关于爱情的空间日志
以下是关于爱情的空间日志，感兴趣的朋友可以看看哦，希望你会喜欢!
关于爱情的空间日志一：亲爱的，我想你了，好想好想，你会回来么?
本来已经决定不在写日记了
可是左思右想还是决定把自己心里的事写下来
与大家一起分享我的忧愁与快乐
昨晚一夜没睡
不知道是失眠还是怎么的
不管怎样都睡不着
一整夜我的脑海里都是她的影子
想起了和她在一起的点点滴滴
想起了和她一起过的那些苦日子
想起了她总是会温柔的对我笑
想起了她平日里对我所有的关心
我又一次管不住自己的思念起她了
想想着她竟然给我打电话了
在电话里我们聊了好多好多
我们都忍不住对彼此的思念
我哭了
....
又一次痛彻心扉的哭了
那种感觉很痛
我还记得我们曾经都对彼此说过
我们一定要好好的
我们一定要把自己保持的健健康康的
留给彼此最放心的一个自己
可是不知道为了什么
我突然想逃离这个生养我二十多年的故乡
突然很想过那种自由自在的生活
然而她的一句话让我决心留下
因为那句话
我宁愿拼了我的一切去给她一份幸福安心的爱
她曾经说过
她要的很简单
不过是一个不穷也不富的家庭
可现在想做起来
...
却是那样的难
其实有的时候最简单的
往往是最难做的
就像我的人生一样
明明自己还很年轻
但是心里的自己却已经老的不能在老
明明自己不想那样做.
但是心里的自己拼命的让自己拼命的那样做
如今她已经和我天各一方
可是往往这个时候才是我们感情的真谛
这也算老天爷在考验我们的爱情吧
在我们现在不能见面的.时候
我们才会知道自己有多爱彼此
多离不开彼此
如果还有可能的话
我真的很想回到半个月前
回到那个虽然贫穷但却恩爱的时候
回到那个虽然偶尔有些小的争吵却关心彼此的时候
而这些现在想起来已经为时已晚了
我们选择了把对彼此的爱藏在心底
我们现在所能做的
就是证明自己对对方难以割舍的爱
昨天她的说说更新了
上面写的
在家的那边还会有那么一个人盼着我回去吗
虽然不能在一起了
但你会盼着我回去吗
而我回复的
亲爱的
不管到什么时候
不管我们彼此会变成什么样
我都依然爱你
像当初那样的爱你
永远的爱你
等你回来
等你和我一起创建属于我们的家
关于爱情的空间日志一：亲爱的，回来吧，我真的不能失去你。
对不起...亲爱的...
...虽然，我说过不再去回忆...
可...还是要不断地、不自觉的留念着那一条条短信···
玩弄着那个为你而做的模块···
看着那唯一一张偷偷拍下的照片...
翻着一页页记录的往事...
一遍又一遍的播放着你让我看的电影···
听着你空间音乐盒那一首首歌曲...
依然努力做着曾经答应你的事情...
谨记着你曾经要求我要改的毛病...
而这一切，现在又还有用吗···
本以为自己伤的并不深...
多次失败后...又以为真的伤心了...
总认为自己不会在想你...
早上起来...
总以为自己现在所做的事情都是为了出气...
然而我这一切都错了!!
前些天某些人和我谈话后...
总以为...
总不自觉的翻开着曾经的一切!!
总找很多很多借口来接近你身边的人...
想要以此来缓解对你的思念!!
试图不再写曾经的微博和日志...
而每次到了时间总是不自觉的打开微博和空间...
流着眼泪打下那一个个文字...
为什么我要如此软弱...
为什么总要用虚伪的自强来遮掩我脆弱的事实...
也许就是被你看穿这一点...
其实...我当时一直想对你说...只要你不讨厌我，我就不会累...
但当我想说时...你却已经开始排斥我...
而现在...我真的累了...
什么也不说...什么理由也没有...就要和我成为熟悉的陌生人...
而我连说不的机会都没有...
当时想着为何我如此和男主角相像...
同样的曾是放荡不羁的差生...
同样因为喜欢而开始努力...
同样为了掩饰脆弱而过强的展现...
同样那天晚上满天星，平行时空下的约定
而为何唯一不同就是...
结局来的如此之快...
好想回到半个月前...
我不会那么冲动...
不会再掩饰自己的脆弱...
好想拥抱你，却拥抱错过的勇气...
曾经想征服全世界...回头才发现...我的世界点点滴滴都是你...
...................
每天早晨醒来...总会呆呆的坐在床头...
期待着手机再度响起...
快半个月了...这个习惯一直改不掉...
总记着晚上将手机放在枕边...
总在半睡半醒时想要拿开后...
猛然惊醒...重新拿到身边...
......
好想告诉你...我真的忘不掉...
我现在真的很累很累.....
为什么以前那么害怕我辛苦...怕我受累...怕我委屈...
而现在就任凭我伤心...任凭我受累...
这是为什么···而我又什么也不清楚···
......
你曾说：我很成熟...
其实，我一直想告诉你...遇到你之前...我一直如同儿童般放肆和淘气...
很多都只是我的伪装...我只是不想失去你...
虽然那些伪装迟早会被发现...但我已经在努力向那个方向去做了啊!
为什么不给我机会!为什么不能再多爱我一会...
......
你说...一定会和我坚持下去的...
你说...以后结婚了一起收养孤儿,,,
...你说...以后我挣钱...你顾家...
......你说...决定事情一切都听我的...
前面...我都同意...
而这次...你为何不再询问我意见了...!!!
为何我一直说不你也依然不管不顾...!!!
虽然每一次...我都预感到前兆了...而为什么每次我想要想开口，来挽救，却一直说不出!
一直害怕自己预感的是错的，说了反而会真的失去你!
而现在回想起来...我是真的错了!!
或许...我再大胆一点...
.........
你教会了我珍惜...而当我真的珍惜了...你却又要放弃!!
这一切都是为什么!为什么!!!
.....为什么.......
.......................
亲爱的...我真的好想告诉你...我真的已经在改变了...我真的忘不掉你...
现在每次想到你...我过强的自尊都会随之崩塌...我真的不能在离开你了....
也许...早就预料这一天迟早回来到...
可它为什么来的如此早...
.......我不相信...你在一念之间就会忘掉我...
可你为什么不再接受我!?
至少，每天能和你通话，至少每天可以和你聊天!至少...可以一直看着你...!!!
可我没有那个勇气......
....................
倘若再来一次...我不会再胆怯...不会再烦操...不会再一直依赖着你...
如果可以的话...我会紧紧牵着你的手继续上次未能完成的漫步...
....................
我不想再错过...不想再敷衍...至少...我到现在，也就曾真正喜欢过两个人...一个是曾经的同学......另一个就是你...但那时候...我情感并没有成熟...也许对她也就有着好感罢了...但是...我很明白...我是真的真的爱上你了......
我从未这样为一个人执着过...
从未因一个人而对自身进行改变...
从未对别人放下过过强的自尊...
........
............
...........
...在家中...在公司...我一直感觉自己被当做赚钱、劳动的工具...
可是，你却将我真正当做一个人...让我体会到真正的、没有杂质的温暖...
你对我从来没有任何强求...而且有事都是一起商量...
可这次...你为什么要这样强硬...再也不和我商量...再也不和我联系...
其实...我还想和你说...这些天...和你一起养成的习惯我从未改变...和你相关的东西我也从未动过...你要我不要喝酒...我现在已经戒掉酒了..依然还是在自己骗自己...骗自己你一直还在...
...继续着曾经的一切...
...继续着改变自己...
...继续循环着曾经的往事...
...一直谨记着你让我知足现在的生活...至少家庭和睦...
...一直激励着自己去努力工作...只为以后一个人服务...
...一直习惯着6点开始等你电话...
...虽然最后强硬着说再见...可每次工作完总是不自觉的打开你的聊天窗口...不自觉的编辑着要发给你的短信...
...可每当编辑完成...总是又想起...哭着再一个一个的按退格...
...虽然知道，这样做也没有什么意义...但我还是要不自觉...不间断的坚持着...
一直想着完成承诺...却不知你已不在...
总希望曾经说的最终都能成真...而又忘却...我说过...我从来不幻想...
亲爱的...如果...我真的能独自完成对你说过的话...好好工作...多帮家里做点事...一直坚持着为你而写的微博日志...
而你也还没有找到另一半...那么...我们能不能在一起...
亲爱的...可以吗...
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