最新伤感日志大全2017

时间:2018-04-03 编辑:玉玲 手机版

  流年带走了那些青涩的岁月,下文是2017最新伤感日志大全,欢迎浏览!

  篇一:最新伤感日志大全2017

  今夜的风有点儿凉,不知怎地突然想起了你。走在路上,两旁的路灯,好像要比以往的昏暗一些。微风吹在脸上,唤醒了迷迷糊糊的愚人,放眼望去,宽广的马路上,看不到几个行人,就算有,也是一双一对的。灯光照在身上,映出一道孤影来,让单行的人儿,看起来不再那么孤单。清风摇曳着路旁的绿化树,不静的叶轻轻搅动着树下的影子。抬头望去,漆黑的天空里,看不见一颗闪烁的星星。

  看不见星星,看不见你。可为何脑海里还能勾勒出你清晰的身影。这清晰的身影,总让人不由自我的想起,想起与你有关的记忆。那年那天,那一场雨,拉近了我们的距离,粗心人儿忘了带伞,刚好有借口陪你陪我走完一段路程。一把伞,遮挡了天上的雨,却遮不住内心的泪。因为我知道,陪我走完这一段路的你是你,而陪你走完这一段路的我却不是我。曾经最美的记忆,如今却是最伤人的景。

  夜色深深,淹没了天空里的一切。路灯微弱的光芒朦胧了我的眼睛,眯着眼望去,那前方的背影好似你。风儿谓雨笑我愚,错把行人作思人。难道是我又在想你了吗?不,我没有想你,真的,我没有想你,只是偶尔的念念你。

  闭上眼睛,想把脑海里的身影抹去,却不料看见了一种叫做思念的东西。黑夜里的思念,是否比白天更来的毫无遮掩,毫无遮掩到我一闭眼就能看见,看见藏在心底的你。原来我并没有忘记,只是把你深深的掩藏,一层一层的封印。

  我说了放下,就明白了不该再打扰。但请你允许,我偶尔的念念你,直到时间把你从我的脑海里抹去。

  站立在路灯下,与我的孤影作伴,目送前方的身影远去,就像那年那样。这一刻,心底里有千滋百味,无语言明。这一刻,清清楚楚、明明白白的体会到一个词,叫作无能为力。风沙吹进了我的眼,你溜进了我的心,你在脑海里兴风作浪,风沙在眼湖里放肆狂舞,泛起了一圈又一圈的涟漪。还好黑夜够黑,没有人看见我的哭泣。自从你进了我的心,再也没有出来过,对自己说了多少次要狠心,狠下心把你驱逐、忘记,可意想不到的是,每次初衷是要忘记,最后都变成了想你。是什么让我如此无能为力?

  我一直在追寻,追寻你留下的痕迹,好让我走过这些痕迹之后,从容的抹去。我一直在想你,但我很明白,到了这种地步,那已无关爱情,只是内心的执念在作怪,让我久久不能忘记。既然不能忘记,那就大方的想你,在我没有遇见我的那个她之前,容我放肆的想你。因为,若忘了你,我不知又该将谁记起?

  篇二:最新伤感日志大全2017

  很多时候,我会觉得自己过于懦弱,因为害怕失去。

  常常生气了却不敢责备对方,因为害怕失去。

  没有勇气表露自己的心,因为害怕失去。

  这个世界上的太多东西都过于的脆弱,就像是一张被烧过的纸,轻轻一碰就会化为灰烬。

  我以为至少我们不一样,可我也一样是错了,哪有什么永恒?都一样。

  害怕失去的人,承担的总是多一些,因为害怕失去,所以选择懦弱,一句话,散了一个七年。

  你说你心寒,我何尝不是。

  这个世界没有那么多的为什么,毕竟,想要维持一段感情,总有一个人会付出的更多。

  或者如你所说,不论谁对谁错,我所说的话都不该是作为一个死党该说的,甚至是你的朋友也不该说这样的话,而同样的,我认为我的朋友,也不该说出那样的话,特别是作为死党的你。

  我以为你和我一样,痛痛快快的骂一场,第二天,我们应该如同往常,该说就说,该笑就笑,可是没有,我们不再是曾经的模样,我以为只要我等待,你还会和以前一样跟我默契的当做什么都没有发生,但是没有。

  常常听到楼梯的声音,就转头看向门口,我以为你和那无数次吵闹过后一样,板着脸出现在我的房间门口,对我说:“看什么看,我又不是来找你的。”

  然而这一次,什么都没有,期待太大,往往失望更多。

  想要去你的空间看一看,只是我已经没有了进去的权限,甚至列表里,也你不再有你。

  当我还在想,我们一起说过要去的地方,或许那一天我们还能一起去,给自己的希望,似乎都快要成了绝望。

  害怕失去,所以不管是不是对方错了,我永远觉得,是自己错了。

  有时候一句话,只需要一句无足轻重的话,你就会失去一个本该拍着肩膀一起走过很多年的人,或许曾经你们一起干过很多事,走过一个又一个的春夏秋冬,走过了整整一个青春那么长,可只需要一句话,不需要再见也会再也不见。

  我多想还能和从前一样,笑一笑就会化解一切的尴尬,似乎从没有发生过什么,我们依旧是最好的伙伴。

  篇三:最新伤感日志大全2017

  暮色微合,红日西归。我独自一人无声无息地走在喧闹的一眼忘不到尽头的街道。在我的世界里,这是一条完完全全陌生又似曾相识的街道。空气中飘浮着无尽翻滚的灰尘。我一路走走停停,感受着心底传来的阵阵隐忍,究竟是什么让我今日毅然决然地踏上寻觅回忆的路程。

  夜,渐渐被漫天的黑暗笼罩了下来,而我听到的只是寂寞来来回回穿行的声音。

  我曾多少次迷失于寂寞的街角,徘徊于辗转的路口。我又曾多少回流浪于人生的旅途,放逐于荒芜的原野。穿流的车不知什么时候打开了车灯,闪亮的灯光刺的我两眼微疼。时不时的有人骑自行车从身边呼啸而过,他们行色匆匆,而我不知什么时候起,竞忘却了灵魂放逐的方向。

  一路不停地走,到底使我形成了我的荒原意识,那为什么我的心还会痛,难道荒原只是另一种诱惑。我曾醉心于一个人吗,那么我的热情是从什么时候开始冷却的呢?为何,现在我的心里只剩下一块远离温暖,拒绝融化的坚冰。我知道,这无异于我无形中切断了我与世界的联系。

  走过喧闹的街角,我看到了散发着古老沧桑韵味的存在,断树残根,枯枝萎叶,古井锈钟。或许,在梦里的蝶儿飞走之后就被人们遗忘在时光的地窖中;又或许,在现实的人情冷漠上演后就被人们桎梏在岁月的牢笼里。

  清晰记得在我踏上这条人生路之前,我曾对自己立誓:忘记忧伤,走出雨季,用不拾旧梦。可为什么,在我将灵魂放逐后,我记不清来时的路,却又在泪水流干后心中思念的依旧是是她。

  篇四:最新伤感日志大全2017

  我是一颗木钉,一颗钉在主人卧室床头柜上的普通地钉子。我的女主人是个大大咧咧单纯的女孩。这天女主人拍了套漂亮的写真,她急于要把写真钉在床对面的墙上。男主人没有在家,她开始翻箱捣柜的找钉子。不知道为什么她就发现了我,顺手把我从本已松动的床头柜上拔了下来。

  我拼命的挣扎着,我想告诉我的女主人我是木钉,是颗只适合钉在木头上的钉子。可是没办法,我还是被女主人钉在了墙上。墙是面很白净的墙,墙的身体很温暖。很安全。至少比在木头的身上,随时有被扔掉的危险。在我挣扎的时候,墙轻轻的抚摸着我的身体,他轻轻地在我的耳边说:“不怕。我不会让你掉下去的。”我害羞的看着墙坚定的脸庞,轻轻地说:“可是我是颗木钉 ,我不适合在这里。”墙没有再说话,他只是紧紧的抱紧了我。而我也拼命的伸展自己的身体,我希望自己可以长久的呆在这里。守在墙的身边。

  就这样,日子一天一天过去了。男主人没有回来,而我就这么一直努力的用自己全身的力量支撑着女主人的写真照片。而墙也每天努力的抓着我的身体,不要让我落下。我感谢墙的体贴。有时候我会跟墙聊天,聊关于床头柜的故事,我告诉墙我怕有一天床头柜破了,会被主人扔掉。而我也会消失。墙会笑着跟我说:“傻瓜,不用怕,你现在在我身边,我不会被轻易的扔掉,除非他们不要房子了。”我想我爱上了墙。虽然潜意识里我清楚的知道我不该属于墙。但是爱情,让我没有心思想这些。我甚至以为自己我就是该在墙上的钉子。因为我竟然坚持了这么久,没有让女主人的写真晃一下。

  一天清晨,在我还跟墙拥抱的时候,卧室里女主人跟男主人吵架了,紧接着“哐当”一声,女主人的写真被男主人狠狠的摔在了地上,当然一起摔倒地上的还有我。“哎哟”一声呻吟,是墙,我拼命抬起头来看着墙,我想伸出手来去安慰下他。可是没等我把头抬起来。男主人就狠狠的一脚踩到了我的身体上。他使劲的用脚捻着我的身体。一边捻一边讽刺地说着:“一颗木钉还想上墙?还想当凤凰?你以为你配吗?”我疼的眼泪直流。是的,我不配。我只是个木钉。可是墙呢?我不知道我曾经的存在给墙带去了多大的痛,我不知道那个一直以来是我存在的洞口还会不会用更好更配的钉子来填满。可以减少他的疼,可以美观他洁白的皮肤。

  最终我还是被主人扫进了垃圾桶,灰尘中,我抬起头,我努力的看向墙,我看到了墙,看到了那个我呆过的位置,我看到了墙疼痛的脸庞。看到女主人含着眼泪捡起写真,拿出一张白纸,洁白如墙的纸盖住了那个洞口。

  在我被尘埃淹没的那一刻,我用尽全身的力气说了一声:“墙,对不起。”

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