我想你了的日志（通用5篇）
忙碌而又充实的一天又过去了，在你心中有什么感想呢？让我们今天做个总结，写一篇日志吧。在写之前，要先考虑好内容和结构喔！下面是小编收集整理的我想你了的日志（通用5篇），希望能够帮助到大家。
我想你了的日志1
今天，是普通而平凡的一天，却勾起了我许许多多美好的回忆。
四班，我想你了。知道吗？每分每秒，班里的同学们有谁不是在牵挂着这个可爱的四班？一年半了，我们共同学习，一起成长，互爱互助。初中的足迹，一个个浮现在我的脑海。还记得吗？我们的第一面流动红旗、第一张奖状，都是我们共同努力的成果；我们的第一次校运会、第一次大食会，都是我们快乐的标志；我们第一次把老师气哭、我们第一次和老师顶嘴，都是我们成长的过程……
四班，我想你了。还记得我们过去的辉煌吗？每次活动，我们总能让别班羡慕不已。今天，我又打开了属于我们的空间相册，一个个笑脸深深地印在我的心中。我看到了我们在一起玩耍的场面、看到了校运会、看到了我们坐在一起吃饭、看到了我们一起唱歌的情景。这一切，我永远也忘不了。最让大家印象深刻的就是那一个晚自习，我们都认为“坚硬”的老师竟然被我们弄哭了。在所有老师的眼里，我们班就是一个无恶不作的一个班。却因为大家的不懂事，老师哭了。就是这一步阶梯，让我们成长了。四班的同学们都懂事了。
四班，我想你了；四班的同学们，我想你们了。记得我们所经历过的一切吗？或许时间带走一切拥有过的季节，但我们永远记得那段阳光下的日子。采撷一串串的梦，学校的嬉戏，回想起事那么缤纷绚丽。而成长的追逐，竟已一跃而过。
我没有忘记一大口吞下饭，没有忘记我们在一起的最后一个校运会……你们呢？相信我们这个大家庭很快就会聚在一起，幸福地谈笑。
在夕阳落下的地方，我们挥手说再会；在朝阳升起的地平线，我们会再次惊喜的重聚！”
四班，我想你了。祝愿四班所有同学能带着思念精彩地度过在别的班时代！
我想你了的日志2
最近，朋友圈的一句话令我感触很深，一朋友深夜发了这样一条说说：‘爸妈，对不起，其实我也想你们了，只是不知出于什么原因，我好像已经很难说出口了。’这条说说令我准备继续滑动页面的手停了，我点开了这条说说看了配图和下面的评论，有人说，这有什么不好意思说出口的，很简单的一句话吗，有啥难的；也有人说，深有同感，好像自打我长大了就再也没有像小时候一样，抱着父母撒娇，说上一句我想你了。还有何种各样的评论都有。
看完后，让准备睡觉的我突然没有了睡意。我点开那位朋友的对话框，我问他，怎么了？
他说没有什么事，就是今晚和我爸妈打电话的时候，他们在挂电话的时候，哽咽的说了句，我和你妈都想你了，你想我们吗？我刚要脱口而出的爸妈我也想你们了，卡在了嗓子眼，说不出来，我换了句，不早了，赶紧睡吧，就匆匆挂了电话。
我问道，你为什么觉得难以说出口呢？对父母，我想说多少句我爱你，我想你了，都是在正常不过的了。
他的回答，出乎我意料，他说，自打高中上学后就离开父母身边，寄宿，上大学直接就离开了生长的那座城市 ，之后就毕业上班了，回家少了，和父母交流也变少了，时间长了，好像除了叮嘱些注意身体要吃的好好的，其他煽情的话，我想你，我爱你，好像已随着我的年纪消失在年轮的缝隙里了。
他的话，我深有感触。是的，时代的变迁，生活节奏的加快，我们好像也丢失了一些东西，再也找不回来了。就像一句老话说的好，家乡的红砖换上了水泥墙，但岁月却掩盖不住爹娘淳朴的笑容。
我想，在和朋友微信聊天的时候，你们都有发过，像我想你了，我爱你，等等之类的话语吧？我们能对着我们熟悉或见面可能就一次的陌生人说这些话，为什么对养育你的父母说句我想你了，不行呢。
当然，也有人这样想的，性质不一样，这个是打字，又不是我真的说出口了。最重要的是，就因为他们不是亲人，我才能这么容易的说出口呀。
令人哑然的回答，我想就是社会造就的吧。现在的人，都在努力追求自己想要的生活，而忽略了家人，导致血浓于水，变成血淡于水。
乌鸦尚有反哺之恩，何况人类。最重要的是，每一个人都会步入中年，迈入老年，走向死亡，生不带来，死不带去。我们就不要等待子欲养而亲不待的时候再后悔。钱什么时候都能挣，只要人还在。我想，我们也不想等我们老的时候子女这样对我们吧，只是一句简单的我想你了，都无法满足。
父母为什么能说出，我想你了，这就像，我们对自己的孩子说，爸妈爱你想你了是一样的。人为什么渴望所想之人能经常说我想你了，那是因为爱呀！
爱能让人避免孤独，爱是一个人对另一个人负有责任感，爱是一个灵魂需要另一个灵魂放入陪伴和呵护。
愿我们都能体会父母的那不为人知的辛酸和委屈，体会他们在背地里故作坚强而不诉说的那份心情。
愿我们都能对自己的父母说句我想你了，爸妈，我爱你。虽然他们会笑着说都这么大的人了，还像小孩子一样，撒娇。但是，我想，那一刻，他们的心是甜的，那一刻，他们会觉得，年轻时什么样的苦都不算什么，只为你的那句我爱你们，我想你们了，而甜蜜。就像作家张爱玲所言“踏着荆棘不觉得痛苦，有泪可落，却不是悲凉”。我想，这就是爱吧。
行动起来吧，大声对我们可爱的父母说声我想你们了，我爱你们，我会常回去看你们的，让我抱抱你们......让我来拂去你们的悲伤，为你们带来快乐与温馨。
我想你了的日志3
“扑通扑通”我的心脏跟着他愈来愈近的脚步，有力的起伏。
近了，更近了。我像一个犯了错的小孩，微红着脸，静静等待他的责罚降临。
黑影罩住了我，他停在我的一米处，一脸的疑惑。我抬头，正好捕捉到他那一瞬间的冷漠，在眨眼之际便消失不见，“嗨，肥婆！”
我微微皱眉，轻轻打量起他来，一个画面划过我的脑海――那是前年夏天的某一天下午，他正和同学讨论某款游戏的操作技巧，情到深处时会激动的拍拍桌子，我坐在离他很近的一个座位，听着他那方时不时传来的笑声。突然，他大笑的问我：“是不是啊，肥婆？”在我转身的那一瞬间，我看见一缕阳光洒了进来，为他披上一层金纱，我的嘴角突然不自觉的上扬。“对啊！”画面在那一刻定格。
他小小的，胖胖的，像只泰迪，明明只有矮矮的1米43，还挂着那张稚气无比的娃娃脸，却总喜欢摆出那万年冰川的状态来，拒人于千里之外；明明单靠一个人是不行的，却倔强的硬撑，有次结果如你所愿的成功了，却落了伤，我看见了，真的很痛，你却连‘哼’也没‘哼哼’声；明明自己什么都会，却总装作一副智弱儿童的模样，让人觉得你好欺负。你明明可以站在那装作一个走丢的小孩，乖乖的跟在我身后，却总在我不知不觉中跑到了我看不见的地方，一个人承担着这一切。到底是什么时候，你已变得如此坚强，倔强，冷漠，如此的不近人情。
多希望你能永远保持那时那颗简单的心，只可惜，不在我视野里的那一小段时间，你已练就了一身铠甲。什么时候，你已经站在我的前方，向我招手；什么时候，我觉得我与你，相隔太远；什么时候，你已不再需要我，独自前行......
重新缕了缕情绪，我望向那无边的天空，透过层层清泪，我仿佛看见再同一片星空下的你，在向我挥手，还是那嘴角微微上扬的微笑。恍惚间，我又想起了原来的那个你，或许，你没变......
我拾起泪水，像那时候的你一样，笑容满面的对你说：“嗨，肥仔！”
那什么，想你了。
我想你了的日志4
静静的黑夜里，我坐在电脑前戴着耳机反反复复地听着《我想你了》这首歌曲。在我的耳边婉约的歌声回响着，我的心充满了一种温暖亲切的感情，浅浅欲醉的承诺在极遥远的空间里缠绕而来。在这漫漫长夜里，在这淡淡的灯光下，在这涓涓流淌的音乐中，对你的想念从心底缓缓的升起来，其中的滋味有酸、有苦、有甜。
远方的你啊，是否知道我的心思？此刻我在深深的想着你，深深的呼唤着你，深深地梦幻着你，我想你了！
人生有太多的际遇，风可以含情，水可以带笑。我是在网络中与你相遇的，我相信三生石上的刻痕，我相信我的前世在慈悲的佛前那深深的长跪。我相信，你就是我今生要共度，要携手走完人生旅途的人。我相信，一切都会以一种深爱的方式进行。
从迪拜的春天开始，我惭惭喜欢上了这静静的夜晚。心里夜夜升起了对你的丝丝思念。我的心已经装满了对你的思念，无法用语言来表现。在漫漫长夜我勾画着一个又一个孤单的美丽，书写着一篇又一篇心声的文字。那是我对你的幸福梦幻，抹不去我为你守侯的影子，化不去我对你的想念，我想你了！
我曾经反思过很多次，究竟被你的什么迷住了？在茫茫网海中，为什么独独对你梦绕魂牵？在你之前也有过许多网友，为什么独独对你产生一种特别牵挂惦念的感觉？为什么独独感觉你就是我众里寻他千百度，你却在灯火阑珊处等我的那个人？每每想到你为什么总是柔肠百结，相思味苦，我想你了！
虽然我不知道在这深夜我静静地想你一个人，你是否能真切地感觉到？如果你我之间有一种缘，那么你的心会灵犀和莫名的悸动我想你了，我想看到你在忙碌的间隙，回眸一望的温情；我想听到你在紧张工作的闲暇，在我耳边窃窃低语的私话；我想远远地看着你，一任风儿将你的气息吹来，让我傻傻地陶醉其中。你知道吗？我在静静地在思念着你，就这么悄悄的想你。
静静的在心底呼唤着你的名字，我真的在对着宁静的夜空里呼唤着你，尽管我心里明白，漆黑的夜无法将我的心声在你我之间传递，我总觉得，无论你我相距多远，你一定能够听见。你听见了吗？我想你了！
在这静静的夜里，在这我想说而你无法听到的夜里，我多想对你说说我的心里话，你好吗？我要对你倾诉一种绵绵的难以言喻的情感，我要在这静夜里解读我的心中秘密，释放对你一种幽幽的无法放逐的缠绵。夜虽然很安静，可我的心无法安静，太想你了！
我也不知道我为什么会这样的想你？我只能深深的说一句：认识你，真好！爱上你，真好！感觉告诉我，想你是一种幸福，认识你是那样简单和不易，网络中不经意间差点擦肩而过，在茫茫的人海中，我偏偏认识了你，真是一种缘分啊！
在情感的交叉中我偏偏喜欢上你了，怕是一见钟情吧！我是一个感情丰富的性情中人，遇到你后无法控制自己一泻千里，难道这是一种天意吗？我说不清，我只知道，你有一种与众不同的'内质吸引着我，就象磁铁一样紧紧的吸引了我。让我觉得你很珍贵，使我无法离开你了，我想你了！
想你的思绪就象冬眠的小草对春的渴盼，想你就象月亮对太阳的依恋，想你的感觉越来越兴致盎然。想你真是一种刻骨铭心思念，我愿意这样默默地想你，想你。
我的思绪与情感对你的依恋是无法用语言来表达的，人最宝贵是生命，我生命中最宝贵的却是你，我只能用千百年来无数的人说烂了的俗话来表达，我真的好喜欢你，我爱你！
我不止百次地问自己，我这么想着你是否会打碎你的平静生活？是否会给你带来着多烦恼和痛苦？是阿，多少次心中的衷语在屏幕对你表白心怀，谁能理解这忧中的苦涩，这是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，是现实生活中痛梦里的甜！
我想给你很多很多，但我又问自己：我要给予的，是你所缺少的吗？你所需要吗？你会接受吗？是啊，除了爱、思念、关心、体贴、呵护，我好象没什么好东西能赐给你，所以我很惭愧。但是你的这份情感，这种眷恋对我来说又是非常难得，我会好好地珍惜你，让我天天沉醉在对你无限的相思里不醒。
对你的恋眷竟让我如此痴迷，如此狂热，我无法找到自己非常满意的答案。爱因博大而无尽，你因美丽而飘曳，我只好这样解释了。我对你有一种期待，一种不可名状的躁动，一种无法表达的情结。我有一种很想很想和你在一起强烈渴望，我多么渴望能与你一起品味出人生快乐，真爱就是从平淡的岁月中能够品味出一份浪漫情怀。你我在一起是一定能够挖掘出一份甜蜜温馨来的！
二个人的真爱就是两颗心里，一颗心装着另一颗心，真爱就是相执的两只手里，一只手握着另一只手，把自己的手交给另一只手的同时也就把自己的心放进了另一颗心中间。也许我讲这些对你来说很庸俗也许并不重要，并不需要。但我想给你，以我最大的努力给你最好的！
用一生去爱一个人，需要的是什么？是永恒不变的心。
我想你了的日志5
悠悠岁月，时光悄然从指的罅隙间流逝。蓦然回首，往事犹记。翠竹稀光的林间，埋藏了多少笑与泪。
记得第一次相遇，刚回故里的我，一个人悄声躲进了家旁的竹林里，独自缅怀着失去亲人的伤痛。只记得自己透过泪眼看着你走近。你蹲下身，轻轻为我拭去颊上的泪珠。我呆望着你，满脸的迷惑。
我呆望着你，满脸的不解。你轻声说：“对比起，我不是故意来这里的。只是吃太饱了，出来走走，才没跟着你呢！”刚说完，便察觉说错话了。你尴尬的笑着，用手挠挠头。我顿时便笑了。
我，就这样蹲坐在地上，你，就这样静静陪坐在一旁。当我再次悄声流泪，你轻拍着我，柔声说道：“哭吧，不论什么事，哭完了，心情就会好起来了。”我记得，那是我们第一天的相识。
不知是过了多久，当我停下哭声时，你仍轻拍着我的背，那般轻柔。仿佛我是易碎的陶瓷娃娃，你小心的呵护着。而林间的稀光早已悄然离去。只听得几点断续的纬络声似有似无的传来。
此后的岁月中，你是我生命中不可或缺的。书房里，满载多少回忆。体弱多病，令你少了男孩儿该有的阳光，却多了一份儒雅。你喜欢历史，尤其是中国历史。也正因为如此，我常常在书房陪你，而博览群书的你，总是细心为我解读各种书籍知识。
记得你倚在窗旁看书时的认真，如此的全神贯注。夕阳透过窗，映照在你身上。余辉中的你，却突然抬头，微笑着望向我。只这一眼，却深深烙进我的心里。我呆愣着。“丫头，又在发什么呆呢？”你早已走近，抬起手轻敲我的额头。回过神抬头，只见你带笑的眼眸和上扬的唇角。
我一直以为你是温柔、儒雅的，后来才发现，在你的温柔儒雅下，还藏有霸道与任性。
每次高妈妈拉我出去逛街，你都板着脸：“妈，她书还没有看完呢？”然后便会拉着我向书房走去。不管不顾我是否愿意。
每一天，你都会要求我，至少呆在书房看两小时的书。每一次，当我看书发呆时，你都会轻咳几声，以示提醒。而在书未看完前，你定不会准我踏出书房。当遇到不懂的地方，你都会一遍遍认真为我解读。而你的霸道与任性却让我深深爱上了阅读，迷上了历史。
而后来，书房里，一切如旧，独缺了你。我知道，从此以后，窗前夕阳下，再也没有你的身影了。书籍里的知识，再也不会有你为我解读了。我知道，你已不在我身旁了。我，失去你了。
幸福来临的时候，我们都以为，一切还来得及，却不知道，幸福是调皮的鸟儿，它长了翅膀会飞，它不会站在原地等你。于是，我们学会了追悔莫及。
而如今的我，依旧喜欢着阅读，依旧沉迷于历史。对你的思念依旧，只是我已学会了隐藏。每逢假日，回到家后，我依旧会躲进书房里，看书，发呆，想你。而这洒落一地的相思，谁为我拾起？
佛曰：“前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。”不知前世你我多少次的擦肩而过，才换来今生的相遇。又不知前世你我少了多少次的擦肩而过，才导致你我今生的缘浅。
如果爱情，不过是得到一切，又失去一切的一场记忆，那么亲爱的，让我们将悲伤，轻轻流放……
本无心，却沉沦深陷。是依恋，却只能相思。一片竹林，一段情缘。
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