我爱我所爱日志

时间:2020-08-10 11:35:32 日志 我要投稿

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  我与公司的人力资源经理坐在同一隔断的两侧,这两年公司在人力资源管理方面遇到很多问题,似乎始终没能解决,这倒是让我有了学习人力资源管理的兴趣,于是和两个昔日同窗一起,报了一个培训班,开始每周末的上课。

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  老师讲得很精彩,尤其是在越来越觉得自己不再成长并为之不安的时候,能听到精彩的讲课,感觉有所收获,是种幸福;能和大学同窗再一次肩并肩的一起上课,是种幸福;能在职业生涯的迷茫期,读到老师推荐的这样一首诗,是种幸福。。。。。。

  那时我们的课正讲到职业生涯规划,老师提到了这首诗,并让我们看他写的文章,写下自己的读后感。我没有从事过专业的人力资源工作,对职业生涯规划的理解限于皮毛。回顾我的职业生涯,我没有认真规划把他们写到纸上过,但是回顾每次职业选择和转换,每一次迷茫与无措,无一不是在对工作和自身的理性认知的基础上做作的,至今没有让自己后悔的选择,读到这首诗,看了老师的文章,我觉得自己是追求工作是看的见得美的人,而且要继续选择这样的职业生涯,感谢这篇文章在我动摇时,再次坚定了我的心。

  八年前,因保送从法律专业直接进入企业管理专业的研究生时代,没学到什么东西,最大的收获是四年的辅导员生涯,磨厚了脸皮,浮躁了心情,所以当所有人都质疑我四年前离开高校的选择时,我很无奈。虽然我的辅导员任职成绩得到了一致认可,但是我不觉得开心,也不想重复这种我认为思路错误的工作。对当时辅导员工作的认识、对学生活动、学生组织的管理理念等很多与学校不一致,举个简单的例子,当我希望我的学生多走出去,一起春游、一起感受班级和友谊的时候,学校喝止,要求我们不允许学生组织出游,为了安全;当有个毫无意义的会为了台上的领导有面子需要坐满全场所以给每个辅导员安排必须去听的名额时,我感到无奈。后来跟北大校办的人有过交流,说北大也这样,让我觉得对高校学生工作很失望。但是说不出到底错在哪里,到底我为什么觉得不对劲。直到上次罗老师的课,讲到为什么有能力的高校老师都不会让自己的子女在中国大学时,我终于找到了一个理论去解释我的感觉,那就是评价体系错误。试想一下,当辅导员的评价体系是靠学生不出交通事故,学生听话能按规定听跟自己毫无用处的领导发言时,我们能培养什么样的学生,我的工作做得越好,我就越违背自己的价值观,在这种矛盾中,我如何能感受到工作的美?

  但是,这社会有太多诱惑和压力,太多负面的舆论影响着你的判断。四年前,当我婉拒院领导的挽留,离开高校时,我也曾经极度不安和迷茫,一方面是对四年工作氛围的极度厌恶,一方面是就业的压力和父母的压力。当时我一度徘徊,我跟班主任恳谈过,她鼓励我勇敢走出去;我给四年未见面的大学同学打电话,告诉她我的迷茫,已经是一家知名公关公司总监的昔日同窗,深夜赶至学校,告诉我,外面天空很大,没有你想象中艰难,如果做得不开心,那就勇敢走出来,因为现在改变,付出的代价最小,也许继续在高校呆上四年,你就没有勇气在走出来。正是这句话,触动了我,我不要这样不开心的工作下去,勇敢走出来,我有可能找到一份自己喜欢的工作,而不是站在原地怨天尤人。也很感谢我们院长,告诉我先出去找你喜欢的`工作,实在不行,他还愿意留我,这无疑给我减轻了压力,也更加激励我勇敢走出去。

  我很快找到了一家能够解决户口的单位,解决了父母最担心的问题。当时这家企业并不大,但是总经理的第一次谈话激起了我的兴趣,电动汽车,这在07年,绝对还是比较新潮的概念,我至今记得,他说,电池可以改变整个汽车行业,这是唯一我们跟国外在一条起跑线上的切入点,未来的汽车,会因为我们的努力而改变。。。。。。于是怀着激动的心情,我接受了这份工作。

  在经历了2008年奥运会的示范运行后,这个行业陷入了一片狂热,技术的发展却始终没能突破,我们的理想依然还很遥远,企业的发展也进入了瓶颈,我却从来没有后悔过。这中间,也曾因为公司重组等原因我想离开过,也差点走进了公务员的队伍,但是最终我还是留下来了。

  我一直试图告诉质疑我的人,也告诉自己,为什么我会选择离开和留下,为什么我不曾觉得后悔。但是,一直不知道怎么解释,因为在家人朋友的眼里,高校老师、公务员稳定轻松,而在企业朝不保夕,竞争压力大。现在我知道怎么回答了,因为那样的工作在我的眼里并不美,爱恨憎恶各有标准,王八瞅绿豆,我爱我所爱,并为之奋斗,这就是我对自己职业生涯定位的原则。

  公司目前又一次陷入了困局,我的职业生涯又一次面临挑战,我想,工作是看得见的美,这就是我的选择原则。

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