生活的感悟日志

时间:2020-08-28 17:57:45 日志 我要投稿

生活的感悟日志

  生活如琴,让轻松的梦幻曲在我们的指间划落。以下是为你收集整理的生活的感悟日志,欢迎参考阅读!

生活的感悟日志

  生活的感悟日志【1】

  人世间生活了二十余载,就要面临婚姻,可是就在这几天刚刚明白了一个道理,不知对否,如果正确愿与君共勉。

  生活在这个无味的空间里,一切犹如钟摆左右摇晃,重复着枯燥的旋律,钟摆左右摇晃,只有轨迹,没有足迹。虽然有前进的动力,但是却没有潜力。一切总是在预料当中;厌倦了这种生活,更厌倦了这种气息,更厌倦了这里的人们,因为没有感动,更多的是懊恼,生活中处处使人碰壁。

  怀念!怀念往昔的时光与岁月,思念记忆里蹉跎的人们。

  一切的一切虽然已经过去,但是确是你一生中难以忘记的。

  一生中,为你付出的人,少之又少,为你牺牲的人,寥寥可数,可是为你付出的人,付出的太多、太多,牺牲了一切,一切,他们就是你的父母。

  为了你两鬓斑白、皱纹满布的人只有父亲、母亲。所以,人生中不可能做到对得起任何人,但是只求对得起自己的父母。

  现在的我已经成人,参加了工作,马上就要面临婚姻,但是,我深深的知道这一切并不是我自己通过奋斗所拥有,而是父母的无私赠予,无论从精神上还是物质上他们给予我的都是厚重的,而且是永恒的,其他人无法比拟的。

  给予了我生命,给予了我做人的道理,给予了我一个稳定的工作,给予了我一个温暖的家,一切的一切,都是父母给予。

  小学的时候,家境贫寒、生活窘迫,由于学校距离家比较远,中午只能在学校里吃,母亲每天都给我包一些花生米和玉米饼。那时候的我总是不想吃这些,想吃大米和白面,但是这些都是母亲省吃俭用积攒下来的。

  初中的时候,父亲每天都会给我1元钱,让我中午在学习碗面,母亲会额外给我5角钱,让我买零食吃,但是那时候感觉太少了,但是父亲在单位中午基本都是不吃饭。

  高中的时候,父亲知道我是个节省的孩子,所以经常来远在百里之外的学校看我,并且请我吃一顿大餐。虽然几个月才能有一次,但是确是我高中生活中最奢侈的。

  大学要去远在千里之外的城市求学,爸爸没有送我,是因为他们知道我长大成人了,但是每一次开学和放假都是父亲和母亲最牵挂的,因为路途遥远要做二十个小时的火车,夜深的时候父亲总是不睡觉等着我报平安。

  在大学里我看见了大千世界的缤纷色彩,也体会到了人生的另种境界,是对人生的升华的同时,也是对做人本质的一种考验,在哪里我恋爱了,也是我第一次恋爱。她陪我走过了大学里的春夏秋冬和酸甜苦辣,最后还是分手了!虽有些惋惜、虽有些留恋,但是却不后悔,因为是我提出的,因为父母反对。但是我并没有怨言,因为我知道父母也是希望幸福。

  现在我又遇到了一个女孩,马上就要结婚,想想感觉到挺幸福的,他很好,善良、可爱,但是不能评价她和我前女友那个更好,因为他们都好,也不能说更爱那个,因为都爱,但是,我会珍惜眼前的,会更加爱她、呵护她,因为她是我的妻子。

  有一个人在我心里和我的父母一样重要,他就是我的哥哥,小学时候我俩在一个小学,中午买一包饼干,他总是让我吃一大半,他吃一小半,记得那时候我馋的想吃巧克力,他就用他的中午饭钱给我买巧克力,自己挨饿,小的时候被人欺负,他总是冲在前面,像失去理智是的,就这样不知受到了学校和被打孩子家长的多少次批评。

  还记得哥哥上大学的时候,开学要走,我哭着喊着不让走,抱住他的大腿就是不松手,最后还是走了,弄的母亲都流泪。

  哥哥,小的时候吃的苦比我多,妈妈总说他命苦,他现在已经三十出头了,每天都为琐事奔波、操劳……

  人的一生要遇到的人很多,接触的人也很多,有你的亲人,有你的朋友,也有你的同学,但是真正为你付出、无私奉献、真正爱你的人只有几个,对于我来说:只有父亲、母亲、哥哥、妻子。人生在世不可能对得起每一个人,但是一定要对得起他们,因为父亲和母亲给了我生命,给了我上半生的幸福,给了我一切,哥哥为我的人生增添了色彩,也是上半生的脊梁,妻子给了后半生爱,给了我后半生的幸福。

  我在单位和同事们聊天的时候我曾经说过,一个人,从结婚以后,你的一切不属于你自己的了,包括你的生命,因为,在结婚前你是个孩子,不用考虑什么,因为有人为你考虑,但是结婚后,你要为别人考虑,要做一个好儿子,好丈夫,好父亲。你要考虑如何做一个孝子,一个体贴的丈夫和一个称职的父亲。只有这样才能对得起他们,对得起那些为你付出的人,为你牺牲的人。

  生活的感悟日志【2】

  一切都回不去了。我的生活中再没幸福可谈,我在报复着他,也在报复着自己。

  所有人都说我傻。早知道就是这样的结果,为什么不早早放手。为什么把自己弄到伤痕累累的'地步。

  我以为我们会在一起,我以为我的等待是有意义的,我以为父母反对是阻止不了的,现在看来真是幼稚的可笑,我忽视了人是善变的动物,承诺纵然美丽,可是也把人伤的彻底。

  已经是凌晨三点了,我没有丝毫睡意。

  我告诉自己,不要再去相信任何人。不要再爱了。我在放纵着自己,滴酒不沾的我喜欢上了酒精。酒精过后的伤痛更加清清楚楚地笑话着我的失败。我好不甘,好恨,然而我有资格恨别人吗。自己酿下的苦果自己品尝。

  以为假装什么都没有发生过,以为删除掉相关的记忆,我就可以一笑百步。殊不知,刻意的,不经意的,都已经深印在脑海里。唯有哪天出次车祸让我可以失去记忆,或者哪天我一觉睡醒就什么都不记得了。

  忘不掉他把我拒之门外的举动,忘不掉从他嘴里说出的我的种种不是。昔日的爱人,昔日的疼爱全部成了一个个笑话存在于我的生活中。要我怎么往下生活!

  我无力改变任何东西。每当夜深人静的时候总是在想,他怎么可以这样对我!感情怎么会如此脆弱!不堪一击。

  我任性,是我在放纵自己的感情,

  我颓废,是我在折磨自己的身心,

  我惩罚,惩罚这份不应该存在的爱情

  寂寞的夜里,再次叩心自问:“我真的爱你吗?”“你也真的爱我吗?”没有人可以回答我。宁静的夜,给我增添了一份孤独,一份寂寞!那么,我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独,这份寂寞,这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起,仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候,才发觉你如空气一般。我捉不住你,如同你捉不住我那颗跳动着,却摇摇晃晃的心!你看不到我内心所承受的痛苦,同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯,再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

  断了联络,断了思念,最后的希望已灰飞湮灭,心已疲倦,痛吗?不懂。

  我不应该这样生活,纵使没有一个人心疼自己,也不能这样堕落。

  宁愿高傲单身,也决不再委屈自己。

  生活已经给我上了一课。刀割般的疼痛

  生活的感悟日志【3】

  小时候总是希望自己快些长大,现在长大一点点又突然间不想长大,因为现实中有太多的烦恼和痛苦。小时候总是喜欢一个人,在风和日丽的早晨静静的躺在屋后那片树林的草地。在那静静的享受阳光和微风,总是不停的幻想外面的世界;总是以为外面是那么的美好;总是以为勇敢的水手是真正的男儿。总是一副弱不禁风孬种的样子,在受人欺负的时候;总是听见水手说他说风雨中这点痛算什么,擦干泪不要怕至少我们还梦这点痛算什么,擦干泪不要问为什么,长大以后为了理想而努力。

  为了理想而努力,来到了陌生的城市,来到了陌生的环境。然而这一切都是建立在家人的辛苦之中,然而最近在此时却迷失了方向,迷失了生活的轨道。学习不在那么的努力,不在那么的积极。整天浑浑噩噩的生活着,生活没有计划,学习没有了目标,对身边的一切都失去了兴趣,没有了热情,没有了激情,生活就好像在演戏,带着虚伪的假面具生活着。没有思想,没有动力,每天过着三点一线的生活,如行尸走肉般的活死人。

  总是拿着微不足道的成就来骗自己,总是莫名其妙感到一阵的空虚,说着言不由衷的话戴着伪善的面具,总是靠空虚的网络来度日子。从来不会感激,从来不会感恩父母。甚至在家时候还跟母亲顶嘴吵架。总不能读懂母亲的心,总认为母亲的给予的爱是天经地义的事。从来不记得父母的生日,不记得在节日中和给辛勤父母一句节日的问候。几乎没有在节日打过电话回家,没有问候过父母的身体状况。从来没有感激过父母对自己的恩情。乌鸦还会反哺,羊羔喝奶时还会跪着,我呢?我为父母做过什么,我有愧啊!在想想自己现在过的日子,这是父母所希望的吗?这是他们想看到的吗?要是父母知道现在自己所过的生活,他们的感受会是怎么样呢?你对得起他们辛勤的劳动,对得起他们的血汗吗?小子,该醒醒了,别颓废了,这点痛不算什么,要振作,要积极向上。

  此时此刻的你真的需要在夜深人静时,摒弃杂念,反观自己内心,看看自己是否还认识自己?有没有背弃了出发时的初衷?背包里是否装了一些不必要的负担?家人和朋友是否还在心中那个显眼位置?常和自己坐下来反省自己,不要让自己成为最熟悉的陌生人!永远要在自己的内心最深处听着水手说他说风雨中这点痛算什么,

  生活的感悟日志【4】

  我人生中的两段刻骨铭心的爱情都在相爱的时候分手,也许是天意...是命运...也许这就是别人口中说的有缘无份!

  我的初恋在相爱7年后分手了,分手的原因是因为他患上了脑瘤,虽然做了手术,但因为怕后遗症导致父母亲和整个家族的反对,最后我在逼不得已时选择了离开他,本来以为他就是陪我过渡一生的男人,在一起我们很相爱,虽然相处了7年,可是仍然是一对热恋的情侣,我们都很体谅对方,我们相处得很好,我们真的很爱对方,在他住院的时候,我支撑了他的整个家,我在两个地方来回的奔跑,为了他我付出了很多,在医院里和他爸爸轮流的值班看他,回到他家又陪他的妈妈谈心,开解...,还有顾上我的工作...就算要哭泣的时候我还是自己在房间里哭,因为我要照顾他们,那段时间很累...最后还怀上了他的孩子,但因为他的病所以打掉了!真的很刻骨铭心!但最后结果还是分手了!对于这段爱情的结果大家都觉得很可惜,现在妈妈回想起来都觉得内疚,但为了我的以后这是不得已的选择,我并没有怪他们,因为我知道他们比我更伤心。他在上个月终于结婚了,请了我们一家人,我没有去,更没有把这事告诉爸爸妈妈。听说他老婆跟我的类型很像,也听说因为我他才选择这种类型的女孩,因为他忘不了我,结婚那天还对别人说最爱的依然是我...听了我很感动...甚至哭了...

  另一段难忘的恋情是在不应该发生的时候发生了,我和一个已婚男人的恋情,我们在不允许的情况下热恋了,为了他我不知道哭了多少遍!为了他我写起了我的喜怒哀乐,我们的故事,我们的回忆,我没有办法忘记他....在每次决定要离开的时候,我都彻底的崩溃了!我们在一起一年时间,同居了半年,我为他有过孩子,因为关系的特殊再一次的把孩子打掉,我很伤心... 但我也很坚强,他总是在我最需要的时候陪在我的身边,他很会照顾我..体贴我...,我们相爱..我们还舍不得离开对方,但却没办法在一起,我要的是一个他永远都给不了我的一个家,现实就是现实,为了现实的生活我们还是选择慢慢的把感情淡忘.....

  为什么相爱的时候还要选择分手...........

  生活的感悟日志【5】

  长姐其实就是我姐姐,家中排行老大,平时称其大姐,现在这么称呼似乎很酸,但的确为了表达我内心的尊重与怜惜。

  过了今年就是她本命年了,人过中年呀,她年轻时真的很漂亮,眉眼像80年代风靡大陆的三口百惠,可惜,由于父母的反对,和她心目中的三浦友和,她的初恋,没能终成眷属。

  记忆中她儿时起就是个勤快的孩子,那时家家生活清贫,物质匮乏的年代,我家也不例外,但是孩子在家是必须做家务的,她在家中是大姐,自然而然做家务比我们多,挑水,浇菜园,打扫房间,什么家务活都做过。印象中她文娱体育都爱好,在学校经常参加文艺演出活动,能打篮球,学校运动会时短跑是她长项,我可能是小脑不发达,动作笨拙,有时除了羡慕还有些嫉妒。

  《前门情思大碗茶》中有一句歌词特别形象:一捧衰草几声蛐蛐叫,伴随她度过了灰色的年华。是的,我们的童年少年都是灰色的,就这样匆匆迈入青年。80年代初可以高考了,她对父母说不想念高中,直接工作可以减轻家里的负担,在一家乡镇企业工作,工作后她很快乐,有工资,可以补贴家用,有时还给弟弟妹妹零用钱,白色的高领衫,黑色微喇叭长裤子,披肩长发,漂亮极了,爱哼唱邓丽君的《甜蜜蜜》,程琳的《熊猫咪咪》,一次偶然的小事,家里人发现她恋爱了,那是一个高大帅气的男孩子,但父亲知道后勃然大怒,因为民族不同坚决反对,她和那个男孩子决定出逃,被父亲追了回来,男孩子跪在我父亲面前发誓一生对姐姐好,父亲是固执的,不答应,态度强硬甚至以命相抵。在亲情面前爱情消失了,姐姐大哭一场,大病一场,和那个男孩子决绝的分手了。

  不久,父母成就了姐姐的一桩婚姻,那是一个好吃懒做又蛮不讲理的人家,因为是同民族,父亲就同意了,从此姐姐半生不幸。

  工作中她很努力,做到了副厂长,入了党,但她所在单位即将倒闭,无奈之下她办理了病退。

  不幸的婚姻也濒临危机,面对那个所谓的丈夫的懒惰和无理取闹,她选择了喝药自杀,幸亏家人及时赶到,否则我和长姐就阴阳两隔了。

  如今在一家私企做管理,儿子很孝顺懂事,是一名技术工人,母子相依为命,生活的磨难让她失去了往日的风采,她体形变了,人也黑了,除了眉眼我很难找到山口百惠的影子了。偶然,我同学朋友聚会,我看到了她的初恋,那个当年的长姐心中的三浦友和,人很多,他没看到我,他已是富甲一方了。回来时和姐姐说了,姐姐很平静,我问她:你怨咱爹吗?她淡淡的:谁也不怨,这是命。

  她依旧对父母很孝顺,她依旧在家里承担很多,比如母亲生病住院,奶奶生病住院,都是她一人值夜班。她手巧,我搬家时给我秀了《花开富贵》图,我和赢妹妹上大学时她给我们织了许多漂亮的毛衣,静妹妹病重在沈阳时住院时都是她陪伴,对家人付出的多,对朋友亦是如此,她经常帮助她身边的人,前几天还和我们要旧衣服,说送给她车间的贫困工人,我总逗她:泥菩萨,度自己都很难,还总想着度别人,她一笑了之。

  她也经常和同事朋友聚会,酒桌上大家拿她当爷们,我劝她有合适的处一个,后半生有个依靠,她说:快50的人了,哪里那么容易找,再走近婚姻不幸福还不如自己过。

  我心有不甘,在百合网上为她注册了,她总觉得不靠谱,不太同意,但我相信这个世界时善良的,她后半生一定会有一个幸福的婚姻,愿上天保佑长姐,。

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