唯一能做到的就是默默关注了吧。不能以真实的身份面对你,我很抱歉。可是每每想到你,我都会无私的去想我和你的点滴事情!我明白这句话:不是回不去了,只是都过去了。对啊,都过去了。可是我还是想回去,回到那时候不是吗?没人懂我内心的感受!包括你,你是真的不懂吧!

  时光,不能倒流、它只能慢慢的流逝掉。但我真的觉得我心里有一种无法用语言表达的感情。内心的抗拒,也无法阻挡我要对你续写的感情。每次都进你空间关注你、进了N遍,看了N遍,把我的纪录删了N遍,目的就是不想让你知道我来过。你可以安静的忘记我,不!或许你根本就不用忘记,因为你的世界根本就没有我这个人,也没有关于我的记忆。

  心里有很多很多事情想对你说。多想告诉你,我好想你!多想告诉你,我好喜欢你!这些我都说不出口!课本上关系你的的字母,关于你的名字,它都已经成为了我的独家回忆。只有这样,我才不会一个人。当夜深人静的时候我会想起你,想到了我只有默默祝福你的份,我就心疼不已,恨自己不能关心你,恨自己不能疼你。有时候,千言万语的述说只是想夺得到你对我一点点的爱,可就是那么不现实,没有勇气,也害怕你坦白的给我死路。

  一切的一切都已经结束了。我们也将要彻底的画上句号了。

  安好!我爱过的人,要记得我爱过你,深深的爱过你。

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  爱过伤感日志四:过往注定了覆水难收,未来更是触摸不及。

  当站在时间的线上,回望从起点一路走来,嗑磕碰碰的寻找着自己人生的梦;当新鞋穿成旧鞋,新欢变成旧爱;当时间埋没你的脚印,命运重塑你的脸庞;停下脚步,猛然发现寂寞在左,回忆在右——序

  风,悄悄的把故事埋葬。知晓过往凄迷如梦,于是便锁了心门,独自远行。

  如花的岁月早已被载入年轮,落红的旧迹也已随风尘成泥。蓦然回首,寂寞如我,在离愁抖落的光年中悄无声息的醒来。习惯在清寂的时光中折叠着时空的命脉慢慢地磨合,有意无意地顺着绮思弥漫入心底的空白,伴一缕微风,又开始游离。

  过往注定了覆水难收,未来更是触摸不及。

  当岁月尘封了所有的起起落落,唯余颓败苍凉的记忆直抵内心。冷雨掠过,滞留的尘埃掀起一抹寒流,浸入涣散的眼眸,暗淡了风景里所有清浅明朗的笑靥,伤了气数,碎了心门。

  看烟云流逝,悲歌漫漫,慨叹往昔伤感遗落的痛楚,也只有在自己的心湖迷离摇曳,飘零了半生的身影,无人认领,其中的悲苦与酸涩,彷如破茧的阵痛,却未化蝶,亦未证果。

  最终所有的一切好像只有一个人在承受,无人聆听,倾诉无门。那指尖流淌的岁月,穿过尘世茫茫的风烟,在寂寥里悄然隐去,一股股黯然地情愫馥郁而来,清幽的潮湿裹挟着沁凉的惆怅,浅扣心扉,不觉悲戚。

  我亦是个普通的人,有着自己的悲欢离合,每天敲响着锅碗瓢勺,携着一帘心事,踏着生命的忧与哀愁,走在人生的路口。一直以来都小心翼翼的想让自己做个众人眼里温润乖巧的孩子,结局近乎于悲哀。

  网络里,屏蔽了所有群组,对着一个个对话框茫然的发呆,不由地感慨万千,眼泪也总会莫名的于前襟落满冰凉,在朋友们惊诧的目光里飞快的抹去眼角的晶莹,像个傻瓜一样强颜欢笑念叨着我没事,我很好。

  凝眸痴笑,回首处无语潸然。莫名的想要一次旅行,暂时远离尘世的纷扰,寻一个安静的角落轻轻地来,静静地去……

  我想要一次旅行,到处留下足迹,和你一起。我在别人眼里,你在我心里。

  我想要一次旅行,不留任何足迹,独自一起。我在你的记忆,却不在你心里。

  我想要一次旅行,无论流浪哪里,只要和你一起,到哪都很开心。

  我想要一次旅行,不管沿途风景,只要和你一起,荒芜也会美丽。

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  爱过伤感日志五:如今,一切都渺如云烟,不再相逢。

  不知道你有没有过这样的时候,在生病或者情绪低落的时候,会想起好多以前的事情,其实,很多经过的人,经过的事,都只能在梦里了,没有再次重逢的机会,而当此时想起,伤感是一定的。

  夏天因生病回家小住了一周的时间,在那里想起了好多小时候的事情,那些小学同学,那些幼年时的玩伴,已多年未见,几乎不知道所有人的音讯,忽然很想念他们,想起在我们之间发生的一桩桩小事,一些有意思的事。

  分别若干年后,除了想念,还觉得有些对不住他们,因为当时我是班里学习最好的,是他们引以为骄傲的人,如今不知道他们都在哪里,真的想把能找到的人找到一起,在一起吃一餐饭,叙一下这么多年各自的甘苦,我发现自己不管走了多远,他们在我心底还是那么近,那种亲切非常的熟悉。

  不会忘记,那年刚刚上小学二年级,可是只教了我们一年的老师却要调走了,想起老师的平易近人,细心细致,这个象父亲一样的好老师以后再也不能天天看到了,心里就特别难过,老师即将离开我们的那天,同学们再也忍不住了,我们好多同学都趴在书桌上大哭,正准备离开的老师挨个走到他的学生身边,用他那温暖的大手慢慢扶起一个个带着泪花的小脸,微笑着嘱咐我们要听新老师的话要好好学习,以后他还会来看我们的,可是大家越哭越厉害,但老师还是要走的,大家依依不舍地送他到大门外,直到他的背影消失在路的尽头……从此再没有见过他,几年后听说他病逝了,这是我的第一任老师,他的名字叫苏德厚。

  小学一年级时的同桌,是个从外地来的男生,记得他的脸和手总是有些黑,好象从没洗过,或者皮肤本来就那么黑,我不知道,他不爱说话,但有一件事我记得清楚,那时班里要建个图书角,图书来源是要每个学生从平时在家里喜欢看的常看的书中挑一些拿到学校供大家互相阅读,我一时没有找到适合的书,正在着急时,这个平时不爱吱声的同桌,把他自己仅有的几本书拿来替我完成了老师交给的任务,现在看起来多么小的一件事,当时感动了我好一阵子呢。

  不记得我俩同桌多久,大概不超过一年吧,他就走了,因为他的父亲病逝了,而他的母亲比他的父亲走得更早,他成了孤儿,没有地方可去,只能投奔早年出嫁到黑龙江的姐姐,那以后再没有见过他,可是他的样子我还记得,那时他的个头跟我差不多,现在早长成大小伙子了吧,或者有了一个幸福的小家,他的名字叫李国庆。

  也有些奇怪,记忆中最清晰的是小学时和最后求学时的同学,中间的倒有些模糊。

  最后一个同桌我们俩实实在在肩挨肩坐在一起四年,他个子不高,一米六几的样子,四年来一直都是带着西北家乡的口音,没有太多的改变,有些憨厚,有些腼腆,但也有些小心机。

  还记得一次暑假结束后不久,他把他在假期去北京故宫旅游时的一张单人照夹在我的书里,照片上的他穿着我们学校的校服,是他们男生的短裤背心那种,背景,人物都还不错,当时我并没有跟他要过照片,也不了解他在哪里照过照片,他只是说我们班的某个男生向他索要这张照片,他不想给,先放在我这里那个同学就找不到了。

  可是后来他一直没有拿回去,过段时间我要还给他时,他轻描淡写的说“给你吧,”现在,这张照片就在我的影集里,不知道这段插曲是不是他故意制造的,还是本来他就想把这张照片送给我的也未可知,其实,同桌四年,最觉得对不起他的是那年国庆假日的爽约,他邀我去市内的一个旅游景点去玩,我没有答应,毕业后再想起来这件事,才觉得很后悔,很小很简单的一件事,干嘛就成了遗憾呢?这个同桌叫蒋国胜,宁夏石嘴山市人。

  我觉得从小到大我都是个极易感动的人,可是那年毕业季的最后一次联欢会上,我们班很多女生都泣不成声,当时还专门录下了大家临别时的留言以作纪念,但我并没有哭,联欢会结束后,收拾好行李,象往常一样走出宿舍,走出校门,上了公交车……

  我知道我如果象她们那样不能自控,不知道最后要怎样才能离开学校,索性就只当一次普通的假日,当上了车以后在心里才真正有一种伤离别的痛,因为从此我再也回不去了,那些时光,那些岁月,那些情感……

  记得当时互相在毕业纪念册上留言时大家象开玩笑一样写上“多年以后,当你打开这本纪念册,淡淡的字迹,发黄的日记里,记载的是永不褪色的记忆……”时光真的如此之快,我们已经到了这个“多年以后”,字迹淡淡的,日记渐渐发黄,可是记忆却永远变成了回忆。

  ……

  紧拥着那些酸酸也甜甜的片段,无数的被时光敲碎的不经意成了无数的老照片,被重叠放到了帘影绰绰的时光里,只在某些空闲时潜到我的思绪中悠然来去,任我怀想。

  秋日的风带着阳光的味道穿过安静的房间,穿过茂盛的枝叶,穿过那间我们曾经上过课的教室来到我们曾经坐过的桌椅前,夏来时,树绿了,秋来时,树叶泛黄了,我们离开了那个夏天,向着人生中硕果累累的秋天走去,而那一转身,就是永远,一转身,就是一辈子永不相见,真的,我们再也没有机会相见,多少个春夏秋冬,我只能在那些留在我灵魂深处的记忆里思念他们的笑脸。

  如今,一切都渺如云烟,不再相逢。如是,回忆里满是思念。



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