日志伤感孤独

时间:2020-08-23 10:47:06 日志 我要投稿

日志伤感孤独

  青春如同一次孤独的旅行,其他的一切都只是旅途中的风景。下面是给你准备的伤感孤独日志,欢迎借鉴阅读!

日志伤感孤独

  伤感孤独日志(1)

  “我一个人吃饭,旅行,到处走走,停停,也一个人唱歌,写信,自己对话谈心,只是心又飞去哪里?我一个人看也看不清……”

  伴随着啊桑的《叶子》,敲响了下课的铃声。

  大家都以最快的四度收拾好书具,很快作鸟兽状,眨眼间,散去了一大半,教室里寥寥无几,只有我磨蹭地起身。

  我不用这么早回去,因为没有谁会等着我吃饭,也没有谁回因为我贪玩,晚归而责怪,回去,也不过是对着四周冰冷的墙壁,空空的饭桌,死一样的沉寂,铁一样的清冷……既然这样,那还不如在学校,面对这里洁白的墙壁,多姿多彩的书画展,妙趣横生的各种小人书……至少还可以看见一两个认识或不认识的校友身影;听到一句或两句好奇的疑问,这些都比家的那个“港湾”穷徒四壁,有趣的多,快活的多。

  可终究是要回去的,路上的翠鸟,咬咬牙乱叫一通。看着同学们与各自的爸爸、妈妈有说有笑,似乎连路上,也满是亲情,看看自己身边,没有人,望望路,遥远而冷清。

  我与爸爸、妈妈十天半月不见一次面,是常有的事。他们为了谋生,出门的时候,我还没起床,他们回来的时候,我已经熟睡了。如果“运气好”在半夜能碰一次面,然后,也不过是有重复枯燥的生活而已。

  我也希望有谁会因为我贪玩,晚回家,没有吃到饭而骂我,哪怕一句也好,可是,我连被骂的权利都被无声地剥夺了。

  我多么希望能与他们一起迎接每一天黎明的到来,一起欣赏晨晖的娇艳,领略夕阳的壮观。

  希望每一天起床后,能对着妈妈说一句“今天我想吃荷包蛋!”

  希望他们嫩牵着我的手,从院坎的这一边走到那一边。

  希望得到他们考试前的鼓励,考试后的关注与奖惩。

  ……

  “为什么拔了家里的电话线?”妈妈不解的问。

  而我只是底着头,其实我很想看看她,仔子细细地,也想像别的孩子那样,抚摸他脸上的皱纹,数数她头上的银发,端详她的一笑一颦。

  “不早了,你还要上学,去睡吧。”

  我还没有想好要不要回答他的话,她已经不想听了。

  我多想告诉她,因为我怕,我怕他们打电话的声音。一句:“我有应酬,不回来了”。把我想说的话全挡了回去,所以,我选择不要听。

  所想告诉他们,我现在的老师,有哪些特别和蔼,淳淳教诲,有哪些特别野蛮,粗暴。

  多想告诉妈妈,学校里有一个男生长的好象克群。

  多想告诉爸爸,同学们说:“我的性格好像您。”

  多想告诉他们,我好想离家出走,来让你们着急。

  多少次渴望,你们陪我坐在桌前,喝茶,聊天,生日时为我买蛋糕,和我一起听音乐,看电视。而我,能成为你们的骄傲。

  然而,这些仅有存在于梦幻之中。

  “姐姐,你看我的蝴蝶节。”邻居家的小妹妹摇摇摆摆地走过来,指着头上的粉色蝴蝶花,“这是妈妈给我扎的。”她满脸洋溢着幸福。

  我淡淡一笑,眼里充满了羡慕。

  曾几何时,妈妈也为我扎过。

  想哭,却发现习惯孤独后,眼泪流进了心里,随着汗液,蒸发到了空气中。

  有谁知道,在“表扬”我坚强的时候,我的心里,是甜蜜还是孤单。

  多少次看着你们的背影,想告诉你们:其实,我也会怕黑——因那方寂静“天地”只属于一个青春少女。

  伤感孤独日志(2)

  孤独,就像难咽的坏红薯,永远都不想去品尝它的味道。但在人生漫漫征途中,孤独是不可避免的,我已经品尝了它滋味,它给我启发,让我思考。

  记得暑假的一天,妈妈和妹妹一起去乡下看望外公外婆,由于我要上培训班,无法与她们同行。下午放学回到家中,偌大的房子里孤零零的我一个人,好像掉队的孤雁,再看(那)冷锅冷灶。一种酸酸的感觉立刻涌上心头。以前回到家,妈妈总是把热气腾腾的饭菜端到我的面前,那是多么的温馨和幸福!现在我只好自己动手做饭。妈妈不在家,好像一切都没了兴趣。我还是做好了饭菜,勉强吃了一些,这顿饭我吃的索然无味。夜幕降临,开始了漫漫长夜,屋里安静极了,似乎掉一根针都听得到,顿时,寂寞、孤独、恐惧,一起笼罩了整个房间,心里惴惴不安,不由得泪珠在眼眶里打转儿。妈妈在家的时候,家里这时最热闹,做作业,看电视,和妈妈讨论问题,气氛和谐,家里充满了天伦之乐。现在我感觉度日如年,恨不得妈妈立刻出现在我有眼前!我终于理解了“一日不见,如隔三秋”的意思。

  孤独的滋味很不好受。它就像大雪纷飞时的一阵凉风,让你更加寒冷;它就像暴雨时的一道闪电,使风雨更加猛烈。然而,孤独中至少让我尝试了自立,学会了坚强,学会了独自一个人去面对生活,学会了思考,增强了战胜困难的决心和勇气。人生之路漫长,孤独之时常有。在我们成长的道路上会有更多的时候需要我们在孤独中打拼!同学们,孤独并不可怕,坚定我们的信心,增强我们的勇气,就会克服一切困难!

  伤感孤独日志(3)

  孤独的滋味,是什么样的?就像 漆黑的夜空中,闪烁着无数的星星,就像一对对小眼睛。自己一个人坐在树上,望着明亮的月亮,独倚黎明。

  从小到大,从幼稚的小孩走向青春的时代,我最爱自己一个人看月亮、看飘落的枫叶、看闪烁的星星。默默地想一些自己爱想的事情、爱研究的事情。有时无意中就会有一个新的发现。

  当你面对一个爱跳爱闹的一个人的时候,一定会觉得她很快乐,事实并不如此。在别人看来,我的性格很古怪,时而内向,时而外向。但我觉得真正的自己是多愁善感的,是内向的。在有许多朋友的时候,我总是把欢笑洒在大家之间,只有自己一个人独处的时候,才能感觉得到那份伤感。我爱数学,爱研究它的逻辑性思维,我不爱叽叽喳喳地讨论人见的俗事,我只爱思考,在一个人的时候静静地想一些不明白的事。我只爱简单的生活,爱独处,爱寂静。我觉得没人懂我,没人理解我,没人关心我。我缺少安全感,但我自立感极强。我想,可能,这就是孤独吧!于是,我决定振作起来,孤僻的我渐渐发现了我的特长,我这种性格完全适合我爱研究的数理化。尽管我的数学成绩没有那么好,学的没有那么精,但是,我相信只要爱它,爱研究它,爱用心的去学习它,我一定会得到快乐,我会在孤独中振作起来,重新体会生活中的快乐!

  孤独,在别人看来是可怕的,而在我看来是美好的。孤独的`时候让我十分清醒,让我的脑细胞十分活跃,是孤独,让我找到了自己,找到了自己的爱好。我爱孤独。

  伤感孤独日志(4)

  许多年来,我总是小心翼翼的杜绝某些感情,也小心翼翼的把某些感情约束在理智可以管理的范围之内。当我躲避不及的时候,我就让自己变的粗糙起来,粗糙的人感受不到某些细腻,或者让自己变的顽劣起来,超脱的幽默也会让人感受不到某些细腻。可是,偏偏就有那么一种感受,让你粗糙不起来,顽劣不起来。它像十二月的风,能从门窗的空隙,悄无声息的钻进你温暖的心。它还象六月的雨,不分时间地点场合,说来就来,没有预兆。你让我,拿什么样的防范,来对付这样的感情呢?! 就好象今天下午……其实,今天天气很好,秋天微微的凉,已经消了城市的溽暑,秋天微微的凉,也消了城市的浮躁。我有一个长长的下午可以挥霍,刚考完,我可以心安理得的放松休息,没有一丝烦虑杂念。能在繁忙的工作中,拥有这样一个悠然的长长的下午,其实,是很美丽的一件事情。

  可是,忽然间,一切就都不对头了,十二月的风和六月的雨一起出现,风雨交加的。你让我,拿什么心情,来感受秋天的午后? 年纪大了以后,我一直回避对孤独的感受,一直用一种超脱的视角看待孤独,我总是一再自欺欺人的讲,我已经这么大年纪了,不能像十七八岁孩子一样受孤独的感染。可事实上,孤独这样的感情,确实不分年龄不分性别。当我在某个下午,忽然发现,房间里只剩我一个人,和一台嘈杂的电视的时候,我开始寻找让我亲切的人们。也是在忽然之间,我发现,我妈妈不在这个城市,我爸爸在地球那一端,我的奶奶爷爷在三千里外的江南,他们都离我如此遥远,地理上的距离让人无法漠视,我发现,我的身边,真的只剩下一台嘈杂的电视……你让我,拿什么样的坚强,来对待这样的时刻? 最怕的,就是这个时候他们中的某个人再打来个电话,我会捧着电话说没事没事,很好很好,放心放心……挂了电话,泪流满面……那些声音和那些温暖,在我现在,如此遥远,遥远的看不见摸不着,而从前的岁月,那种亲近和温情,在回忆中又是那么的亲近。体会现实中的遥远和回忆中的亲切,这是一种苍凉,一种无奈。你让我,拿什么样的心,来对付这样的苍凉和无奈? 在这个时刻,我不得不承认,孤独像个敌人,荷枪实弹,袭击了我,而我束手无策,没有还击的气力。被孤独袭击过的人都知道,这样的时候,什么事情都做不下去,心情像潮湿的洼地,长满高高细细的芦苇,被风一吹,萧萧瑟瑟的,就冷得发抖。

  孤独和安静总是如影随形。我关了电视,房间里安静的让我害怕,我打开电视,一种嘈杂更衬托出另一种安静。你让我,拿什么的办法,来对付这种安静? 我给朋友们打电话,唠唠叨叨的说些无关紧要的事情。真正感觉孤单的时候,却从来不说感受孤单,只是没完没了的说些旁的小事。最怕的是,这个时候,电话里的,以为你要倾诉,只安静的听,我如同把自己的声音,送给一座没有回声的山谷。也怕这个时候,电话里的,比我更甚的唠叨起琐事,对方的琐事,会更让我感受,尘世的幸福和烦恼如此遥远。可是,人家听也不是,说也不是,我也不知道此刻我需要我的朋友怎么办了。对朋友们来说,这是个麻烦的姑娘,时常产生一些希奇古怪的感情,想些希奇古怪的事情,在他忙忙碌碌的工作时,问他一些希奇古怪的问题,又任性又不懂事……比如此刻,可是,你让我,拿哪一种语言,来描述这样的感受? 睡着了就好了,睡眠是人类的一剂良药,在你需要时,可以逃避想逃避的感受,躲开想躲开的情怀。可是,望着天花板,却睡不着。睡眠有时候象美丽的天使,甜蜜而温暖;有时候又象促狭的顽童,调皮又可恶,越是需要,越是遥远,追都追不上他。我听见窗外秋天的风声,听见楼下孩子们的笑声,听见房间里的响动声,我似乎异常的清醒。

  这样望着天花板,我会生成许多幻想,有时候我希望我能变成一片漂浮在空气中的云,自来自去,无拘无束。没有感情的,不会体会我现在的孤独,可是,话说回来,云也不会体会到尘世间所有的温暖与温情!你让我,拿什么样的聪明,来调和这样的矛盾? 偌大的尘世似乎离我异常遥远,孤独让人远离了人世的气息和浮生的况味。人世间,没有什么好依靠的。这一点我在很小的时候就已经很深刻的认识到了,只不过,只不过,那个时候我只是认识到。理论上的认识,和情感上的体验,永远是两个境界。当在情感上,忽然体会到了一种在尘世间无依无靠的孤独,即使只是一瞬间,也是可怕的。人类,总是用一些温暖来化解他们生活的这个世界的寒冷的,可是,总有些角落,是温暖照耀不到的地方,从这些地方会吹出阴凉寒冷的风,在不经意的时候,吹到我家,只有我一个人守着电视。

  这样的情况下,你让我,用什么样的门窗,抵御这种孤独的袭击?! 最无情的,也许是流逝的时间,最好的药方,可能也只是流逝的时间。排除孤独没别的办法,只有自己一个人静静的守,等时光慢慢的走。这就好象饮鸩止渴,用一种悲凉,化解另一种悲凉。我在这个长长的午后,就是这样守着孤独的过。我不知道我的心,我这颗经历了二十几年尘世的风烟,早已不再年轻的心,是否还够敏感,能体会孤独中的况味。我早已不允许自己体会许多我认为,只属于年轻人的情怀了。但是,当我小心翼翼却没有办法防范孤独的时候,他好象一个不速之客,敲开我的门,明目张胆的坐在我的客厅,我不能视而不见,我只有陪他坐到他想离开。他喝着咖啡,不着急,不烦躁,我如坐针毡,眼巴巴的望他的表情……你让我,用什么样的方式,把他请出我的客厅? 我,只能,只能在这样的时刻,写下一种感受孤独的心情。

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