最新的伤感日志

时间:2020-11-17 12:48:50 日志 我要投稿

最新的伤感日志

  轰轰烈烈后,一切归于平淡。接下来和大家分享最新的伤感日志,希望你喜欢!

最新的伤感日志

  篇一:最新的伤感日志

  夜深了,只剩安静,安静的让人害怕,安静的让人窒息,我细细的端详着熟睡的你,任凭泪如雨下,我伸出颤抖的手想抚摸你熟悉的脸颊,想想还是算了吧,因为我害怕将你在梦中惊醒,我早已过了爱流泪的年龄,如今却在用眼泪书写着落寞,用落寞续写着伤感!

  你的离开,或许是为了一个更好的幸福.我给你的或许不是世界上最好的幸福,但是世界上最真的心当我灵魂离开这个身体的时候.我还是不知道你在想些什么。当我的呼吸剩下最后一口气的时候,我不知道那时候迩是否已经懂得.我的爱没有时差。最后的最后.我只能这样成为迩的一个过客.但我不希望我的第一次最舍不得的爱情堕落。

  我想我应该写了太多伤感的文字,不然我怎么会那么的感到酸楚!

  忽然有那么一瞬间,感觉到自己可有可无。

  突然间想轻声对自己说句“对不起”,原来这么多年一直没有学会爱自己。华灯初上,是谁许下了我的天荒地老。我的天真在泪水里沉沦、孤独,已经让我无法负荷。透支的情感让我变的漠然,是谁把未来续写,断断续续的笔勾勒着苍白的明天。

  我怀念的不是你,而是你给我致命的曾经,想要的人生,无人赐予;想爱的人,与别人相守。没有人预测未来,所以总有人后悔当初。我的一路偏执,最后只换来你转身离去。你的一句对不起真是可笑的荒唐,不是每句对不起都能获得原谅。蓦然回首,发现想找个聊天的人都没有。原来,在不知不觉中,为了你,我竟然丢失了自己的世界,突然发现我失去的不是你,而是我丢掉了自己,原来这一切只不过是个荒唐的玩笑而已。原来是我把过客当成了一辈子。

  孤独是美的,不是丑的。人们嫌恶孤独,总是身不由己地想躲到人群当中去。在人群中生活,可以使存在的荒谬感不那么尖锐,其区别有如一个人有皮肤和没有皮肤。人群就像人的皮肤,有了皮肤,人就不会感觉到疼痛。而一个孤独的人就像一个没有皮肤的人,一阵微风都可以给他带来刺痛,这微风的名字就叫做存在。独自一人面对广袤的宇宙和美好的人生,孤独可以是美的,而不是丑的。在那一刻后我爱上了孤独。

  时间好快,第一次发现夜的短暂,好想天永远别亮,就这样一直让时间静止,那样我就能时时刻刻守在你的身边。想到明天就要分开,心开始隐隐作痛,真的不愿跟你分开,我们的承诺才刚开始,我们的爱情仍要继续。天快亮了,希望时间继续,我们的爱情仍然继续。。。

  别告诉我来生,来生太长,我等不起,我求今生,盼来生,只愿生生世世和你相聚!

  篇二:最新的伤感日志

  时常一个人很心烦的时候,我总喜欢带着自己出去旅行!

  虽然只有一个人,但是对我来说,已不重要了。我想我已经习惯了一个人的生活,可以去承担一切!因为我不需要别人的那些怜悯,他们根本就不配看到我软弱的那一面,每一个人都是自私的,都只会在乎自己,那为什么我还要去在乎别人的心里是怎么想的?我怎么那么傻?竟然是傻到无药可救的那种傻。

  心烦意乱的我漫无目的地走在街上,看着街上的行人和我擦肩而过,此刻我是多么的冷,是冷到心底的那样冰冷,看着天空不自觉地下起小雨,街上的行人都开始奔跑起来,而我当做什么都没发生一样,漫步着,雨越下越大,湿透全身的我,终于可以留下我那脆弱的眼泪了,因为就算这样,也没人会知道我在悲伤地哭泣着,始终那一个可以为我撑伞的人,一直都没有,就这么让我走着吧,一直走到尽头也好!

  有那么一天,放下所有心思的我,打算去往别的城市,找曾思念过的她,通过电话的我们,约在了一家奶茶店见面,上了车,一个人坐在角落里,看着窗外的风景,觉得是如此的美丽,又是如此的陌生,带上耳机,聆听着优美的音乐,不知不觉的,我在车上睡着了,过了两个小时,终于到了,熟睡的我,被旁边的一位老奶奶叫醒,她对我轻微的笑了笑,“到了,起来吧”我回她:“谢谢”下了车,我马上给她打电话,没想到她居然关机了。此刻的我不知该如何是好?在这个陌生的城市里,我不知道去哪里等她才好,就这样一直走着,我看见了一家茶店,进去里面,我想我还是在这里等她吧!

  我再一次给她打电话,还是不通,我等了她一个小时,手机突然响起来,看了一下,她终于打来了,我马上接起电话:“喂,你在哪?”她:“那你现在在哪?我去找你!”我“喔,我在车站附近的一家茶店。”她“我知道了,我现在就去找你”过了一会,我看到了气喘息息的她,我抬起手叫了她,此刻的我们都笑了!她过来对我说:“你在这里等多久了”我“一个小时而已”她:“对不起哦,刚刚我有点事”我“没事”她“那就好,陪我逛街好不好”我“好啊”我们一起走在街上,说了好多好多的话,可是她有些话说到一半又不说,我发现她有点不对劲,我就问:“你怎么了,有什么话就说啊”她忍不住对我说“我们分手吧,我对你已经没有感觉了”此刻的我愣住了,我傻傻的问了她一句:“为什么?你不知道我有多想你,才来这里找你的,你怎么对我说这样的话?”她还是冷淡的对我说“你觉得我们这样,还适合在一起吗,而且我对你早已经没有感觉了”我:“那你怎么不早一点和我说,现在才和我说”,她:“我只是不知道怎么和你说而已,怕你接受不了” 我:“呵!你知道我为什么来找你,是因为很爱很爱你,放不下你才来的”她“就算放不下,也要放下,我已经有男朋友了,请你以后不要再留恋我了”我:“什么?你也太无情了吧”她:“我不想再多说什么了,就这样”。看着她离开的背影,我本想上去抓着她的手不放。可是我却不知道怎么做才好?

  就这样站着,看着她渐渐远去的背影,此刻我的心真的好痛,好痛!就那么短暂的几个月,就结束了!看着我的手,刚刚还紧紧握着她的手,可是就这么松开了,再也握不回来了,就这么把我一个人丢在街上,然后叫我独自离开这陌生的城市,没想到她那么的残忍,算了,我的心不是一直都在被伤害着吗!反正我早已对这个世界绝望了!还有什么好在乎的!

  搭上最后一班车,离开这让我伤心地城市,我已经没有什么好留恋的了!眼泪早已不停地在眼里打转着,可是我却努力的忍着,不让它掉下来,我无力地躺在座位上,闭上了眼睛,我真的已经很累了!就让我休息一会吧。

  就那么一点的渴望,我想得到的渴望,为什么到最后总是让我这么难过?我都努力做到可以做到的了,可能我真的要注定一个人了,或许我真的已经习惯这一切了,可是有时候,我真的已承受不住了,痛苦地打击,是那么的残忍,那么的无情。总是揭开我痛苦的伤疤,笑着看我流血。

  车上空荡荡的只剩下我一个人,是那么的冷清,我真的好想借个肩膀靠一靠!你别傻了,不会再有人理会你了,能给自己依靠的只有自己,打开了窗户,风不自觉得吹进来,把我的头发瞬间吹乱,吹乱的头发不停地在风中摇摆着,以完美的姿态告诉我,没什么大不了的,笑一笑,就可以过去了。可是我真的能忘掉我的痛,笑着走下去嘛?

  不知不觉想着,想着,就到站了,下了车,掏出手机,打给我最好的朋友,问一下他今晚有没有空陪我,可是他却有点事,不能陪我,没有了爱情,我想至少朋友还是可以陪陪我,可是就那么一句话,拒绝了我!

  真的一定要这样对我吗?为什么每一个人都这么不公平,今天的我真的已经好累了!

  当寂寞的夜来临的时候,我一个人坐在角落里,喝着苦涩的啤酒,一瓶一瓶的灌进肚子里,我什么都不想去想,什么也不想去在乎,在这样的夜里,就让我醉到不醒人事吧,因为那样我就可以放下一切了,为什么?为什么我想得到的都是难过,在空旷的房间里,不停呐喊着我的声音,可是却没有一个人回应我,我想那痛苦的边缘一直都在不断牵绊着我,让我连呼吸也觉得困难!

  当面对一切的时候,我是多么想把伤害我的那些人都砍杀掉!

  我总是谱写着自己的故事,留着自己的眼泪。

  在没有人的时候,我是多么的脆弱,脆弱到我自己都可以将自己推倒!

  时常一个人看着天空,想着那些伤心过往的事,心真的好乱!

  听着周杰伦的歌,看着郭敬明的书。

  却感悟到了内心另一面真实!

  篇三:最新的伤感日志

  每天忙忙碌碌,不断地重复着相同的事情,不断的穿梭在人生的十字路口。或许,都会迷茫,徘徊,踌躇。要记得,人生路,莫慌张。-----题记

  我总是在告诉自己,不喜欢的工作不做就好,不喜欢的人视而不见就好。可惜,我做不到,不仅仅因为害怕失去,更重要的是,我知道自己不能这么任性,随性。因为还有我爱的,和爱我的,有些事情要遵循所谓的常理。

  但是,又不想自己活得太累。不喜欢做某件事,有时,往往又没有足够的勇气去反抗,重新再来。在金钱,和生活面前,有些事情,我们不得不考虑。在工作方面,我们长时间单一的循环,精力和兴奋点就会枯竭。烦躁时,一而再再而三的暗示自己,不爱干就放弃吧。但事实是,要想放弃就必须为自己找好退路,也就是所谓的下家。不然,有些顾虑我不得不考虑,担心自己万一辞了工作,一时半刻找不到合适的,在家闲着岂不是太无聊,家人会更失望担忧?很多很多拂面而来,永远不敢随性,自我选择。偶尔,都会怀疑自己,生存能力是不是太差了,是不是贪念太强了啊。总想着得到,总认为付出就必须有回报,总感觉世界就应该围着自己转。

  太多的自问,太多的自我约束,常常使自己的脑子又涨又大。不愿上班,来到公司,面多眼前的一叠叠文件,和记事贴上密密麻麻的文字,大早上的就气急败坏,心情不爽。还好,一个月也就这么几天,不然,周边的同事朋友只能继续跟着遭殃。没有足够的勇气放手时,总会自言自语“忍忍吧,每个人都会烦心的”。事实也证明,面对生活,没有人是事事顺心的,也正是一次次的焦虑让我们反思,进步。能忍住的,沉默几日,自会重拾信心、兴趣,继续面带微笑,从容应对。忍不住的,无论是阳光道,还是独木桥,都愿以身尝试,大胆一搏。这就是生活,永远不可能是直线,曲曲折折才是它的本质。

  人们常说,遇事要沉着冷静。其实,真的很难很难啊。安慰别人还行,如果真的发生在自己的身上,我们是不可能如此坦然的。正所谓“当局者迷,旁观者清”。真能做到如此冷静,我们就成了圣人。也就不存在,这么多的怨言和悔恨。多少错,是在冲动和鲁莽中酿成的。如果说能冷静的分析原由,那也是借助了外界的帮助,没有他们的及时引导,当事者从容应对的几率只能是百分之几吧。必须是一个相当理性,自控力超强的人,才能岿然不动吧。

  有时,压力不是来源于外界,纯碎是自己内心幻想出来的。生活能给我们多大的压力啊,温饱是生活,小康也是生活。除非你自己懒,连动手的能力也丧失了。大多数,取决于自己那颗不满足的心,事事比较,事事计较,才会走不出自己的围墙,看不到墙外的风景。其实,累的只能是我们自己,没有人能替代自己那颗痛苦的心,自己要学会释然。明确,什么才是自己理所应当去争取的,有些事必须坦然放弃。世界这么大,我们不可能事事有所为,有些事情只要涉足便可,不需活生生的强压自己,使自己负载超荷。

  人生,有多少次站在十字路口不断迷茫,徘徊,踌躇。要记得,那些压力不仅仅来源于外界。多半是自己强压的,幻想的。压抑时,及时的向自己的朋友和家人诉说。憋在心里,会被围栏禁锢的,直至窒息。有时,不想打扰外界。不妨实施陈坤“行走的力量”,西藏也好,周遭也罢,在自我的修身中缓解自己的疲劳,释放自己的压力。要记得,人生路,莫慌张。

  篇四:最新的伤感日志

  阳光透过树叶照下斑斑驳驳的影子,很美,对吧?但它与我的心情不符。在这个时候,连绵不断的阴雨和黑压压的`乌云才能衬托我的心情。于是,我坐在了树影里,让它帮我遮住阳光。今天真的好冷。寒风透过厚厚的毛衣如针一般刺在我的身上,但这比不上我的心那么冷。好不容易,那颗失去了温度的心被人赋予了温度,让人感觉世界是那么美好,可惜没几天,又被浇上了冷水,那颗炽热的心,又一次恢复冰冷。

  多么眷恋,多么眷恋温暖的感觉!可惜现在连余温都不留一丝。好久好久没有因为一个人哭过了,但我哭了,就在这个阳光明媚的早晨,我哭了。我觉得自己真的好不争气,这么容易就哭了,而且还是为了一个男生!此刻我的心情很复杂,伤心、绝望、可笑、难过与不敢相信交织在我的心里,真的很意外,我也会有这么一天,真的很意外,我竟然也会有这样复杂的心理。

  你是我第一个喜欢的男生啊!好不容易,我学会了依赖;好不容易,我学会了想念;好不容易,我学会了主动,可是,在我学会了这些后,你却选择了——离开!有时在想,早知道我从不认识你,有时在想,早知道我不应该对你动心;有时在想,我若不是摩羯座,是不是一切都会发生改变,是不是我就不会被伤得那么痛?!我不是没有追求者,但我却选择了最晚接触我的你,好不容易,我信了你,我信你不会离开我,我信你不会让我伤心,可是,可是你不要我了,可是,可是你让我痛心了!其实,我好累,真的好累,原本我仅注意礼貌,不会得罪人便好,但自从有了你,我不断揣摩着你的想法,有时你突然的一句不明意味的话语会令我思考一整天,我小心翼翼地对待着你,生怕你生气,生怕你烦心,这种待遇连我父母都不曾有过,可是,你依旧放弃了我,放弃了一个满怀期待的——女生。

  真的好累,我原本以为我们能一起走到最后。可惜,这只是一个如泡沫一般虚幻的幻想,眨眼间,破裂了,连存在过的迹象都没有。我脸上划过的是什么?是眼泪。与其说是眼泪,不如说是血,留下的是没有颜色的血。你看,一滴,一滴,不紧不慢的流着,顺着脸颊落到草丛中,那一小片泥土都被打湿了呢!都说眼泪里含有盐分,那么这一小株草儿是否会因为我眼泪的浸染,而失去她小小的生命?为了不再伤害它,我还是起身吧,不要伤害一个无辜的小生命。

  不知什么时候,阳光被厚重的云层遮住了,是要下雨了吧?还是它懂我啊······耳边依旧回荡着你方才说的话:“我们这段时间还是别联系了吧,你这几天好好学习,准备期末考试,我去上课了。”是你挂的电话。平时都是我先挂电话。你也不再愿意和我多说了吧,虽然你最后一句说的是:“但是,我还是喜欢你的。”

  你说我是不是很可悲?你都不要我了你还有什么资格说你喜欢我?!求求你,既然不要我了,请你放过我,别在我的苦中作乐赖着又不走,我不是任人摆弄的玩偶!

  这句话很熟悉吧?我说过类似的话:

  “我不是中央空调,我不会对每一个人都好,我会对每一个人微笑只是出于礼貌,我待人友善只是一种习惯。人不犯我,我不犯人,人若犯我,视人而定。”

  听到了吗?酒吧里好吵,但这种吵似乎能让人将脑子放空。我想此刻的我一定很狼狈,因为……直觉罢了。这是我人生中第一次买醉,但似乎,也是一种别样的体验呢。

  我真的好笨,被人伤了那么多次却依旧以真心待人!我为你,几乎抛却了一切!不过你也不会知道。我的朋友们都说,你现在把事情揽在自己身上扛,我们不会说什么,而你再大一些,就应该把这些担子都给他背着。雨下的好大,豆大的雨珠狠狠砸在了地上,毫不留情面,就像你对我一般,毫不留恋。天有点晚了呢,不过也才八点钟,叫上从小到大的好友陪我散步。

  事先洗了十五分钟冷水澡,清醒了很多,我想应该看不出什么异样了吧?可以见面,她就察觉到了我与往日的不同。我哭肿的眼睛已经消退,可是她却从我的声音中听出了一丝疲惫与憔悴。她让我看了你交代她的那些话,无非就是希望我把情绪放平缓,好好考试,不要再想你了。呵呵,你是有多不想理我你才能说出这样的话?!我真是看错了人啊!你让我冷静?!怎么冷静?!我的初恋,再确认交往一个月整前两天就不要我了!

  既然你已经将我们两个的结局写完,那么就由我合上这本书吧。让它尘封于世间,不再碰触,不再打开,是不是,我的心就不会再疼下去?或许那颗正在滴血的心会因此停止流血。再次,我祝你过得幸福,以后,你只是我的朋友,但是,请你一定一定要过得幸福。

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