心的个人日志

时间:2020-07-24 19:37:47 日志 我要投稿

关于心的个人日志

  夜深漆黑一片,透过窗户往外看,可以看到外面一排排的树立的路灯给这个漆黑的夜点亮了光,那光芒像一条长长的蛇一般,蜿蜒崎岖的延伸到看不见的地方,此时此刻我却安静地坐在床头,双手紧紧地环抱着自己的身体,眼神看着这条长蛇,我想要看到它能到达什么地方,可是看得久了眼睛也累了,可是刚想躺下来,却发现怎么样睡不着。既然今夜又是无眠,那干脆还是不要睡了,不然睁着眼睛也是无趣。我虽然不喜欢黑夜,但是我也不喜欢黑夜中点燃一盏灯,我很喜欢一个人坐在漆黑的夜里静静地想着属于我的故事。有时候会想起很久以前的事情,想到开心的地方,嘴角不自觉地上扬了起来,就连黑夜的寂静都变得有了味道。有时候也会想到很多不开心的,比如最近这些年,自己一路走过来的经历。会莫名的伤感起来,眼泪却不自觉的沾湿了双眼,我知道就算我在煎熬、在害怕黑夜,我也只能一个人去抗,我找不到那个可以在黑夜里紧紧抱紧我,给我一丝温暖的那个人。虽然此时此刻我身边睡着所谓的我名义上的丈夫。可是我却觉得陌生的可怕!有时候我在想,我到底是因为什么而结婚的,有是因为什么变成现在这个样子的。很多人说我很幸福,找到了一个那么爱我的人。曾经我也以为爱情是我的全部,我毕生追求的不就是爱情吗?拒绝了那么多的人,不就是为了爱情而来的吗?可是过了这么久,我发现,我对爱情越来越模糊了,也越来越看不清了。我是嫁给了爱情吗?为什么我会觉得那么的伤心呢?为什么当我一个人的时候,我还是会觉得那么的孤单呢?甚至还会有想要逃离的冲动。

关于心的个人日志

  现在对于我来说,我有点迷茫了,我好像去一个很寂静的地方,好好的除去内心的浮躁,也不想再让自己的心那么的飘零不定了。有时候是我自己把很多事情抓的.太紧了,现在我真的想放开一些,随着心里的想法去生活。我不想再违心的过生活了,我不停地努力,不停地让自己变得强大,不就是想要让自己有更多的选择,更多的能做自己的事情吗?

  他告诉我,他也许还有三年的时间可以活着,我以为我听到这句话会很震惊,会很伤心,可是我内心去一点感觉都没有,就像听一句很平常的一句话一般。心里还曾有个小小的声音在说“死不死又不是我能决定的事情,你死也好活也罢。对于我来说没有区别,没有你在我依然可以给我自己想要的生活,因为我从没有依靠过你,我一直都在用自己的努力来养活我自己。所以你的生死对于我来说真的没多大意义,最伤心的人也许就是你的父母吧。他们把你养那么大还指望着你来给他们养老送终呢,如果他们听到这句话的震撼应该要比我强太多吧。

  我不知道我为什么会变得那么冷漠,对于有些人,不用深交,从第一眼就知道这个人,我打心眼里“看不上”。从小就很多人说我傲的很,也许我一开始就是这样,对于压根看不上的人,也从来不会违心的去处理这种关系。喜欢就是喜欢,不喜欢我管你是谁呢?在我面前你屁都不是一个。

  也许有一天,我真的可以做回我自己吧,那个简单快乐的人。不计较不退缩,一直都那么勇敢的那个自己。那个为了心里的声音,可以一直拼了命的努力。我并不复杂,只是我的心被蒙上了灰而已。当晨风轻轻吹动,也许那层灰尘会慢慢的掉落,那时候我还是原来的自己。

【关于心的个人日志】相关文章:

关于心痛的日志07-28

生物个人的研修日志06-18

体育个人研修日志10-21

初中数学个人的研修日志06-18

体育个人的研修日志范文06-05

物理个人的研修日志06-02

校本研修个人研修日志08-13

小学英语个人研修日志07-16

小学个人研修日志范文07-14

小学培训个人研修日志07-13