写给自己的信伤感日志

时间:2017-06-06 编辑:文帼 手机版

  我想很多人有时候想过给写些什么,但但都没有时间。下面跟大家分享一些网友写给自己的信伤感日志,欢迎阅读!

  写给自己的信伤感日志一

  好想静静的写些什么,这段时间有太多始料未及的事情,让我几经崩溃,想想自己,好像真的没那么懦弱。

  其实有好多好多的回忆仍在脑海里深深浅浅的搁着,每当夜深人静的时候,伴着每次呼吸狠狠的疼着。我就是这样喜欢折磨自己,只有这样犯贱的想念才可以等到下一个黎明的到来。

  不知道该怎么,或者我不知道该用什么文字才可以很好的诠释现在的我,现在的我的生活。从开始到现在我要的真的不多,我其实真的知道该要什么,不要什么。清楚的知道,所以,那谁,请原谅我。既然是错,就不该让它开始。

  有时候,或许我是自私的,自私而倔强的认为你就是我的,并且这么一直的相信着。直到,你也转身离开,再也看不到,我该怎么办?说好不再想念你,可是,字里行间还是摈弃不了对你的眷恋,真的做不到。我以为我可以开始新的生活,可以忘记。忘记你,忘记我自己。

  些许的不安,我颤抖着对现在的一切呵斥。没办法改变现状,唯一不再是唯一。

  那天听你打来的电话,心里没有了悸动,我想我开始放开了,只是你身边的人再也不是我。有些话只是想说给自己听,我不再卑微的在人群寻找你的身影。

  心里满满的苦涩更与何人说,现在你的另一半呢?是否很快乐?现在的我却是一个人孤单着,眼泪不听话了,我知道,那个位置没人可以替代。

  可不可以回到过去,简单的抱着你。牵手去楼下老爷爷的面摊吃他做的手工面,我淘气的记得给你放很多很多辣椒很多醋,你还会说好吃。

  好想回到过去,很骄傲的告诉朋友,你是我老公。和你一起压马路,看你打游戏,我就是这样,想安安静静是守在你身边,看到你,才看的到阳光。我以为我们可以就这样一直走下去。喜欢你的微笑,喜欢你生气时微微皱起的眉心。

  然后,你走了。留给我思念的只有记忆里模糊的身影,你没留给我太多,简单干净的背影。在阳光的照耀下,刺得我眼睛生疼。

  然后,我就站在这里,看着你们幸福。

  然后,泪流满面。

  写给自己的信伤感日志二

  展开已经很久没有用过褶皱的信纸,不知是为什么想给自己写一封信。

  以前写过很多的信件,但是就是没有给自己写过一封发自自己的信。

  写些什么?想说些什么?都是未知,只是想阐释一下这种似乎“无厘头”的感觉。

  窗外雨还是滴滴嗒嗒的下着,在寂静中似乎有一种感觉,找一个人来听自己的“唠叨”,说出自己心底的那个让自己很久没有说出的“痛”和“恼”:

  你不该来到这个世界,这个世界满怀着敌意。你孤零零的,得不到一丝的庇护,哪怕只是一块千疮百孔的护佑。你在这世间忍受了多少的痛苦和折磨,只有你才知晓。你再坚强这个世界也不会使你赋予你应所有的欢乐。 当你找到软弱的时候,你会发现你已经将你的灵魂出卖给魔鬼。

  你来自造物主的恩赐,但撒旦的招摇使你一次次接受伤痕。你面对着无休止的残暴,忍受是你唯一的武器。

  你就像一粒尘埃,在没有阳光的空中漂浮。在狂风肆虐中你懂得昏恶的体验,在飞扬的狂沙里你只是一个夹带,你只是一个夹带,没有你的立足。

  时间在你的面前只有痛苦才会静止,欢乐只是你生命中的瞬间,犹如流星即逝,有的时候竟没有一丝的轨迹。

  你没有抉择,只有接受。你唯有的选择只有没有思想和记忆,让你开始混沌,只有这样你才可能有一丝镜像的欢愉。

  让我回到我初来的时刻,你这样祈求。因为那时你才会得到上帝的恩护,不要长大,好好的停留,最好是静止,静止在永远的护佑之中,不愿长大。

  生命对你来说只不过是一个“苟延残喘”的表象,繁花似锦那只是镜花水月。你只不过是生命中的一个哀叹,给你一个发出音节的机会已经是恩赐了。

  你想越过这个屏障,但这个屏障犹如万丈高墙,徒手已不能攀越。给你一个狡诈,再给你一个虚伪还有一个恶毒,你就会飞跃而过,但是那就是一个终点,一个没有尽头的更加的痛苦,虽然你不会感觉。

  今夜你在那只有繁茂枯草的花园里脑子一片空白,摔倒了,没有疼痛,也没有感觉,慢慢的爬起来,掸掸本没有多少的尘土,想找到一个感觉,有的还是一片空白。

  你还要拥有什么呢?存在已经是造物主给你的惠赐了,因为存在才使你有了体会,即使只是一种无奈。

  写给自己的信伤感日志三

  我觉得这篇日记写得有点晚了,xxx 并没有等我就来了,而我也没有来得及和2011告个别。准确点说,应该是我太懒,我深深地意识到这一点并深深地感到羞愧,而且我的文笔实在是很一般,以至于还想再张望一下的时候,就变换到xxx的空间里了。既然已经写晚了,那我就慢慢写,希望在结束这篇相当随意的自言自语的日志之后,2012还没有过完。

  这已经是我在这个城市生活的第四年了,没错,从来都知道时间是不等人的,可这四年真的从我身边流过的时候,我还是不得不文艺地感叹一下它的飞快,就像你明明梦中还坐在教室里学习,可睁眼却发现自己正面对着不得不上班的现实的无奈。尽管承认自己老了是件很悲催的事,可连90后都管自己叫阿姨了的时候,你还好意思装纯么?----- 生活就是这样推着我们往前走了,甚至我都来不及调整一下自己的节奏和方向。用“随波逐流”来形容似乎显得有些悲观,但我们确实回不去了。

  2007那个冬末刚来到这里的时候,我并没有意识到我会在这里呆这么久,其实现在我也不知道自己还要在这里呆多久或者是否会离开。这真是一句废话。但是当初的我怎么还算是带着新鲜感和一点怯怯的心情,可现在新鲜感也没有了,更培养不出热爱了。也许这里并不是我当初的梦想,也或许有一天当我离开这里时会怀念起它的好来。

  我仔细回忆了一下,我总是那样,不敢把所有的事情想得太美好,以至于在悲伤和意外到来的时刻,让自己不会太脆弱太失望。我一向认为自己的运气是不好的,得到的往往没有别人来得那么容易。因为当别人都被家里安排好工作的时候,我只能靠自己的努力,找工作,搬家,换工作,再搬家,好朋友的欺骗,家里的变故...好像都在那毕业后的那两三年同时且反复发生,如果写在这里,恐怕有顾影自怜的嫌疑了,你们会说:有很多人过得比你还落魄呢。可有一天,在最热的夏天自己一个人搬家的时候,真的很无助,如果让我再重来一次,我必须承认我已经没有当初的勇气了。

  也许我现在最应该庆幸的是自己的坚持,我提醒自己记得那些在一些人看来算不上原则的原则,并且有点傻的维护着自己小小的自尊心,甚至为维护这一点自尊而失去可能有的美好。我更庆幸在我面对选择的时候都是自己作出的决定,这样我可以坦然地去接受这决定的结果。我知道我错过了很多,任性过,也不成熟过,更无数次想放弃过,好在时间太强大把这些都带走了,并让我在这过去的两年里变得成熟,学会思考和懂得珍惜。

  这个本该是午休的时间,想了这么多仅仅是写给自己的安慰,我知道我依然会不时的闹情绪,仍然会遇到那些可恶的不得不面对的人和事情,可我不想让自己再不开心,我希望在xxx年里还可以找回那些最初的梦想,我只愿可以过得平淡和安宁,我期待那些经历过的心酸都已结束并成为未来幸福的开始。既然过去的自己不能让现在的自己满意,现在的自己也必然不会让未来的自己满意,可我想对自己说,至少你很坚强你很坦荡,尽管你拥有的比别人晚一些,可你得到的都是你自己努力得来的。我想告诉自己,对得起自己的心就好。

  仅以此写给自己过去的四年,还要感谢那个在过去的xxx年带给我惊喜和感动的人,也许我没有带给你太多美好,也许时间和距离在你不经意的时候已经悄悄地把我从你的生活里带走了,但我真的那么开心过。

  xxx 既然这样毫不犹豫的开始了,那就这样吧,但是这次不要让我太快和xxx说再见了。



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