寂寞空间日志
寂寞，是我们每个人内心深处的空虚而散发出的一种情绪，今天YJBYS小编跟大家分享寂寞空间日志，欢迎阅读!
寂寞空间日志一
我总是一个人走在，浮华背后的街头，开始习惯黑夜中沉默的孤寂，我是害怕黑夜的，人们都说，害怕黑夜的孩子，是害怕孤独的孩子。我承认我害怕孤独，但我却是一个孤独的孩子，一个人沉默的活在黑夜里。欣儿猫说其实我们都一样，一起在黑暗中孤独，一起在孤独中沉默，没有谁能够拉住谁，没有谁能够明亮谁。于是，我们学会微笑着流眼泪，一滴一滴，有苦涩的甜味;于是，我们都习惯了快乐的寂寞，一点一点，疼痛而特别。欣儿猫有时也会疯狂的大笑，就像想要把心中的痛全都发泄出来一般，大家都说她是个快乐的孩子，总是如此快乐的大笑。其实，欣儿猫心底里的痛，总是会在她大笑的时候暴露无疑，只是，没有人能够读懂，可我总是知道，她强颜欢笑的将泪水压进肚里，蒸发。因为，我们是一样的孩子。
欣儿猫总会对我说，蓝夜，我喜欢黑夜，它是属于我们的黑夜。欣儿猫在别人眼里，就是个疯疯癫癫，大大咧咧的孩子，天真快乐。其实，最真实的她，总会在黑夜里，毫无遮掩的显示出来。她就像黑夜里孤独行走的猫儿，在黑暗中变得真实而虚幻。蓝夜是她这么叫我的，因为我喜欢蓝色，那是另一种寂寞的颜色，在黑夜里渲染了我的世界，一点点扩大散开。她总能像猫儿一样，以敏锐的双眼，诠释我的内心，于是，我们成为了寂寞中一起奔跑的孩子。
欣儿猫喜欢在冬天寒冷的冬风中传上她心爱的裙子，在寒风萧瑟中感到一丝快意，就想她心里的那些痛无尽的发泄在身体上时，心里会变得轻松，有总如释重负的感觉。我虽然很羡慕她的敢做敢为，也很希望自己能像她一样的肆意，但我毕竟只是我自己，不能像她一样如此大胆的释放出心中的压抑。而我总是裹在厚厚的衣服里，将自己裹的严严实实的，将那个真实的我与外界隔离，不让任何人能透视我寂落的内心。除了欣儿猫，他们都不会知道，我内心里的孤独与恐慌。
欣儿猫说，她真希望自己能够飞翔，飞得很高很高，飞出这个虚幻的世界去感受真实的黑暗。我们都很累，痛到身心疲惫，在这个初三映照着的压抑的日子里，我们都被无形的沉重压的喘不过气来，我们都想逃离，但却也只能沉默着无奈。
曾经看过很都有关于毕业分离的文章，他们都是微笑着疼痛的沉默着就这样分开，然后开始拼命的回忆从前，那些人，那些事，那些曾经在生命中绽放过的绚丽画面。当这一天开始向我们走来时，我也突然感到，一阵莫名的惊惶失措，就这样狼狈地睁一只眼闭一只眼的想逃避现实。欣儿猫说，这是自欺欺人的安慰，就像一个甜蜜的谎言，我们都把自己给套在了其中。我们都笑了，清风中夹杂着淡淡的咸味在飘散。我们都时，倔强的坚强。
当初三越来越深的阴影向我们笼罩过来时，所有人，都沉默了，为了这一场，没有硝烟的战争。每一个人都是内心澎湃万分，忙碌的身影，拒绝了所有的欢声笑语，一切都显得死气沉沉。欣儿猫也越来越显得沉默了，这个世界，想死了一般寂静。我常常会失神的望着传窗外，那些奔跑着的身影，越来越远，越来越淡了，那层厚厚的玻璃，隔绝了我的双耳，一切都是苍白的耀眼，我就快睁不开眼。
我不再害怕黑夜，黑色迷失了我的双眼，我看不见，也听不见，一个人安静的躲在黑暗中，一点点的堕落，大片大片的蓝色，被割断了，飘落在黑暗中，找不到，一切，回归于沉寂。我不再害怕孤独，沉默已经成为习惯，被更多的使用，不言语的时候，心里安静的落魄，那个浮华的世界，一切回归于最初的宁静。寂寞，一点一点穿行在尘埃里。
寂寞空间日志二
我是一个酷爱音乐的人。早上醒来一定要听几首歌才会去唰牙洗脸。做家务时我要听歌，吃饭时我也要听歌，睡觉前我也要听歌，否则我睡不着。总之，我的.生活离不开音乐。
我记得小时候，我比较喜欢听一些欢快的歌曲。可不知从什么时候起，我开始喜欢听悲伤的歌曲。周杰伦的《夜的第七章》、《东风破》、《梯田》，任贤齐的《花太香》，信乐团的《离歌》等极度悲伤的歌曲都成了我百听不厌的歌曲。那天，我的一个同学对我说：“你别老放一些悲伤的歌曲。”我说：“好。”于是，我开始搜寻欢快的歌曲。可是，我竟找不到。在我手机中的一百多首歌曲，全是悲伤的。
难道我已经麻木了吗?难道我的青春要在伤感中度过?
也许我真的要在伤感中度过我的青春。细细回忆我的生活，我的生活有太多的痛心之处。
一直以来我都不知道何处才是我的家园。我就像是一只孤独的老狼，长啸两声，只有飞过的白鹭能听得到。在青春的岁月里，我躺在寂寞化成的小舟中沉沉的睡去。
很多人都在抱怨劳作的辛苦，但有谁会明白，我的内心承受着多大的痛苦。从小到大，我的父母就知道责备我。不管我做什么，他们都觉得不好。不管我做得多好，他们总觉得不够。小时候，每当我的父母骂我时，我就会躲在一个昏暗的角落落泪。而现在，每当我的父母骂我时，我就会跑出家门。或是通宵达旦的上网，或是喝一大堆酒。这样一来，我的父母的脾气就更大了。渐渐的，我开始明白，这个家只是个让我吃饭、睡觉的地方。这个家只能给我压抑，给我悲痛。我真的不知该怎么办。大人们总以为只要给孩子钱，就是给孩子幸福。其实他们不知道，孩子最需要的是大人们的关心与爱护，欣赏与赞扬。孩子是多么的需要一个温馨的家。
在学校，我想多看点书以提高我的写作能力，我想打打篮球以增强我的身体素质，我想下象棋以培养我敏捷的思维……而老师把这些都当做我不务正业的表现。他们只认定会读书就一定是好孩子的榜样。于是，我和老师吵架，晚上翻围墙出学校去上网……这么一来，老师瞧不起我，同学排斥我。我应该怎么办?
无所谓了。别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。我就是肆无忌惮，我就是目无尊长，我就是一无是处，我就是只会制造麻烦，看你们又能把我怎么样。
我个子比较小，看起来像一个长不大的男生。别人都以为我不会有什么烦恼。可是他们不知道，我的内心深处已经痛苦到了极点。我想抛弃那些假惺惺的所谓的忠和所谓的孝，可是我在忠孝面前感到非常痛苦。我想好好的呆在家里，可是我没有温馨的家。我想好好的呆在学校里，可是我没有一个真正的朋友。我努力做好家务，可是父母还是有很多骂我的理由。我努力提高自己，老师却认为我是不务正业。我努力搞好同学关系，可是他们总在有意无意中伤害我。我真的好寂寞!有谁可以告诉，今生今世，我到底要承受多大的痛苦。
前些日子，我看了《穿越郭敬明》，知道有很多人和我一样孤单。为什么我们这些“80后”和“90后”总是这么这么忧郁?为什么我们这些“80后”和“90后”总是做错事?这难道和大人们为我们所创造的成长氛围没有关系吗?大人们要么对我们管教太严格，要么什么都不让我们做，难道这不是大人们的错吗?大人们总是那么自私，那么自以为是，那么霸道，连我们说话的权利都要剥夺，更不用说其他的权利了。我们是祖国的未来，可是我们连说话的权利都没有，我们还怎么做祖国的栋梁。
寂寞空间日志三
一直以来，寂寞都是我最好的借口，它为我分担了所有的不开心、不快乐、真实却不美的回忆，以及无数的任性而为。不用上课的日子里，除了写文字。听音乐、看书、发呆、无定时地吃一些毫无意义的食物之外，我找不到人来陪我。当然这是我自己造成的，我宁愿寂寞也不愿让不相干的人进驻我的内心。那天做心理测试，说我是个太自我的人——我想这也是长久以来我寂寞的根源吧。但我自己一直否认我的寂寞，直到那个晚上，月光斜射进屋，一缕惨白的光线抹在被子上，像是一种拥抱和挤压，那光线似乎拥有重量和质感，拥有呼吸和温度。这时候外边起风了，瑟瑟的，于是我被这风声惊醒了，看到那抹白光，再也睡不着。
风越刮越大，我试图找本书来看，可灯一开却刺得我睁不开眼睛。放弃看书的念头后我坐在床上，脑子里东奔西走地不知在想些什么。
不一会儿就听见了雨声，滴滴嗒嗒地渐渐变成淅沥哗啦的一片。没有关窗，风把窗户摇得直响。真正起风了，狂风呼啸着从没关的窗户前探探头又走了，我抱着膝盖蜷曲着身子，看那风嚣张地把窗帘吹起又落下，眼泪就涌出来了。
这样的夜晚应该是有个人在旁边陪着我的，但是没有。
当世界全部寂静下来，我听到心碎的声音。当所有的回忆都已归来，我想到散落在风里曾经的梦想。回忆回忆，是谁心伤过后的痕迹?梦想太远而记忆太近，逃不开意念象一把刀，残忍地宰割着那些不曾离开的往事。
有歌声隐隐传来，是什么样飘渺的歌声啊?我寻声看去，却看不清歌者的样子。那样孤单身影，一路行来，歌声伴云同在，伴随他的是寂寞的影子。岁月的故事，风月的遐想，在这样的歌声里，都幻化成为梦的希冀，在心的角落暗暗滋长。
这样的期望太高，那样的浪漫，象一个梦想。如此安宁的画面，是谁梦寐的归处?寂寞灯影里，闪烁不定的火花，象极了百合的心思。很希望找到，那上好的宣纸，羊毫的毛笔，绘，淡色的荷，浅色的湖，淡蓝的心情，和说不清的模糊的故事。
我是湖边的看客，走不出那写意的风格。于是，让春秋在手中，翻成飞花细雨。然后微笑着离开。没有什么可以永恒的，没有什么是最难忘的。尘世间是谁在飞奔?向着阳光的方向?为了梦，什么都可以忘记，为了梦，什么都可以放弃!
你是寂寞的的树林，而我却是那轻轻拂过的风。怕我偶尔轻轻地路过，会惊醒你一场美丽的梦幻。于是，不再说什么相逢，也不再说什么离开，就这样静静的相对无语，焚香、祈祷、叹息，笑了、哭了、闹了，最后终究还是要分了，何必、何必、何必?让一样的尘埃在风中堆积?
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