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哥是一名非主流，曾几何时，哥在网吧注册了哥这辈子第一个秋秋号。以下是qq日志大全带图片搞笑，希望大家喜欢。
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一日，小和尚下山挑水，捡到了一大包卫生巾，足足有三十三片，小和尚不知为何物，于是就交给了老方丈，老方丈也不知道是干什么用的，因为这包卫生巾是一个女老外来此观光不小心丢的,上面仅是一些外国文，不认识呀.
于是，老方丈召集寺院众僧召开专题研究大会，主题是：此为何物，已尽其用.
大家每人一片，仔细研究后，议论纷纷，各抒己见.打扫卫生的和尚说：这是一种新型的抹桌布，可以将积累多年的灰尘一抹了之。。。
厨房里刷碗的和尚说：不对，这是一种外国的高级刷碗布，可以彻底清除餐具上的各种油渍，污渍，奶渍，以及顽固性污染物。。。
寺院里的文书说：依我看，这是一种写字用的高档用纸，可以快速的将墨水吸收，防止跑墨。。。
寺院里的大厨听了哈哈大笑：愚昧呀，
愚昧，这分明是五星级酒店里用的餐巾纸，却说是什么写字用的什么纸。。。
老方丈听后，拿起一片卫生巾闻了闻，有一股淡淡的清香，然后又轻轻的擦拭了一下嘴，软软的，绵绵的，感觉好极了。
老方丈轻轻的点头含笑说：阿米陀佛，老衲感觉大厨智障和尚所言极是呀，诸位可亲自体验一下。。。
于是，所有和尚都手持一片卫生巾，放在鼻子下闻了闻，又轻轻的擦拭了一下嘴...
除了一直一脸严肃的寺医智湣和尚，他反复的拉扯着，仔细的打量着卫生巾，突然大呼一声：方丈，大事不好，这东西不是什么摸桌布、刷碗布、更不是什么写字用纸、餐巾纸，而是救命用的。。。。
“什么?!!...”众僧都瞪大了眼睛惊骇的看着智湣和尚。
智湣和尚咽了一口吐沫，然后一字一顿的说：防--毒--口--罩!
老方丈听了也一脸严肃：说说看?智湣和尚说：我仔细数过，此物一共是三十三片，而我们寺院刚好是三十三位僧人，这难道是巧合吗?再看它的形状，难道不像是口罩吗?诸位!
智湣和尚说着将一片卫生巾盖在了口上，刚刚好吧口鼻一起盖住:据我所知，现在世界上
正在流行一种叫“萨克斯”的病，俗称非典，它的传播途径就是通过口腔飞沫传染，而现在，全世界的人都在戴口罩。。。
智湣和尚脸色一变，显得黯然神伤起来：可是我们，深居山林，与世隔绝，根本无法买到口罩。。。。。。好在党和政府没有忘记我们，智湣的神色由阴转晴：他们一定是派人来核实了我们的人数，然后用飞机为我们空投了这救命的--防--毒--口--罩呀!
听了智湣和尚的话，大家像炸了锅，议论纷纷起来。。。
最后，经过大家的讨论一致通过：救命要紧!!此物乃是国家空投的救命的，防非典的防毒口罩。。。
方丈老泪纵横，双手合十道：众僧，事不宜迟，赶紧将口罩戴上!。。
阿米陀佛。。。。。
霎那间，全寺上下所有和尚每人嘴上都贴了片卫生巾。。。
于是乎，寺庙里很久听不到和尚诵经的声音。。。。。。
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哥是一名非主流，曾几何时，哥在网吧注册了哥这辈子第一个秋秋号!这或许是哥辉煌的开始吧?因为哥是一个爱慕虚荣的人，喜欢被无数少女围绕的感觉，.所以哥选择了非主流，或许是非主流选择了哥吧。
哥在一个餐厅做服务员，每月收入只有800元，所以哥只能上网装B，因为在现实里，哥永远抬不起头。但这不影响哥的帅气，哥的英俊是常人不能理解的美，哥有着一种忧郁中夹杂一点忧伤，忧伤中夹杂一种忧郁的气质。
在网上泡妞，一件潮服是不可缺少的。所以哥走进了服装批发市场，这里全TM是假名牌，哥买了一件85块钱的紧身黑西装，这样才能把哥的曲线体现的淋漓尽致。哥不买裤子的原因有2个，一是这个月钱不多了，剩下的钱刚够哥吃一个月的方便面，二是视频的时候MM看不见哥的腿。.
哥回到家里对着镜子试着新买的黑西装，为了让MM看见哥的胸肌，哥不得不把黑西装最上面的2个扣子给拽了，没想到TM的质量太差，哥把西装的领子也给撕下来了，哥苦笑着，其实对于哥这种非主流来说，有没有领子并不重要。
接着该弄发形了.哥为了能有一个凌乱的发形，已经2个星期没洗头了，满是头油，哥用手狂抓头发，不一会一个时尚的造型就产生了，看着哥西装肩头厚厚的一层头皮屑，哥苦笑的摇了摇头，轻轻将其拭去。
到了晚上8点，哥开起电脑，打开秋秋，看着哥的7钻和会员，一丝心酸涌上心头。像哥这种帅气的男人，为何只是一个服务员?为何总要围着客人转?哥不满现实的不公。只有在网上哥才能找到优越感。
哥把视频调到最亮，暴光调到最高。因为哥一天吃三顿方便面，由于长期的营养不良，哥面黄肌瘦，再加上哥买的一箱方便面是辣的，辣的哥满B脸青春逗。把视频调成这样，配合哥的长发遮面，一般人是看不出的。
哥的秋秋名叫 黄二爷!因为这个名字有一种神秘感，能够配合哥忧郁的气质。哥的个性签名是——钱乃本少身外之物!配合着哥的7钻和会员，在合适不过了!哥进入了一个非主流论坛，看到里面都是找老公老婆的，还都附上了照片。哥也打开视频，对着设像头摆POSS，哥伸出舌头做舔嘴唇状，双手V字。就这个动作哥摆了40多分钟才拍出一张最能体现哥帅气一面的照片。
哥在论坛上留下一句话，本少寻妻，带着脸加黄二爷QQ：8914xxx手机才能加，穷B闪，丑B爬，门当户对者来，哥很忙，非诚勿饶，并附上了那张哥拍了40分钟的照片。果然有很多妹妹被哥的帅气所折服，不一会就有8个MM加我，但是为什么只有1个MM和哥说话?难道是被哥的6钻震慑住了?哥苦思。。。坏了，哥的秋秋相册里有一些哥随便拍的照片，都是哥在餐厅里端盘子时候照的。本来想留做纪念，没想到相册忘了加锁。说是迟那是快，哥马上给相册上锁，但是非常遗憾，还是有7个妹妹从我的秋秋好友里消失了，以哥的经验应该是把哥拉黑名单了。哥有的是女人，不差你们几个，哥安慰着自己，但一丝泪从哥的眼角划过。
我打开那个妹妹发来的消息。没有出乎哥的意料，她用帅哥来称呼哥，哥很满意，哥不禁笑出了声。为了显示出哥很忙，哥片刻之后才回复她：“你来应聘?”她说：“是啊，怎么这么久才回复我?是不是有很多人加你?”为了装出一种哥是供不应求的感觉，哥说：“对，有好几个女的`，她们话好多，你有视频吗?她说：“有啊，现在就可以。”哥赶快对着镜子又将自己油垢不堪的头发往上推了几下，但是又垂了下来。MM已经发来了视频，为了哥的形象，哥使劲把头顶的头发拽直，疼的哥直咬牙，但是这又算的了什么?
哥接了MM的视频，出现在对面的也是一个非主流MM，浓妆艳抹，长的还算不错，但哥看不上她的2个大鼻环，感觉是和一头母牛在视频，但是哥还有其他选择吗?MM说：“我对你很有好感，你是我喜欢的类型。”哥心想你丫废话，像哥这种只会在童话中出现，犹如传说般的男人，是任何女人都不能拒绝的!但现在加哥而没把哥拉黑名单的只有她了，也只能便宜她了，哥正想答应她，肚子突然疼了起来，可能是那箱方便面过期了，哥菊花一紧，眼看就要憋不住了，只能对她说：“稍等，接个电话。”然后哥冲进厕所，迅速解决，方便过后，菊花微辣，是那麻辣方便面害的，哥苦笑的摇摇头。
回到电脑前，哥从紧身黑西装的口袋里拿出一包香烟，没错正是中华，但里面的烟早就被哥调包了，是4块钱的牡丹，烟盒还是晚上哥在楼道里拣的，哥的智慧如同哥的长相一样华丽。为了显示哥的与众不同，哥拿出一包火柴，火柴能显的哥很独特，很有男人味，这正是哥不用打火机的理由。哥划着火柴，低下头侧过脸点烟，没想到由于哥太追求MM看哥的角度，把哥的流海点着了，情急之下，哥赶快把视频关了。然后哥拿起一本杂志，对着自己的脑袋一正猛扇，火终于灭了，但是哥飘逸的刘海已经成为了过去，可能是由于头发太油，火才会烧的这么快吧?哥对着镜子苦笑的摇了摇头，一丝酸楚涌上心头。
哥不敢再打开视频，对那个MM说：“你好可爱，把手机号码留下吧，有时间找你出来玩。”看的出那个妹妹很激动，她说：“我的号码139XXXXXXXX，老公你不许骗人噢。”哥说：“怎么会骗你，但是可能要下个月才行，这个月我要去新加坡旅游，已经答应朋友了，像我这种男人是不会失约的。”理由只有我自己最清楚，一是等下个月发工资，如果连请她吃饭和开房间的钱都没有那就太尴尬了，二是等哥的刘海长出来，像哥这种神秘的非主流，是需要流海来遮面的，这就好比是放置在柜台里的黄金是需要灯光来渲染的。
一个月后工资发下来的那天，我就给那个MM发了条信息：我回国了，打电话给我吧。因为我的号码接听免费，手机里只有1块5了，怕停机，所以叫她打过来。没有出乎哥的意料，她很快就打来电话了。她激动的说：“老公你怎么才回来?我想死你了，我今天就想见你。”我说：“好的宝贝，我就是这个意思，我还从新加坡带礼物给你了。”她说：“哇，老公你真好，1个小时后我们在XX商场门口见噢，拜拜。”所谓礼物是哥在超市里买的一瓶躯蚊花露水，上面印的都是英文，15块钱挺实惠的，拿出去包装一下2块，只要17块就能把她打发了。哥暗笑自己的智商之高。拥挤的服装批发市场，一个有着忧郁气质，帅气脸旁的男人穿梭其中，那神秘的背影忽影忽现，没错这正是哥。为了见她，哥不得不重反这里买裤子和鞋。哥看中了一条裤子，上面全是洞，旁边还有碎布条，像哥这么成熟的男人，当然会毫不忧郁的把它买下来，有了这条裤子当然还需要一双配的上它的鞋，众里寻它千百度，那鞋竟在废墟处。哥漠然回首无意间看到了它——阿迪王翻布鞋。哥径直向那鞋奔去，那鞋仿佛在召唤哥，只有哥这种只会在童话中出现的男人才配拥有它，哥甩着飘逸的刘海跑了过去，大嚎一声，老板这鞋多少钱我都买了。老板竖起大拇指说：“果然有眼力，这鞋一般的人是看不中的，放了3个月都没人要，刚扔掉，这鞋无论是舒适度还是外观都做到了及至，你要就便宜点给你吧，你算是赚到了，看你这么想要500块卖给你吧。”什么?这布鞋500块?但一想是阿迪王的，而且老板说了这鞋很好，万一来个人和我抢着买怎么办?我二话没说就把500块钱给了老板，走的时候哥高兴的对老板说：“今天能买到这鞋真是要谢谢您。”老板出于礼貌也回我一句：“我能卖出这鞋也要谢谢您。”我暗笑到，或许是阿迪王选择了哥吧!
好了，换上一身装备，来到了XX商场门口，由于是周末商场门口非常拥挤，都是购物的市民和推销传单的人。我在人群中间搜索着，突然2个闪烁的大鼻环出现在我面前。“找什么呢?我在这里啊老公!”妈的吓我一跳，但我还是给了她一个委婉的笑容。她说她肚子饿了，想吃必胜客，当时我闷了，我都没听说过，这里面贵不贵也不知道，买了阿迪王和裤子就剩200多了，吃完饭没钱开房那我搞这么辛苦干什么?我凭借着自己的智商判断必胜客应该和麦当劳差不多，是吃西餐或快餐的地方。于是我对MM说：“我昨天在里面吃了一个汉堡回家就拉肚子了。”妹妹说：“啊?必胜客推出汉堡了啊?那等你肚子好了要带我去吃汉堡，我要尝尝。”哥知道自己说错了，但是再聪明的人也有犯错的时候，哥也不例外，关键是知错就改，哥下次肯定不会这么说了。
以肚子疼为由，我们找了一家小吃店，我和她都要了一碗面，她没有怨言。吃的很开心，吃完后我借机说：“我出门太急钥匙忘带了，今天怕是回不去了，你能陪我吗?”她当然很乐意，高兴的说：“老公 今天我跟着你，你去哪 我就去哪。”我带她来开了房间，进门以后我把床头的灯调的昏暗，一方面是渲染气氛，一方面怕她看到哥满脸的青春痘。哥脱下紧身西装，毫无疑问哥的曲线已经将MM的芳心放倒。哥说：“我先去洗个澡，今天太热了。”哥头也不回的进入浴室，打开喷头，在热水的冲洗下，哥使劲的搓着身体，一条条黑色的物体被哥搓去，一丝心酸涌上心头，哥苦笑的摇了摇头，扣了扣菊花，走出了浴室.
这一夜我们很愉快，完事以后，哥乘天没亮就闪了，回家以后把那MM的秋秋拉进了黑名单，哥拉人从来都不需要理由，正如别人拉哥一样。像哥这种只会出现在童话里的男人，是不需要对她负什么责任的，哥日复一日的继续着这样的生活，哥非主流非的是一种感觉!
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本人谨以赤诚之心,在此立此誓言：结婚之后，工资奖金全交，剩菜剩饭全包，家务杂活全干，一切以太太的话为最高宗旨，遵循2条原则：第一，太太的话都是对的;第二，即使太太错了，按照第一条执行。具体实施细则，详见附件。
宣誓人：XXX
附件一：
01.老婆用餐时要随侍一旁，舀汤盛饭，不得有先行用饭之行为。
02.老婆化妆时要快乐等候，衷心赞美，不得有不耐等候之行为。
03.老婆穿衣时要帮忙烫衣，提供建议，不得有冷嘲热讽之行为。
04.老婆洗澡时要量好水温，抓痒擦背，不得有贪图私欲之行为。
05.老婆上班时要宾士接送，保镖护卫，不得有放心社会之行为。
06.老婆危险时要奋不顾身，慷慨牺牲，不得有贪生怕死之行为。
07.老婆很累时要笑脸相迎，按摩捶背，不得有沙文主义之行为。
08.老婆血拼时要勇于付款，多所鼓励，不得有不情不愿之行为。
09.老婆上菜时要赞不绝口，多吃几碗，不得有偏食挑菜之行为。
10.老婆睡觉时要炎夏扇风，寒冬暖被，不得有打呼抢被之行为。
附件二：
新三“从”四“得”
老婆出门要跟“从”
老婆命令要服“从”
老婆讲错要盲“从”
老婆化妆要等“得”
老婆花钱要舍“得”
老婆生气要忍“得”
老婆生日要记“得”
附件三：细则条款
1、男方每月上缴生活费用为工资的70%，下限3000，上不封顶。
2、男方另外支付1000元人民币每月，供女方作为监督“男方是否有婚外情”的费用。
3、女方享受每月打男方3次的权利，权利可以累计，年终用不完的打人次数，可以由女方提出折算成现金(如果你爱她，可以将打人一次的权利折人民币800元)。
4、女方每周可以胳肢男方十分钟，男方不得反抗，女方可以随意挑选地点、时间。
5、男方负责做饭，每天都要三菜一汤，一个星期内一道菜不可以重复两次以上，并负责收拾碗筷。
6、男方要定期给女方买衣服，具体额度女方自己掌握，不过以一月不超过2000元人民币为限度。
7、男方不得和女方争电视，并且家里只可以同时开一个电视机。
8、男方不得与女方争洗手间，即使内急也不行。
9、男方偷看其它美女被抓获，将被适当罚款，或者用罚跪方式抵补，时间由女方掌握。
10、男方每天要夸奖女方漂亮三次以上。
11、男方每月出差时间不得超过三天，否则将被罚款，超过一天罚款300元人民币。
12、男方每年至少带女方出去旅游一次，距离在2000公里以上。
13、其它事宜，由女方提出，可以适当增减，男方无权反对，也无权提出异议。
14、以上所有问题的解释权在女方。
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