婚姻日记:写写小三

时间:2017-10-13 著名日记 我要投稿

  关于小三被殴被侮辱的事件听到很多了,在网上也看到很多了。最近兰州这一事件,我之前也看到过新闻标题,但没打开看。这类新闻已不算新闻了,为了一个男人打打闹闹的,实在没有什么意思。只是今晚有闲,看到年轮上也有年友写到此事,于是想写写自己有关这方面经历与感想。

  原配怎么会为了自己的男人跟别的女人打起来?当然是因为爱。我曾经为了老公和一个女人吵过,那女人只是过余关心我老公了,而且是以帮助我老公学习及成长的名义,虽然不达到“三”的程度或级别,但老公的执拗及一意孤行已影响到我们的事业了,所以我心里极为不痛快,在电话里将那女人狠狠的骂了个透。试想,如果还有什么出格的事被我逮到,我还会仅仅是骂那么从容吗?没经过历练和折磨的心,冲动起来一定是无法无天的。所以,从这个角度来讲,我很理解原配们的心情。

  当然,我也有被动成为小三的经历,是因为涛。开始的相处,他说他未婚,整得我差点离婚要跟他私奔。结果后来发现他已婚只是因为女方不能生育,他之所以骗我说是怕我不爱他。是啊,如果一开始他就跟我说他已婚我还能爱他吗?这个问题提出来已太晚,我的大脑已让爱搅成浆糊而无法回答。但时间证明,是不可能爱下去了,感情中哪能有一丝欺骗?但既然有过感情,不是说断就断的,所以身处异地的我们,还时常会有通话会有情意绵绵的短信往来,这一切当然让他的原配知道了。当然我也不傻,如果不是这个男人成心,我们这两个女人是永远没有交织点的,我当成这是他发出的结束的信号,我也想结束也是时候了。但树欲静而风不止,那原配还总约我谈什么谈的,我直接回她:“没什么好谈的,如果你再纠缠,我连他都剁了!”。是的,说出这句话的时候,我对这男的一丝感情也没有了,满脑子想起的都是他最初的谎言——无论什么理由都令我反感了,再也没有一丝爱意。后来,他们俩还是离婚了,我觉得跟我没关系。他们本来的问题没有解决,所以最终无论女人们吵与不吵,结局还是一样。

  因为某些原因,我跟老公天各一方,所以,我现在跟C哥在一起,他有老婆,所以其实我也算是一个小三。我们的开始,是一个很突然的事,因为认识时间不长,也没任何了解,就是因为一些小小关联的事,就是因为彼此多看了两眼,就是因为他多联系几次,就是因为双方看着不自觉脸红,所以在不知什么时候的时候就在一起了,这在一起一转眼进入第四个年头。他说过他老婆,他觉得他老婆也没什么不好,虽然没有孩子,但也不是问题,他说了老夫老妻了,在一起了生活平淡的令人窒息。我倒是说过我老公的不是,但我知道人无完人,该肯定的我还是肯定了。所以,我们的相处就是这样寻常自然,没有什么原因在一起,也没有什么理由去破坏对方的正常生活,我们一直以为两人在一起开心就好。

  事情总在变化前进中。这过程中,先是我怀了他的孩子,然后又打掉了,于我,没什么大动作于心里。再后来,他和老婆闹离婚了——严格说是老婆和他闹离婚并搬出去住了,但他不同意离婚,所以一直拖着;再后来,他同意离了,老婆又犹豫了,就又还拖着。在我心里,我希望他们不要离婚的,如果有感情为什么要离婚?当然,无论离与不离,我都希望他们都是好心情的,如果有一点不好的心情,都不要勉强。结婚,是想两人共享同样的快乐;离婚,是想两人享有不同样的快乐,所以在一起或不在一起,都应该是为了快乐、都是为了双方好的。

  因为不注定我和他有未来,所以在生活中在物质上我们是两不相欠的。我觉得这个很关键,爱的世界里一定要人道,你不能偿还不能回报的就不要接受或索取太多,否则迟早不但要还而且要加倍的还的。虽然这么想也这么做,但我觉得不影响我们之间的情意。

  关于孩子。我曾跟他说过,如果再怀上他的孩子,我会生下来,但不一定会离婚,因为我已没有离婚的权利,我已将这个权利和决定权给我那远在天边的老公。我也不担心老公会伤害我的肢体,也不担心老公会摧残我的心灵,因为我相信人不自伤,就不会有人能伤到自己。不是我对男人绝望而将他们当成可有可无,也不是我不渴望有个男人做我生活中的顶梁柱,我只是不强求罢了,只期一切顺其自然。当然,我永远不会拿孩子去为难任何人,如果有了孩子,孩子只是我自己的,跟谁有没有关,请自便。

  最后,我想说:真爱一个人不容易的,该珍惜的得珍惜;最后,我也想说:爱走了也不是那么痛苦的,该放手的还是得放手。天地那么宽,要撞墙也别挤到一块。最后,祝福各位姐妹:走好,爱好。

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