qq日志带图片青春

时间:2020-11-22 19:58:28 日志 我要投稿

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  腾讯QQ空间里的“说说”已经成为网民们上网时必不可少的一种交流工具!在不知不觉中QQ空间里的“说说”已成为了自己最贴心的知己。下面是为大家带来的青春带图片qq日志大全,欢迎阅读。

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  qq日志大全带图片青春篇一:

  这是为你写的最后一篇情感日志,我知道我们之间的缘尽了。其实一开始就注定这样的结局,又何须再让情节错综复杂下去。算了吧,任凭泪水肆虐一次吧!没想到我们之间的感情承载不了一句玩笑的重量。

  本以为你在看到我的留言后骂道:臭小样、傻小样、笨小样我想念的人是你,可是你却用回避我的方式来证实你的内心的想法,说明你心里其实对她并没有放下。我不是故意要亵渎你们之间的爱情,也不是故意要揭你的伤疤,只是想让你看清自己的内心,你一直强迫自己忘记那段感情,事实是你根本无法忘记,只是你自己不肯承认而已。

  记得上次你不经意的一句话吗?你说哪天你用了曾经的QQ登录,发现她在线你赶紧下了,当时你的心为她颤了一下。可是你又如何体会当时在听故事的我,心却为你痛了很久很久。

  知道吗?其实你的心是矛盾的。只是你这个当局者迷,而我这个旁观者清吧。你上曾经的QQ,本意就说明你并没有真正把她放下。只是你不愿承认罢了。做人真的好假,明明内心很喜欢却说着口是心非的话,装着毫不在乎的模样,是为了可怜的自尊还是真的为对方着想。

  情到深处无怨尤,一直自责自己,在你痛苦时我不能替你分忧,在你烦恼时我无法为你解愁,在你孤独时我更无法陪你左右,想想自己真的什么也做不了时,我的心就好痛好痛。不后悔和你相识,既然我无法让你将曾今遗忘,那么我就放开你的手。成全和放弃同样是爱,爱这个字对于我们这个年龄段来说是奢侈,但是付出的感情却是真实的。原谅我这小小的心脏再也承受不了这波澜般的感情变化!

  qq日志大全带图片青春篇二:

  遇到委屈的事情,我不会轻易和别人说。因为我知道不是所有人都能够明白我觉得委屈的理由。那些无人理解的委屈,我宁可一个人消化。

  以前受委屈了,我都会跟父母说。父母有空的时候,会好好地安慰我,转移我的注意力,让我忘掉不开心的事情;父母忙碌的时候,只会叫我别在意,好好学习就够了。我不想再看到父母敷衍我的.表情,宁可一个人纠结个够,也不愿等别人有时间、有耐心听我说。

  我也曾和朋友分享我的委屈,当我特别难过地说完我委屈的理由之后,朋友都会露出一种“有这么严重吗”的表情,然后告诉我没什么大不了的。那一刻,我的心里就会产生一种孤独感,让我不想为自己的委屈多作解释。我知道解释得越多,就越让对方觉得我是在没事找事,何必自讨没趣呢?

  也许在别人看来,我所谓的委屈都是一些小事,根本没有必要放在心里纠结半天。但我就是这样一个敏感,容易纠结的人。我也不想整天为这些事情沮丧,可是我控制不了。所以后来我放弃了向别人诉说和解释我的委屈,改用其他方式化解委屈带来的消极情绪。

  不开心的时候,我会大声唱歌,会跳自由舞,会疯狂玩游戏,会去跑步……总之,我就要把所有委屈的情绪通过声音和运动排出内心,就像在清理垃圾一样,把心里所有的不开心都清理出去,净化心灵。

  那些无人理解的委屈,我不会再说。委屈这种东西,说了没人懂,解释了也没人会听,最后还是要一个人承受,倒不如当自己的心理医生,让自己快乐起来。

  qq日志大全带图片青春篇三:

  作者: 慕眸

  似乎是一季的冰凉愈逼愈近。已乎冬正浓。

  这几日的光阴觉得过于热闹,热闹得几乎有几分寂寞,以至于自己厌倦这重复的喧嚣。总想进入时间,却只能在时间的边缘打转。

  黄昏刚刚过,夕阳褪掉最后一点残红,把整片天空留给静静等候的黑夜。拉着长长的晕影,独步杏林,我只无意识地走着脚下这段空白的路。不觉得,空中竟飘起小雨,点点滴滴,只是碎了行人的梦。当侧目成伤的时候,自己也不会再那么执著;我却想问,这场烟雨,为谁痴情?

  来得突然的冬雨,淅淅沥沥,仿佛是七夕鹊桥上倾诉衷肠的哭泣,从淡淡的银河里,不禁飘落了几个月的冰凉。不住的雨滴在额头上,却是一次次的敲击心门,不由得使我遥想起古韵女子:独倚危楼,锁寒秋,横汾路上雨斜斜,望断天涯,字字皆是愁。这缠绵的冬雨更像江南诗人难以吞咽的相思泪,道尽酒醒后。

  不知道这场雨,湿润了多少十七度一样的温柔。以前那些甜蜜的片段,像一张白纸也被雨滴穿透,再也拼不回完整的记忆。此时离愁,只能独自消受,更像小丑一般,在这萧瑟的风景里伤心弹奏。竭力让时光留住,却只能眼睁睁地看它划下一道一道岁月的伤口。再也不明白,自己为什么要在这里。

  想要去追寻,春日里清风的温润,哪怕是料峭春寒时的几点叶露,无奈却被冬凉羁绊,为冷雨困锁。不甘心让日子在了然无味中反反复复,却只能徒劳留守原地,庸人自扰,作茧自缚。没有火燃的青春,不是我想要的人生。黑夜时若无明光,我又能朝向何处。

  怀揣着希望从雨露清晨一直走到漫漫星辰的黑夜,点点星光,却无法给予我恬淡的梦。梦本是虚幻又飘渺,我且想要恬淡的现实。站在熙攘的人群中,我不知道何时出发,又该何时停止。笔墨干枯之后,居然还奢望能挥毫盖世。

  并不幻想太多,只希望邂逅一个浅逢的微笑,断然不能斩断天涯的距离,却也会让疲惫的旅人焕发神采。千山暮雪,只是封冻了暂时的记忆;梦醒过后,相信,世界便不会这么单一。好想,好想,在青石向晚的小道,雾灯边,荧光初现的时候,彼此相视一笑,不用说话,却能交流很多。终究,你未做到,我也没有做到。来去匆匆:为何不能少一点伤感,多一点温存;那近在咫尺,却无情的漠视,憔悴了所有容颜;一句简单的问候,为何如此难以开口?

  这个路口,你终究没有来,我也走远。漫天的滴雨,是散落了谁的棋子?掷地有声,无怨无悔。

  qq日志大全带图片青春篇四:

  作者: 微寒锁梦

  秋,渐凉。凉得人心微颤。突然觉得跌入了低谷,一切都糟糕得一塌糊涂。都说塞翁失马,焉知非福。可我失去了这么多,我得到的是什么?都说上帝为你关上一扇门,同时会为你打开一扇窗。我等待着,不知道我的这扇窗究竟是什么方向的。对于爱情,我已看透。没有人会等待谁很久。散了就散了,没什么好留恋的。只是觉得自己又会孤独的一个人了。失去了守侯自己那么多年的人,心里很难过。原来只是因为任性才这样做,现在看来,在我心里牢不可破的感情,还是土崩瓦解了。对于我失去的是什么,对于你是否真的会心安?我不知道。

  只知道,秋风带来的是阵阵寒,听着某个旋律会泪流满面。心酸的不是因为哪份感情经不起考验,是觉得自己无法让别人久恋。思绪变得麻木,心如止水,不再起任何波澜。总是在的时候没勇气珍惜,只有眼睁睁的看着离开。流泪,但手会放开。

  想自己出去走走了,没有了一切,可还有绿色,还有空气。只要能呼吸,就能继续活下去。德国的黑啤酒似乎苦得有点悲伤,可还是慢慢把它吞下。脸迅速的红胀。想哭,就哭个痛快吧。就算是为这份感情结束献上一宛悲歌。

  心如此的脆弱,却没人来依靠。也许,我该成熟起来。因为这个世界,毕竟除了自己没人可以给自己永远的依靠。心情的黯然,注定眼里的一切都没有颜色。心敏感而脆弱,甚至觉得自己有些不可理喻。为什么那么在乎别人的眼神和一句话。为什么总想要求别人给予自己太多?我不是谁的谁,上帝也没有把我指给谁来守卫。不抱怨,该感谢。感谢喜欢我那么久的人,感谢一直牵挂我的那个人,感谢还和我开玩笑的人,感谢给我冷言冷语的人。我不再期待谁来怜惜我,我不再期待谁来用心爱我,就让我在这个冰冷的秋,随着枫叶来一次痛彻心扉的转变,让红色的枫叶燃起我内心的火焰,煅成一段坚强的宝剑。从次,不在脆弱。从次,不受任何伤。

  生活的落寞,爱情的凋零。让我如此狼狈,失了自尊,失了骄傲。找寻,曾经的自己。不能软弱的缩在别人施舍的虚伪里顾影自怜。只是,失去了我,你们真的不留恋。当你们走过时间的华丽,再回头找寻的时候,我早已经远在你们的视线之外。

  突然感觉自己就像那枚带刺的蔷薇,曾经为你的贮足而灿烂着墙围。我收起了自己的刺,怕太过棱厉刺伤你眼眸的温柔。用一种美丽的姿态,委婉着你的身影。我想,我们就这样成为永恒。可是,我最深沉的爱却伤了你的等待。难道只有采摘和抚摩才是爱的唯一途径?你,转身离开。眼神漠然。怎么也没预测到,你离开的脚步只用我稍寐的一瞬。来不及挽留,亦不想挽留。只是,你说只要我在这个世界上,你就能够把我找到的豪言在那一瞬变成一个笑谈。是我太过天真,还是你的等待太过虚假?月色依稀,倦鸟归巢。没有等待,更不知为谁而娇艳。黯了的何止是心伤?

  斜阳留下血样的晚霞独自滑下山去。没有温暖,只有红色的记忆。眼泪,终于成了眼眸的绝唱。

  qq日志大全带图片青春篇五:

  我觉得搞笑,所以想写下来娱乐大众。没有斟酌语言,很凌乱,娱乐而已。

  我认识前男友的现任女友,也知道现任男友的前女友。于是站在不同的角度揣摩了一下各自的心理。

  先是前男友的现任女友,一直存在于我的QQ好友里,时不时进我空间看看,偶尔留言写评论,不知道的人会以为我们是不错的朋友,当然,能喜欢上同一个人说明我们还是有共通之处的。但我本能地想逃避她,觉得她所做一切都是为了展示她的成功。想解释一下的是,她是我前男友的前前女友,简单说,我前男友吃回头草了。

  嗯,事实就是这样。而不可思议的是,她曾请我吃饭,当我还和前男友在一起的时候,并问我前男友的联系方式,我如实相告。然后,没有然后了。

  现在呢,她依旧与我保持联系,虽然我和前男友已经删了彼此。事实上我和她只见过一次。而且,我对他们现在如何甜蜜幸福一点也不感兴趣。

  某次我发说说,大意是有人多次加我。她当天夜里问我那个人是不是他。自然不是。

  那时我觉得,前女友的杀伤力还是存在的。之所以一直关注我,是想最先扑灭一切风吹草动。

  与此同时,她也进我现任男友的空间。一次我空间上传了和一男生的照片,她评论说祝我幸福,其实那男生是我表哥。我觉得人真是虚伪,祝我幸福干嘛还抢我幸福呢。好吧,能抢走的爱人都算不得爱人,我懒得回头看。

  这是我作为前女友对现任女友的真实想法。我虽然对你说谢谢,但别以为我真谢你,那是反语。我又不是圣母玛利亚。

  然后是现任男友的前女友。她不及我洒脱,大方地挥手说拜拜多好呢。

  似乎她曾将我男友拉黑,后来又重新加上。我知道她还是她在我们的情侣空间留言,十分悲情。第一感觉就不简单,我当时找男友对证,他说是前女友,我说了一堆讽刺话,之后男友回复请她不要再打扰。当时以及现在我都觉得自己过分,但不内疚。我觉得天下的前女友都没有必要去祝福前男友和现任女友幸福,因为他们不会需要,只卑微了自己。这点我自己是很恪守的,况且我一点也不希望。

  然后我用自己的QQ号进过一次她空间,实在因为无聊,别无他由。今天看见她给男友评论文章,额,虽然网名换了,感觉还是有点不同于其他评论者,于是再次进了她空间,用的男友QQ号。因为上次进过后,她对我锁了。

  我也不知道自己为什么那么无聊,去翻人家说说看。而且还真看到了东西。

  有一条,大意说自己很无辜很害怕,什么也没做,他的女朋友就进了我空间。看完后我很想评论他女朋友也无辜,进你空间纯属无聊。

  紧接着一条,说自己很后悔,当初不任性就不会失去他,云云。很长,我记不清。

  然后我找男友聊天,将这段话截图发给他,连带她的网名。男友完全不知所云。这点我相信,他不是会注重这些的人。

  然后我如实相告,他说,关我什么事。一副事不关己的样子。

  所以,现任女友总喜欢在男友面前拿前女友说事,以此显摆一下自己的地位,其实完全没有必要。而依然还在爱的前女友就很遭殃了,就如我刚刚所做的,前女友真是潜水也中枪。

  最后的所以,现任女友们,放过人家前女友,你自己不也是谁的前女友么,就算现在不是,也难保将来不是。前女友们,别那么犯贱了,他们爱谁谁,你爱你自己就够了。

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